大国小民 | 28岁，我妈让我去买精生子

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本文为“Z世代玩家手册”连载第33篇。

我大学毕业至今已满5年，近3年来，妈妈虽不会每日催婚催恋，但隔三差五会转着弯儿提起。

最初，她总是问起“不结婚的话，老了怎么办”？我摆出一系列反驳的理由，例如“结了、生了就一定会有人养吗”“未来国家养老体系建设会越来越完善”“买好保险多挣钱”等等。她见嘴皮子占不了上风，便以退为进道：“我没有着急让你结婚生孩子，先谈恋爱也行呀，人多体验体验爱情没坏处。”我深知其催恋爱本质，用“嗯好”敷衍了事。

我不想生孩子，不是因为外界因素，纯粹只是不想。自小我便没有当贤妻良母的念头，甚至无法对大部分女人“做母亲”的憧憬产生共情。母爱是很伟大，但我不想做一个伟大的人。况且，子宫是我身体的一部分，我才是那个手握权杖拥有决定权的人，怎可叫他人反客为主，替我做主呢？

屡次未奏效之后，妈妈开始用“魔法”打败“魔法”——当我说身上长了包很痒、抱怨装修麻烦时，她均以“谈恋爱就好了”来堵我；当我谈论起身边朋友和同事的婚恋八卦时，她不忘见缝插针，话锋一转“你呢”？

一日，她突然问我：“你到底喜欢什么样的男生？”

“我想要一个与世俗对抗的战友。我们不必非要完成父辈与社会强加于我们的所谓必经之事，彼此欣赏与尊重，彼此经济与人格独立，一同冒险、探索与扶持，完成各自的人生课题，成为那个自己想成为的人。”

我盯着妈妈说完，她用一双空洞的眼神望着我，仿佛对整个世界起了疑惑。我们之间立着一面单向透视玻璃，我看得见她，她却看不见我。

1

我是一个固执的理想主义者，从来学不会顺从与妥协。无论听过多少句“你跟别的女孩子不一样”“你一个女孩怎么干这些”……哪怕这些话语中饱含着千万种情绪施压，听着不好受，但我依旧无法改变，不会被改变。

我从青海一座小城去往天津读的大学，2018年大学毕业时，我来到成都，跟随父母参加一场长辈的宴会。询问过我的恋爱情况后，长辈们兀然谈论起同性恋，一位叔叔微微侧身，左手夹了支未燃尽的香烟，右手食指指节有节奏地一下一下敲击着餐桌桌布，白色桌布上浸润了几滴凉菜的红油，他左腿搭在右腿上，悬空的脚尖也点了几下，吸了口烟后，向我发难：“搞不懂现在的孩子怎么想的，多恶心啊。你怎么看这些？”

烟丝燃尽，气味浓郁刺鼻，餐桌上空的吊灯随风摇晃，桌布上被投射的人影在渐渐无限伸展，即将吞没我这22岁“孩子”的残影。我明白，他们渴望的不是答案，是顺从；我渴望的不是阿附，而是完成一道真正自洽的人生命题。

我低下头，看着自己几近扭曲变形的影子，真是跟这白色桌布一样平平无奇啊。我抬头开口回应：“爱情都不分人种和国籍了，还分什么性别呢。”

父母并未因此事当众或者在事后训斥我，但长期待在单向玻璃另一侧的妈妈，有一日问我：“难道大学谈一次恋爱就把你伤到了吗？”

我听后哭笑不得。18岁前，我就明确知道了自己不想生育，也知道这个想法会在当时地处高原的七八线小城之中激起阵阵涟漪、引发无数争议，所以从未在人群面前袒露过。我并不想成为众矢之的，因为解释一次又一次的成本远超于沉默。

直到遇见初恋，我将真实的自己摊开，一丝不挂，本准备好迎接决堤后汹涌的洪水，没想到等来的却是风平浪静般的平和——他淡淡地说了一句：“我有很多朋友都这样想，不想生没什么。”人一旦从他人口中听到自己潜意识中本就希冀被认可的观念，是不会停下来再想想的，因为穿文胸捂出痱子的女人，从不会质疑另一个不爱穿文胸的女人。

