《亲密关系》| 这里有你要找的爱情

书名：《亲密关系》

作者：克里斯多福?孟

“I kind of see this all love as this, escape for two people who don't know how to be alone. People always talk about howlove is this totally unselfish, giving thing, but if you think about it,there's nothing more selfish.”

——《爱在破晓黎明前》

正如电影里的那句台词，爱情总是被描绘成完美无私的样子，像偶然坠入人间的天使。然而当我们真正的开始一段亲密关系后却发现，我们想要的不过是有人来满足我们的欲望罢了。似乎所有人都默许了一个谎言，却没有人去拆穿谎言背后的真相。是谎言还是真相，或许这本书能给你答案：

“一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱，而是帮助你了解你自己就是一直以来寻找的爱。”

在序中作者如是说。

它像是一个末日审判，毫不留情地否定了我们心中对于亲密关系的期许。事实上，我们早已习惯了在一段关系中不断的付出或是索取爱，并为这种无条件的行为而感到自豪。那么，如果真的像书中所说，一段亲密关系的本质不是给予和接受彼此的爱的话，这段关系的存在又靠的是什么呢？

书中说：“通常我们在亲密关系中所谓的爱，事实上是由于伴侣的行为所带来的满足感，或对于重要感与归属感的需求。”

然而，这种需求却是无穷无尽，永不满足的。当我们的需求得到满足时，我们会感到被爱，但当需求得不到满足时，我们就会像一头受伤的野兽，要么自怨自艾，要么就露出自己尖锐的爪子。正如书中写到，“在这个年代，亲密关系似乎总会让人露出丑陋的一面。”这一面可能是善变、嫉妒、控制欲甚至是破坏欲。“而这一面往往令伴侣难以接受而选择分开。”

那，是什么谁打开了我们的潘多拉魔盒，释放出这些可怕的恶魔的呢？

答案是“亲密感”。因为我们彼此更亲密，因而更容易窥见彼此灵魂深处的伤痛。这份伤痛正是打开魔盒的钥匙。

不知你有没有经历过这样的情景：有时候一件很小的事情，或是一句话，就足以让一个人暴跳如雷或是失声痛哭。在其他人看来，事情的导火索不过是一点鸡毛蒜皮的小事罢了，可只有ta才知道，其实这背后藏着一段难以启齿的故事。而书中称之为“过去的魅影”。

“所有的争执都起源于双方共同的痛。”

按照书中的说法，我们对于重要感和归属感的需求从孩童开始就已经具备了。这种不断向外的需求驱使我们不断向父母确认自己的存在，以获得内心的满足。然而谁也无法随时随地地满足我们的这种需求，一旦当我们的这种需求得不到满足时，我们就产生了情绪（沮丧、愤怒等）。伴随情绪而来的，是身为儿童的无力感和面对未知的恐惧。

这种感觉会被我们带到成人生活中，每当我们再次遭遇了相似的情景时，我们便会唤起与孩童时期相同的情绪。可关键在于，我们已经不再是那个幼小无知的孩子了，也不再需要父母的保护才能够安全地生活。曾经引起我们恐惧的那些脆弱的伤痛，现在虽然还留着，但随着我们的长大，它的存在已经无法像过去一样威胁我们的生活。它就好像一个西瓜，对于孩童时期的我们来说大得像是整个地球，而现在在我们眼里却渺小无比。

可惜似乎并没有人告诉我们，甚至我们也忘了告诉自己：你已经长大了。

一方面我们会陷入同样的恐惧，另一方面我们又全然不知自己已经长大。而“恐惧和无知便是造成亲密关系失败的两大原因。”

那么按照这样来说，我们就终其一生都要被这种伤痛支配了吗？

开题的第二句话早已给了我们答案——“你就是你一直寻找的爱”

亲密关系和我们孩童时期的情境都共享着一些共同点：我们对爱人（父母）都敞开心扉，都渴望爱人（父母）的关怀与照顾，爱人（父母）都作为我们生活中的不可或缺的一部分而存在，我们都离不开他们。正是因为这种相似性，使得我们可以在亲密关系中疗愈孩童时期的伤痛。

书中举了一个例子。在书中，一位丈夫和他的妻子因为“一盏灯由谁而关”而大吵了一架。如果作为一个旁观者，你会觉得这不过是鸡毛蒜皮的小事，但倘若你看到两个人背后的伤痛，便会发现这其实是两个家庭的斗争。丈夫小时候经常被家人忽视，因而十分自卑，他想要通过让妻子去关灯来确认自己的重要性；然而妻子又恰好出生在一个家教严格的家庭，强压的环境让她渴望自由，不希望被人控制，因此为了确认自己的价值，她选择了忽视丈夫的命令。

似乎一场冲突的硝烟味越来越浓了。

仿佛丈夫又回到了那个不被重视的孩童时代，而妻子也回到了被严加管理的童年。两个人仿佛在演一出戏，在戏里他们扮演着小时候的自己，把对方当作敌视的那个父亲（母亲）。这好像《堂吉诃德》里骑士挑战风车“巨人”的一幕。我们拼尽全力去战胜那个不存在的“巨人”，却忘了它不过是一个风车罢了。

其实，如果我们足够清醒的话，就会发现：“敌人的真面目就是我们自己。”

“我们情愿忍受不愉快的权力斗争，也不愿面对争吵背后的痛苦。”

每一次吵架之后似乎事情得到了解决，但其真相却是冲突耗光了我们本应用来面对伤痛的能量，让我们无力争吵。等到下一次“过去的魅影”再次来袭时，我们又会像一个孩子一样只知道指责那个爱我们的人。我们不愿意去面对曾经的伤痛，因为“超脱自己的痛苦需要很大的努力，但借着报复来转移注意力却很简单。”

可是，你有没有想过，“伤害亲近的人，会在你的痛苦之上，又添加一层罪恶感。”

那么，我们应该怎么办呢？

作者说道：“我们之所以争吵是因为内心的创痛需要治疗”，而这种治疗的过程，便是“让你了解你就是你一直寻找的爱”的过程。

在治疗的过程中，作者提出了以下几个要点：

• 觉察到自己的情绪不是单纯由当下的事件引起的，它背后的伤痛来自你的童年。

• 对自己的情绪负责，而不是让他人成为你的替罪羊。

• 了解到你已经不是孩童时期的你，并试图克服由情绪带来的恐惧和无力感，努力疗愈自己的伤痛。

• 试图理解你的伴侣，并了解到ta的情绪背后页蕴藏着童年的伤痛。

• 回应你的伴侣对于重要感和归属感的需求，帮助ta疗愈伤痛。

希望能对你有所帮助。愿我们每个人都能够直面自己的情绪并放下过去的伤痛。当你感觉一份爱情沉重到难以承受时，不妨回过头看看自己。或许，你就是爱的本身。

以上，就是本次的内容。

-写在后面-

这本书将我们的亲密关系和童年经历联系起来，以一种的连续的时空观来审视亲密关系，探求冲突背后的原因。

诚然，“每一句话当它说出时就带有一种温情和敌意”，本书也不例外。它带给了我们全新的视角来对待亲密关系，但同时也冒着过于强调亲密关系和童年经历在我们生命中的重要性的风险。

但是我们不能因为一本书带有某种偏见而不去了解它，因为它总是在描述着部分的真相。

最后，用书中的一句话结束全文。

“人必须不断的从错误中学习，才能升入天堂”