1、你摸摸这里，舒不舒服？舒服吧！你在摸摸这里，这里，你放心吧老板，我们的家的凉席都是纯手打的，价格还便宜，一年之内有任何刺激问题都包换…”听到这里，男子打断我的话，买也不买就走了。都让你摸了，你还不高兴！难道是我的服务还不够好？
2、老婆电瓶车电瓶不行了，前天晚上给她换了新的，昨晚下班回来后她兴奋的和我说:老公，我感觉我最近瘦了，之前电瓶车去公司只能骑个单趟，现在能骑一个来回了！吓得我都不敢告诉她真相了。
3、某剩女在一次相亲会上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机，动车。”女友觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。 婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车啊。
4、饭间老爸说这周末有个同学聚会，我问：“年头不是已经同学聚会了吗？”我爸说：“那是91年的那一届，这回是92年那一届的。”我捧腹大笑：“爸你还留过级。”
5、成天看见有人拿个苹果到处炫耀，跟个傻逼一样，有钱人都是拿普通手机，开着豪车，住着豪房，比如我，就拿个华为荣耀6，现在就差栋北京三环内的房，至于车，我那小电驴还能用。
6、公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。
7、结婚那天，丈母娘跟我说过：“以后我女儿要是耍脾气不讲道理，你跟我说，我教你怎样对付她。”今天老婆真的是蛮横无理了，我就打电话给丈母娘。丈母娘说：“你看她像是讲道理的人吗？不要跟她讲道理，要哄。
8、班上老师在训话：没人笑你们笨，都是笑你们懒，要知道笨鸟先飞……这时一女同学插话：老师我要是一只鸡不会飞呢？班里一片死寂。老师：野鸡也会飞的……女同学：那我要是家养的呢？老师怒：都有人养着你还飞个球啊……班里一片死寂…
9、单位今天第一天开业，司机拉着我们着急忙往公司赶，结果路上堵车，去晚了。。。刚到门口准备下车，保安就冲着我们的面包车，喊道：“送货走后门！”这把司机大哥气得，拉着我们就走了，边开边骂道：“埋汰我是送货的！老子还不进了呢，我把这一车妹子拉走，看你们今晚KTV怎么开业。。。”
10、老婆喜欢买彩票，几年如一日的买同一个号，每期不落～每次吵架时都说：我要是中了500万，第一件事就是和你离婚！我也没当真，笑笑就过了，我一点也不担心，我每期都买跟她一样的号码，双倍……
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