但18岁的爱情是一朵带刺的玫瑰，美丽又危险，绝大多数时候注定无疾而终。女孩在争执时故意不接男孩打来的40余通电话，男孩在女孩为他穿了漂亮裙子后无动于衷，却对朋友偶然穿了裙子兴奋不已。18岁的我们幼稚懵懂，不懂爱有界限，还没学会与自我相处，又藏掖着自己真实的渴望与需求，将任性恣睢、自卑自贱挥洒得淋漓尽致，两个人捆缚在被拉扯到极致的橡皮筋上度日，等待着时间的一锤定音。我一点也不喜欢那个时期的自己。

大二，奶奶胃癌晚期，家里乱作一团，初恋拿到了留学的offer，正备战雅思。我们站在各自人生的分水岭，那根曾在彼此眼中闪着星光的橡皮筋，最终还是断了。我烦躁于他对我的不在乎，他烦躁于我对他的不理解，好像彼此都有错，却又都没错——终究是不合适吧。

18岁至22岁的青春，我只顾着得过且过，逃课、恋爱、玩耍、交际，唯独落下了学习，也从未认真思考过：未来我想做什么？在本该提升自我的年纪，却迷失在情爱的伊甸园里，“虚度”充斥着人生最多机会的4年光阴。最终，没有能力独立的我，被迫接受了在国企工作的父母的安排，有了一份十分稳定的工作，又赶在成都限购前买了房。

本该什么都不缺的，可内心却日益空洞麻木，我像极了一个不知足的矫情小孩，把人生的拼图摆来摆去，感觉怎么都少了一块，还是最中央的那一块。

成人世界是一座赛马场，离开校园时，人人都会选择一匹专属于自己的马，我胯下的这匹并非瘦骨嶙峋，即使在赛场的评判标准下，它都算得上一匹中等马，可我却始终无法接受。每当我试图拉缰绳、变换赛道甚至更换马匹时，层层阻碍与次次失败都在预示着改变处境毫无希望。

这导致我陷入长期的焦虑与抑郁，整夜整夜坠入黑色深渊捱着等黎明，失眠持续了5年后，工作进入了第4个年头，26岁的我渐渐开始对人生有了规划，找到了真正热爱的事业，不是被他人建议、不是于人流之中被推搡前行。

我决定重启人生，也学会珍惜并利用父母的庇护，从副业逐渐过渡到主业，完成转行。拼命追赶的一刹那，曾经与初恋之间的“不合适”的笼统框架逐渐清晰——换位思考，如果现在我的恋人是一个“空心”人，如同当年的自己，终日沉溺情感而没有自己的人生目标，我也会果断地结束恋情。人生不是只有爱情，我还有更重要的事情做。

时间很公平，送给每个人同样的一把镰刀，将挡在脚前的杂草，割之除之，以此来庆祝长大。对于人生的觉悟，我晚了6年——至于妈妈的疑问，答案是：其实，我不是一朝被蛇咬十年怕井绳，而是看待爱情的角度变了。

2

妈妈的战术并非只停留在言语，还有行动，她曾通过朋友给我介绍过几个男生。其实，我并不排斥相亲，趁着业余时间交个朋友也无妨，但作为初生牛犊，我还是太天真了。

A先生，比我大1岁，软件工程师。他自我介绍后，发来的第一条微信是：我是某叔叔介绍的，他说你在那边挺无聊的，有空我们可以聊聊。

这句话堵得我无从下口，踌躇了一下午，我还是不知该如何回复是好。无聊？我其实不怎么感到无聊呢！或许他并无冒犯之意，但我直觉他不是我要找的人。碍于介绍人与父母的关系，我将真心话咽回，保持礼貌硬聊了几句。他最后的话是“今天好冷啊”，我没有回复，实在抱歉，我真的不是英国人。

B先生，比我大3岁，同在国企工作，家庭富裕，相比A先生，社交没有那么拘谨，第一天就提出线下见面。我是个社恐的人，这样略带侵略性的做法应对起来有些吃力。当时我正苦恼人生方向，实在无心应对，向他说明情况后便再无下文。

接触最多的是C先生，他大我6岁，我们俩的父母是同事。起初，我便对他产生了兴趣。我从别处听闻过他的一些经历——他曾与父母同单位，却在刚晋升副科的几天后辞了职，报名了援藏项目，后来跳槽到北京某单位，近几年在西藏边境。刚刚踏上官权之船的人，通常会选择先站稳脚跟，他却没有。舍弃与获得同样艰难，我试图从他身上探寻心中的疑惑：他为什么会舍弃，以及他是什么样的人？

