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心理咨询师告诉你:如何陪孩子写作业?

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说到陪写作业这件事情,是父母们恒久不变的困扰。知名心理咨询师冰千里分享了自己陪儿子写作业的经验,以及他对父母内心焦虑的思考,说不定也能解你一些烦愁,放下一点执念。

从小学起,陪孩子写作业成了很多家庭的主要任务,有家庭越陪越憋屈,自己搭上时间不说,孩子学习成绩不进反退。

因我工作室和儿子中学仅一墙之隔,陪他写作业也就成了家常便饭,在这里分享下心得,给大家提供个思路。

对孩子写作业来说,有价值的陪伴需要满足下面三点:

第一,让他看到你如何重视自己的事,而不是如何重视他的事。

第二,你要看到他这个人,而不是只看到他手上的作业。

第三,他需要你的时候,你要高度回应。

比如:儿子在写作业,我在看书和写字。读书是开阔视野,写字是整理内心,这都是我的爱好,这两件事都和孩子做作业相似,只不过他多了听写和背诵。

他在做他的,我在做我的,互不干涉,有时对桌,有时在不同房间,有时他催我休息会儿,有时我让他玩会儿再写。

我们往往达不成一致,他让我休息时我正在状态,我让他玩会儿时,他正在思考,自然不能同步。

如果我忙时没陪他,他会不会有被忽视的感觉?对这一点我从不担心,因为家长认真对待自己的行为,会打动孩子,你不需要可以去做什么,你对工作投入,孩子就对学习专注。

孩子永远都对行为内化,语言总会被阻拦。

有时我和儿子节奏会同步,这种情况下,我们一般玩游戏,或者闲聊,他喜欢踢球,经常和我分享赛场上的趣事。

让孩子玩一会儿,许多家长不理解,这话有点违背常理,可能说得更多的是:“快点写,别玩了,写完抓紧复习。”很少有人会说:“别学了,玩会儿游戏吧。”

我并非故意为之,而是真的觉得孩子需要休息,连学校都有课间10分钟,没人规定你那10分钟非要做什么。

你这样说的时候,代表你是理解孩子的,看到了他的需求,而不只是他的作业。一旦说出来,孩子就被共情到,对他们来说,作业就是件挺苦的差事,被人理解的感觉是温暖的,会缓解焦虑,也会放松。

关于这一点,你换位思考下,比如你在单位忙了一天,晚上还要加班,你什么感受?你的感受就是他的感受,况且,他们是天天加班。

然后领导过来对你说:“别太着急,休息会儿再做报表。”你又有什么感觉?是不是被人理解了,会更加努力做好工作?

家长的常见问题

01、不敢和孩子分离的父母

你或许会说:“孩子巴不得你让他玩呢,若真说了,他会立刻放下作业玩个没够。”

提出如此质疑的家长,是对孩子不信任。这并非一天两天形成的,或许从幼儿园就开始了,不相信孩子自己会背唐诗,会认字,会独立进食、睡觉。

我有个亲戚喜欢喂孩子吃饭,把他喂饱自己再吃,每次孩子到处跑,她就拿着碗到处追,她的理由是:怕孩子吃不饱,怕把饭菜弄得到处都是,怕他光喝稀饭不吃主食等。

这种状况持续到一年级,现在孩子能自己吃饭了,她反而不适应,感到很失落,但她很快找准了定位,天天陪孩子写作业,称孩子总是拖沓、出错。

这种不信任是处于家长的需求,家长需要被依赖,通过把自己的作用夸大,让孩子变得依赖,那么孩子一定会配合你,他会满地跑着让你追着喂,还会用拖延配合你监督作业。

本质上是你不敢和孩子分离,是家长自己的需求。事实上,每个孩子都会努力地走向独立,只是家长阻断了他们自立的脚步,这是长期互动的结果。

02、指手画脚,满足控制欲的父母

你或许又要问:“我待在他身边也重要呀,我要看他有没有写错别字,老师要求家长检查作业,他做几道我就给他批几道,我还要给他端茶倒水、看时间,提醒他快点、字迹工整点、眼睛离课本远一点、腰挺直一点,纠正他的握笔姿势,我很忙的呀。”

我想说,这不是陪伴,是软禁,是在让孩子退行,心理学上也叫侵犯,你侵犯了另一个人的边界。

在这种监督之下,很多孩子一边写作业,一边提防家长,分散了注意力,不能全身心投入。

你加班时,有个人这样监督你,你会不会小心翼翼,生怕哪里出错?会不会担心受到督促、指责、批评?

当孩子形成习惯后,还会主动邀请你,会配合你,会把自己变得糟糕,从而让你提醒,“你提醒我各种注意事项,就是为了让我违反,只有违反了,你才会提醒。”

当一个妈妈一边收拾,一边博爱园孩子房间乱,那么孩子房间一定会越来越乱。如此叮嘱,就是唠叨。

除了唠叨琐事,有的家长特别喜欢比较,谈其他同学怎样,谈你以前怎样,这种比较式的讲大道理,是唠叨的常见形式。

它的本质是灌输,是为了满足自己的控制欲。完全不为对方考虑,不了解孩子需求,之所以适得其反,是孩子潜意识在反抗。

若你的上司看你报表时,整天叨叨你同事做得多么优秀多么好,你有什么感受?可能你会把报表甩他脸上,也可能会故意做得更糟。

03、一边看电视刷手机,一边逼孩子写作业的父母

有些家长又会说:“我在外累一天了,回家就想放松,我也不喜欢什么看书写字。”你的想法没错,每个人都有自己的习惯,有的喜欢看电视,有的喜欢散步,有的喜欢刷朋友圈,这都没错。

但你千万别把你的习惯建立在孩子的痛苦上。

你一边陪孩子写作业一边刷朋友圈,一边看电视还时不时跑到孩子房间监考,你考虑过孩子的感受吗?

最虐的莫过于孩子在苦苦地写作业,你在旁边娱乐,孩子会把仇恨发泄到作业中,这也是写不好作业的因素之一。

04、孩子真正需要的时候不在身旁的父母

另外,陪伴也是一种高回应。不需要的时候,你在身边指手画脚,需要的时候你不在,毫无意义。

有的父亲经常出差,回来住一天还要训斥孩子,看到孩子的成绩单,更是横眉冷对、火冒三丈。这不是回应,是专制。

有件事,无论我手头在做什么都会放下,那就是孩子的听写和背诵,这不是一个人能做的事,这时候需要你的监督和检查,这就是高回应。

当孩子重视自己的事,需要你帮忙,一定要庄重对待,此时你重视的,是孩子本身,因为你们在同一件事情上高度一致。

当他在安静写作业时,你该干啥干啥,到点就熄灯睡觉,这是边界,你和孩子是彼此在一起,又互不干扰的两个个体。

05、不满意就罚写罚抄撕作业的父母

至于那些让孩子重写、罚写多少遍,甚至撕掉作业、扔掉作业的家长,你们需要思索两个问题:

第一,你的成果被别人毁掉是什么感受?

第二,所有的惩罚不应只针对家庭的某一个成员。你们建立契约了吗?家庭成员都包含在内吗?

换位思考是共情的第一步。那天我把儿子的书包放秤上一称,居然有16斤,回家时我帮他背,勒得肩膀生疼。没事时,你也背背孩子书包,会有种每天行军打仗的感觉。

陪孩子写作业,只是陪伴的一个缩影,窥斑见豹,你不走心,任何事都改变不了,走心的陪伴才具有影响力,所有应付和消极,都是家长在缓解自己的焦虑。

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