文 | yoyo妈
我有个阿姨，自从结婚后，一天班都没上过。平日里也没什么兴趣爱好，一门心思全扑在老公和儿子身上。他的儿子，也就是我哥，今年35岁，至今单身。
一次家庭聚会，我哥没来，阿姨来了。亲戚朋友问阿姨，“儿子怎么没来呀？”阿姨笑盈盈地说，“工作太辛苦，好不容易周末，在家睡觉呢。”
大概过了一会儿，阿姨给我哥打了一个电话。
“儿子啊，起来了么？”
“嗯。”
“早饭在冰箱里面第二层，你把它拿出来，然后在微波炉里面热下。”
“热多久？”
“中火一分钟就够了，一定要热了再吃啊，不然要拉肚子的。”
这样的对话，我已经不是第一次听到了。我想，如果是个陌生人，当听到这些话的时候，肯定以为电话那头的孩子最多也就十几岁吧。
可是，一个35岁的男人，难道这点生活自理能力都没有么？还是妈妈操的心实在太多了？阿姨也常跟我们抱怨，说儿子什么事情都不会做，什么事情都要她来打理。
我心想，哪里是他什么事情都不会做呀，完全是你都给包办了嘛。35岁的人连吃个早饭，都需要妈妈来操心，他又怎么能够照顾自己的人生呢？
阿姨的关心看似充满了母亲的慈爱，可也正是这份慈爱，让儿子在过去的三十几年里都不能成长，以至这么小的事情，都不能照顾自己。
所以，爱是可以伤人的。光有爱还不够，父母还需要引导孩子培养出能照顾自己的能力。
从人类生命系统的角度看亲子关系，我们的生命是经由不断的生命传承而维持的。每代生命传承的过程包含：成年--谈恋爱--结婚--新生命诞生--父母照顾下成长--成年。然后，在重复这样的过程。
所以，亲子关系实际上是归属于上述的“父母照顾孩子成长”这个部分，它的先决条件是家庭，它的后续阶段是孩子发展出足够的照顾本人的能力，是为成长。然后，他也会展开自己的生命传承的过程。
因此，亲子关系的目标很简单，同时也很清楚，就是为了帮助孩子思想成熟，使其能更好地照顾自己，同时让他的能力不断提升。
照顾自己的能力包含：1、对世界事物的了解；2、有成熟的思维能力，在面对选择时做出好的判断，面对困难时想出解决方法；让他在处理与其他人有关的事务时可以不断地得到这些人的接受、尊重和爱戴。
曾看过这么一个故事：
一名记者问了一个参加中日少年探险夏令营的一个年仅13岁的北京男孩：“为什么野炊时中国孩子不如日本孩子能干？”这个孩子说：“遗传呗！”
他接着说：“爸爸妈妈为了让我进个好学校，叫我住在姥姥家里。我姥姥有三不准，刀不准动，电不准动，火不准动。我长到13岁，火柴也不会划，我连家炊都不会，哪还会野炊啊？不是我们不想干，而是不会干。”
这孩子的坦率，让我想到了冰心先生曾经说过的一句话：“有时候，母爱并不是健康的，反而害了子女。”
对孩子过度的保护会成为一种伤害。孩子在成长的过程中，必须要经历一些磨难，这是一种规律。酸甜苦辣都是营养，生活百味都要体验。如果把磨难和体验全部省略了，一切都替他包办，看上去是顺利了，是舒服了，结果却使他软弱而闭塞，胆怯而无能。
现在有一种现象，叫“30岁儿童”，说的就是到了而立之年，凡事仍不能自立，没有长辈陪在身边就惶惶不可终日。
相信所有的父母都不希望自己的孩子是这样一种成长状况，所以，做父母的一定要切记：关爱不要溺爱！
那么，到底如何做呢？以下几点可供参考：
1、适当帮助而不是代替孩子动手。
妈妈有照顾和抚养孩子的义务，但千万不可以代替孩子去做主他的一切。妈妈过分限制，孩子就不能自己做主，就缺乏与同伴交往的能力，对妈妈的依赖也就越强，一旦离开就会不知所措，感到孤独。
孩子远比我们想象的坚强，可以做很多事情。所以，父母应用爱将快乐打包，送给孩子，而不是用爱将孩子捆绑，把爱变成束缚孩子飞翔的绳索。
2、转换角色，既是长者，又是朋友。
对孩子要讲民主和平等，给孩子更多发言权。家长不仅是孩子慈爱的父母，循循善诱的导师，还应该是孩子真诚的朋友。据调查分析，孩子都喜欢“朋友式”的妈妈，而不喜欢“牧师式”的妈妈。
3、创造空间，让孩子学会与其他伙伴们相处。
教育家刘绍禹先生曾说：“儿童应与年龄相同的儿童生活，然后才能学得与人相处之道。与成年人一起，相依赖式的自卑心理，颇难打破，将来离家入社会是莫大之困难。”
因此，妈妈应该想方设法创造条件为孩子提供与小伙伴交往的时间和空间，而不是将孩子的时间一手包揽。
让孩子融入到广阔的世界中，而不是用你的爱和担心，紧紧将孩子捆在身边，让孩子的心灵变得孤单。
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