他曾经所做之事是我现在待做之事——即探索除与父母同路之外的道路，那条真正属于自己的道路。所有人都在劝导年轻人安稳与依附，我们却在拼命逆行而上。这样一个愿意舍弃眼前利益，知道自己想要什么的人，我很欣赏。或许，我们是同类。

这些年，C先生的爸爸一直在给他张罗对象，曾介绍过多名女孩，C先生都一一回绝，但听闻我的性格后，他竟同意相处看看。或许，他与我相同。

C先生开朗健谈、情绪稳定，一天的工作结束后，我们会在微信上聊天。他曾说：“我从小在外地上学，与亲戚生活，其实我一点不想家。”那一刻，我像是看到另一个自己——我自小随父母在外生活，但他俩工作繁忙不常在家，身边又没有亲戚。我们都习惯一个人，对于“家乡”这个词语没有强烈的归属感。妈妈常说“哪里的黄土都埋人”，于我而言同样如此。我想，或许我们之间可以产生共鸣。

但不等我欢欣，聊起婚姻观时，我们就出现了分歧——是的，还是生孩子，这座壁垒，挡在我与外界碰触的正中央。

“可能是你还没有碰到合适的人，时间会改变一切，理想是理想。”他说自己从前也不喜欢小孩，但近两年改变了看法。

但我认为喜欢小孩和养小孩是两种概念。

“你是不想养吗？”他又问。

“比起生，养更难，付出的不只是金钱，还有陪伴。将孩子教育成一个拥有强大内核、成年后能勇于面对这个现实世界的人，是一场极其难以把控的修行。现在‘丧偶式婚姻’，（把孩子）丢给长辈照顾，这些现象想想都令人窒息。不止大人疲惫，孩子也无法得到有更多选择机会的环境。牺牲自己来成全这份责任心，我做不到。”

最终，我等来C先生的“你想得太多了”。想太多啊，可真的是我想太多吗？家中有个泳池，你嫌蓄水与清理麻烦，将之搁置，几年后你突然喜欢上游泳，想起了那个泳池，直接开闸，却发现泳池早已在风吹日晒中年久失修，怎么也无法出水。

他试图用话术来改变我，试图把我当作萤火虫装进透明玻璃罐中，放置在家中的木质收藏架上，若有人来做客，他或许会将瓶口上的遮布拿开，指着说：“看！这是我的收藏品，漂亮吧，还亮着光呢，等她再老些，我就会把她做成标本。”

我不禁有些好奇，他曾经用类似的话术改变过多少个女人？将锋利的欲望与负面的情绪藏在身后，唯露出一小块衣角，不是二十多岁的青涩莽撞，不至四五十岁的难以捉摸，原来，三十几岁是这般模样。或许，我不该企图寻找同类。

C先生的时间会改变一切，我的时间却教会我坚定一切。不生孩子是我的底线，我逐渐失去耐心，如同刺猬一般，竖起藏在身体下方的尖刺：“繁衍不是女人的使命。冷漠也罢，自私也罢，没有什么比自由地活下去更重要。这是我对人生的选择，我愿意承担选择的代价。”

我将偏激的情绪嵌进尖锐的文字里，我们的可能性已然被我送至闸刀下，随时会终结。

不料，他并没有与我争论，只是淡淡回了句“明白了你的看法”。我身上那裹着层层烈火的尖刺瞬间没了支撑，他情绪稳定地为我铺了一层台阶，我走下台阶冷却下来。

或许，是时候到此为止了。

3

几天后，C先生来成都出差，我本想着若他不提便不再见面了。不料，他还记得之前的约定。出于礼貌，我还是赴约了，当天我没化妆，我想以自己最真实的26岁的状态面对他。

冬天傍晚来得早，他下午会议延时，我坐在星巴克里等他。见面前，他说晚饭他请，我不好驳他的面子——妈妈说“在外要适当地给男人面子”——便提前问他要喝什么我请。双方有来有回，这是年龄增长与经济独立带来的益处，成年人之间恰到好处的距离感。

见面时天黑尽了，借着霓虹灯光，C先生出现在我眼前一瞬间，我竟然觉得这个男人还不错——身高合适、皮肤干净、发型清爽，身上没有刺鼻气味，交谈起来同微信上有很大区别。

他看了看我，笑着说：“你和你爸爸长得还挺像。”

我很惊讶：“嗯？你知道我爸长什么样？”

“怎么可能不记得领导们长什么样啊。”他微笑道。

一切都有了答案——多次拒绝别的相亲对象，却同意见我，是碍于人情世故、碍于我爸爸，而不是真的对我感兴趣。他有他的目的，我也有，只是不同而已。

周五夜晚，饭馆门口熙熙攘攘，人们排起长队，我们坐在门前，穿插在人群之中。天空飘起小雨，些微落到头上，倒不足以打断我们的对话。雨来得快去得也快，一会儿便不见踪影，12月的风穿过人群扑到我腿上，突然，C先生看向我的膝盖，问道：“你是不是冷？”

“是有点。”我低头，看向膝盖，发现自己的双手正在上下揉搓，不由心想：这手是什么时候放上去的？没想到，这个肩膀宽壮的男人还挺心细。

“那我们进去等吧。”他起身询问店员。

店里空调开着暖风，下夜班后，我在外办了一整天的事，有些犯困，开始走神。C先生似乎有所察觉，稍稍沉默，再抛出一个话题。在店员的提醒下，我们提前点起菜，巧合的是，我们竟都不爱吃香菜和土豆，这令我很是惊喜。

C先生坐在对面，半晌，突然指着我面前的空碗对店员说：“麻烦换一个碗吧。”

“怎么了？”

“碗里有东西。”

我低头看了半天，才发觉碗中有个小黑点。上菜时，店员送来一个红包，他接过后递向我，示意我拆。刚好，我蛮喜欢这种小确幸。

火锅店人声嘈杂，实在不是初见的好地点。红油吐出密密麻麻的泡泡，一缕缕热辣气息从裂开的缝隙跑出，缠绕着随风向上。C先生侃侃而谈，嘴唇翕动，说了不少近期部门里副职评选、工作经历、同事关系、高中往事，我如同在黄昏末了拿起一本书，纸张泛黄，字迹时而清晰，时而被幽暗日光夺去半身。

同处一个行业，我们有不少共同话题，聊着聊着，就梳理起共同认识的人来。他记得其中每个人的名字，我恰恰相反，记性差且脸盲，看我费力回想，他微笑安慰。我们之间6岁的年龄差仿佛被抹除了，我俩仿佛不是第一次相见，同他交谈如与家中表哥聊天，松弛自然。

我们默契地没有在饭桌上谈论婚育，不提及存在的矛盾是一种尊重。事后，我对朋友说：“要不是他想生孩子，我就追求他了。其他矛盾都可以，甚至异地，可偏偏生孩子不行。”

难得遇见如此合拍的人，可能18岁的我会命令自己的原则让路，但26岁的我却做不到了，即便空窗许久。因为，生育方面，我是不可能为他人改变原则的。

莱蒙托夫笔下的毕巧林徘徊于公爵小姐与昔日情人薇拉之间时，曾在日记中写下：“我常常问自己，我为什么如此执拗地去猎取一个我无意勾引、也永远不会同她结婚的少女的爱情呢？……要知道，占有一颗年轻的、情窦初开的心，是莫大的愉快！这样的心好像散发着醉人芳香迎接第一道阳光的鲜花。应该在此刻把它摘下来，闻个够之后，扔在大路上，也许会有人捡起来的。”

这些字眼无时无刻不在提醒我：你是个女人，你是一朵随地可弃的鲜花。对莱蒙托夫的才华，作为读者，我倾慕他；作为女人，我厌恶他；作为人，我该说些什么呢？对待C先生，我同样矛盾。

那次见过之后，我和C先生渐渐没了交集，他再未找我聊天。直到不久前，我本打算向他请教工作上的问题，却发现他将我的微信删除了。如同我将他移到我心中那一排排的围栏外一般，他也将我悄无声息地从他的世界中抹去了。那一晚，我们坦诚是真，隐藏也是真。

“他年纪到了，想找一个家庭条件不差的适孕女人做老婆，老婆负责生养孩子、照顾父母并打理好家事，而他负责专心在异地搞自己的事业。你这样的女人，什么硬性条件都符合，唯独不想生孩子，不好驾驭，你们不是一路人。”朋友的话一针见血。

渐渐的，我看清了局势，在重视延续血脉的大环境下，没有多少男人能够接受我这样的女人，但或许爸爸妈妈可以。

4

妈妈的糖衣炮弹柔和却又直接，她每出一步棋，我防守的同时也在思虑如何反攻。

一同讨论热点社会新闻，这是我与妈妈一直以来的习惯，成年后，我尝试利用这一习惯“渗透”。我不定时地搜罗各类新闻分享给她，例如医疗教育、房价贷款、离婚率、996、数字游民、性侵猥亵、MeToo、韩国低出生率、日本老龄化、英国脱欧、俄乌战争。

在超市采买时，我会在婴幼儿用品货架前特意停留，指着标有高昂价格的标签与她谈论一番：“300块钱一罐的奶粉，而很多人的工资只有3000块。”有时，我向她诉说身边休完产假的女同事重返职场后被边缘化的遭遇，讲她们争取机会时，会得到无数句“你要喂奶，照顾孩子的不是吗”的回复，她们生生被折断未来。

妈妈喜爱煲剧，我又从此下手，假借看帅哥之名带她接触动漫、B站、鬼畜视频、网络用语，甚至是国外同性题材的影视剧。现在她已经掌握“PUA”“夺笋”“xsl（笑死了）”“yyds（永远滴神）”“纸片人”“牛顿说这里不归我管”等等网络热梗，碰到不懂的词，还会向我询问一番，听完感叹一句：“哈哈哈，还挺有意思。”

“其实不想恋爱和结婚的话，可以直接生孩子，自己来养。”最近一次在餐桌前，妈妈放下碗筷说道。竹筷碰撞着瓷碗，敲击声杂乱而刺耳，仿佛要宣告着什么。

“怎么生？买精子吗？既能挑选孩子的‘双商’，又能挑选瞳孔和头发的颜色。”我反问道。我本想让妈妈就此知难而退，毕竟，现在仍有不少父母无法接受这种买精观念。

始料未及的是，妈妈竟爽快回道：“好啊，去买个质量高的，我给你掏钱。”

我紧紧咬住手中的两支竹筷，筷子末端被两排牙齿不断挤压后打起架来，互不退让。在此之前，网络上关于“多地精子库面向大学生发布捐精招募倡议”的报道甚嚣尘上，看来妈妈也看了不少。这个惊讶占据了所有神经传导，牙齿的痛觉被延迟，待我反应过来，竹筷上已布满深浅不一的牙印。

见我被打了一闷棍似地默不作声，没有像往常一般反驳质疑，妈妈双唇上扬，层叠眼皮掩住的眸子里流出一丝光亮，眼尾皱纹舒展，仿佛打了一场胜仗，有些得意。

那一刻，我真正明白了，原来在妈妈心中，“老公”这个男性化的称谓与存在并不重要，重要的只是孩子，只是我。

其实，我很幸运，我的妈妈并非是一个绝对的传统女性，她的接受和理解能力都很强。年少时，她总教导我，一个女人的经济地位直接决定家庭地位，哪怕遭遇天大的困难、哪怕挣得再少，女人也不要放弃工作。

与爸爸结束异地之前，妈妈在老家县城的事业单位做会计，每日摆弄算盘。我6岁时，她被调职青海，横跨2000多公里，进了爸爸的单位，夫妻团聚。不过，调动后的妈妈没能继续做会计，她被迫去到陌生岗位——档案管理与统计，原因是，我爸爸也是会计，在所有人眼中，两口子都在财务科，要避嫌。

爸爸缄默，妈妈却是跟谁都能聊上两句的性格，深邃眼窝下遗传了姥爷的大眼，鸭蛋脸线条流畅，高耸鼻梁下有一张大嘴，爱笑、爱说，职场饭局上，一圈白酒敬完，还能听到她干脆清晰的笑声与交谈声。看着其他非双职工家庭的同龄女人，她对我说：“如果不是跟你爸一个单位，他升职，我也想像她们一样往上爬。毕竟，两口子总得有一个要避嫌。”

能喝、能说、能来事，妈妈具备那个年代在国企生存的所有手段，到头来，却连一个开始都没有。“高中那会儿学数学，我擅长算数，你爸他擅长几何”，或许是她与爸爸过往里唯一的相同起点。

当了几十年“某夫人”，除晋升外，妈妈完成了作为一个好妈妈、好妻子、好女儿、好儿媳该做的一切，甚至还得到过先进个人表彰。不少人说妈妈沾了爸爸的光，但我始终不这么认为。童年的寒暑假，由于家中无人照顾，我每日都要早起跟随父母去到单位，妈妈牺牲午休加班的模样，我现在仍历历在目。

“我知道他们会这么说，嘴长在别人身上，我管不着，我不在乎，因为我知道自己的付出配得上这份荣誉，这本就是我应得的。”妈妈说。

她很早就开始对我进行性教育，这方面的内容我总是比课本上提前知道。月经初潮来临前几年，每逢她的特殊日子，她便将我叫去厕所，指着红色血液印记说：“不要害怕，不要羞耻，等你长大些，也会和我一样。”我们大胆谈性，不曾避讳，她说：“教给你这些，不是为了让你肆意妄为，而是让你学会在关键时刻保护自己。”

人性的阴暗、性的非羞耻、直面非议的勇气，这一切都藏在妈妈的教诲之中，并在我身上埋下种子。早年间，妈妈评价我，性子像极了年轻时候的她，近几年却评价我性子越大越叛逆。或是她年纪长了，亦或是我不想成为她，我在最后那一秒躲过了玻璃罐瓶口。

5

有一年，年后初二，才买不到半年的新车被剐蹭了，正当我懊恼时，妈妈说：“车嘛，本来就是消耗品，就算你不去撞别人，别人也可能来撞你，我们无法左右意外的发生，没必要太在意。”

后来，我照猫画虎将这从她那里学来的豁达回馈于她。一次，她买到一条心仪的裙子，却被爸爸评价了一句“这是年轻人穿的款式，你都50多岁了”，她就此不再碰那条裙子。我厌恶这种言论——衣物存在的初衷不该是为人服务吗？人不必去迎合物品，不然何苦为其花费金钱与时间呢？为何要主动或被动地给人生设限呢？

“不要听我爸的，穿衣服本来就该图开心，你喜欢的就是最适合的。”就算涉及爸爸，我也不会退让。

同样是糙米，父母一辈说：“这玩意儿又硬又剌嗓子，精米才是好东西，小时候几乎都吃不到。”年轻一代说：“这玩意儿健康，是粗粮，天天吃白米饭不腻吗？”

曾经，我很困惑，为何妈妈幼时教我独立与突破，待我成年后，却又想让我顺从与依附，如此矛盾。不过，在理解“糙米论”后，我明白我们本来就“不同”，没什么好纠结的。

“你也成年了，自己的路自己走，想要什么就努力争取吧。”在意识到我转行的决心后，妈妈现在常说这句话。我们之间不会水火不容，也从未真正强迫彼此，只是，我们都需要时间。

爸爸年轻时是个沉默寡言的工作狂，虽然在妈妈眼里，他有着并不少言的一面。在不少人眼中，爸爸是一位才子，妈妈说当年爱上他，是因为他习得一手好字以及一封封才华横溢的情书。小学时，我曾在家中书柜中翻到一本爸爸上学时的日记，却被他画在页脚的钢笔素描吸引，在爸爸身上，我看到爱好是探索世界的另一种方式，让人们在严寒中保持温热，匍匐向前。

如今爸爸即将退休，心态转变，下班后也少了许多应酬，便渐渐拾起年少时的爱好，业余时间不是跑出去摄影，就是练书法，并将心爱的十年老车改装好，计划一退休就带妈妈上路，自驾环游全国，闲来之时再卖卖照片。

我暗自感慨：看来，叛逆是遗传啊。

我很幸运，父母从不打压，也未曾说过“你看别人家的孩子多好，你怎么这么差”“你肯定做不好”之类的，只是教导我：做好自己的事情，不要攀比；在不犯法的前提下，勇于尝试，相信自己；有机会就抓住，没有就低调蛰伏、等待时机。

我与妈妈之间的博弈还会继续，但我知道她不会攻城略地、命令我改变原则，我也不会围棋吞子，将她变成我所期望的模样。我们并不完美，这盘棋没有输赢。妈妈没有错，我没有错，A、B、C先生也没有错，只是我们不同罢了。

每日清晨醒来，我都在无比庆幸自己的选择。虽然不想生育，但我相信爱情，至于婚姻，这不是我人生里的必修课。如今，我即将28岁，依旧是一个有着子宫的普通女人，依旧不想生孩子，依旧会大声说出：“我的子宫我说了算，不好意思，你没有话语权。”

如果爱你的人却要剥夺你的权利，那这份爱不要也罢，因为它太假了。

（文中人物名、地名均为化名）

作者：里杳

编辑：吴瑶

题图：《三悦有了新工作》(2022)剧照

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