北京
各位秋裤，别人打哈欠，会传染你吗？
我怎么看个表情包都能被传染呢。
就比如我配完这张图，就打了个大大大大大的哈欠。
你呢，打哈欠了吗？
这羡慕这位，不为外物所撼动。
城管来了，路边摊老板跑了，食客一脸淡定继续吃宵夜被围观。
临危不乱，大丈夫理当如此。
食客：劳资给了钱的，天王劳资来了也得吃完！
吃个饭还得事业编来帮你收桌，真有仪式感。
这待遇，我也享受过。
硬是帮烧烤老板守住了一张桌子和椅子。
你爱吃路边摊吗？
你吃路边摊的时候遇到过城管吗？
现在，花钱吃小摊已经不能让我开心了，因为花的是自己的钱
降级消费后的刻板印象
别人的松弛感是财务自由堆出来的，而我的松弛感来源于烂命一条，爱咋咋地。
看见了么，这松弛感，太通畅了。
法国农民抗议税收和法规，向政府大楼喷洒粪便。
还得是法式浪漫呢，这粪围感，绝了。
粪便：没想到有一天我也能到政府大楼做客。
幸亏我的手机屏幕把味道隔离了，不然就熏惨了。
喷一遍洗一遍，GDP这不就来了嘛~
不过话又说回来：这不还是投翔么？
投翔见识过了，你见过会验尿的小便池吗？
12月5日，四川绵阳。市民在一商场内偶然发现“智能尿检”小便池，扫码支付19.9元后就能进行尿液检测。检测项目包含肝、肾功能和尿路炎症等。
“尿了么”有新的订单了~
花二十块钱撒泡尿，智商税连小便池都逃不过。
付完款，是不是有个工作人员从旁边小门出来拿个尿杯？
遇到这种小便池，你会想去测一下吗？
真是每天上一当，当当不一样啊~
12月4日，湖北襄阳，男子去超市买土鸡蛋，回家后仔细一看包装被气笑，鸡蛋品牌叫“山里来的土”。网友：这断句被玩明白了。
中国人一生都在做阅读理解……
不是...谁教你们这么写小说的？
看来鸡蛋也要有自己的故乡，真是鸡蛋品牌界的一股清流呢！
鲍鱼炒饭，厨师叫“鲍鱼”，韩国代购，店名叫“韩国代购”
兄弟跟你心连心，你跟兄弟玩脑筋。
哪里是土鸡蛋，明显就是退一赔三的机会啊！
现在的商家，真是一言难尽。
我下的蛋都没这么贵
12月7日，据平安沈阳消息，两男子自学盗墓靠打听作案10余起。
经侦查，抓获两名嫌疑人，据嫌疑人交代，两人自学盗墓技术，挖掘他人清代祖坟练手，二人累计盗挖古墓10座盗取古钱币84枚、四耳铜釜1个铜镜1个、碗具8个，银器若干。 目前，史某和王某因涉嫌盗掘古墓葬罪和倒卖文物罪，已被警方依法予以刑事拘留，案件正在进一步办理中。
不是哥们真“刑”动起来了啊？
三人才是最稳定的小组，下次注意，喊我（不是
考古学家：又来活了！
盗墓都能自学，是不是可以申请个国家编制？
这年头，这么有行动力的人不多见了，大多都是乐子人。
12月6日，河南郑州。夫妻吵架闹离婚，围观学生合唱《后来》劝和。“后来终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再……”网友：当代大学生是懂劝和的，这婚兴许就不会离了？
大学生一天使不完的牛劲，看不完的热闹。
以前人看热闹还给人留点空间，现在年轻人恨不得在你脸上发弹幕。
夫妻：你们人还怪好嘞，我们这还没分手呢！
00后分分钟整顿方方面面，就没有TA们解决不了的矛盾。
该说不说，这群大学生是懂人情世故的，劝别人不要离婚，自己却不结婚。
大叔：所以说这上过大学的就是不一样嘿！
大学生，一个比美团还神秘的组织。
女大学生把商陆当人参误食后睡17个小时。中药师 : 实际是中毒反应。
商陆：真难杀！
阎王殿：对方撤回一个大学生。
导员：吃吧，活爹！
大学生：耶，这玩意治失眠耶~
这一睡，祖宗又在底下多签了800年劳务合同。
祖宗：通融通融，咱家就这一个大学生。
不愧是大学生啊~
估计爹妈给祖宗烧的那些钱，全拿来打点了。
其实吧，要是不说中毒，我竟然觉得下午四五点睡到第二天九点很正常……
你睡觉的时间长吗？
你最多一次睡了多久？
12月7日广东， 男子爬树摘果子，还以为树枝断掉摔下去了，没想到是连根拔起！
这就是书上说的“不知道自己几斤几两”。
我都替树着急……
树：在你爬上来那一刻，我就知道我的生命到头了。
这回能直接蹲着摘了……
狗：我也想摘，但我不能。
12月6日（发布），广东云浮。一网友发布视频称，路边小车后备箱探出一狗头，场面十分有趣。对此，当事车主彭先生表示，“后备箱给它开个孔也是无奈之举，让它可以再看看风景吹吹风了，也别整天拆我的真皮座椅”。网友：狗界倒车雷达。
狗工智能摄像头。
二哈：你放心大胆往后倒，撞到我会大声叫的。
怕就怕后车出事故的概率大增，光顾着看狗子了。
一个急刹车或者一个追尾，就剩下个狗头表情包了。
云浮交警表示：来活了！
汽车生产商：来活了！
“阿姨，这种情况你得给我钱！”
我们办公室在6楼，老板在9楼，由于公司政策改变，昨天晚上我加班到深夜。下班的时候电梯打开，发现老板一个人在里面。我立马抱歉的说：老板你们也加班到现在吗？电梯太挤了，你们先下去，我坐下一趟。当时看到我老板脸都白了.....
关于感情问题，我全部建议分手，分手就能全部解决的事情，吵什么？很爱吗？很爱为什么吵架？
低情商：中指摔断了
高情商：光明正大地鄙视全世界
带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
这也太损了哈哈
人家刚出厂的你咋比
科目三很考验脚踝力量啊
记得小时候，那时老爸的经济出了状况。煮一颗鸡蛋，捣碎，和上豆瓣酱，滴两滴香油，下饭吃。爸爸妈妈的筷子，极少伸向碟子。突然回忆起童年，我也照做了一份，筷子含在嘴里的那一刻，说句真心话，真的很难吃
下面介绍侄女才是关键
一下子尬住了
脚气从此有了形状
还挺合理的
3x3000=9000！不算太亏！
上大学时，有一次和室友去商场，正巧碰到商场搞抽奖活动，室友中了奖，被主持人叫上台，主持人问：假如你女友和你妈掉水里，你先救谁？二货室友想了想看着自己的右手说：我女友会救我妈的，主持人懵逼的问：你几个女友？室友：俩啊！
上个月用蚂蚁借呗给朋友借了5000块钱，说好这个月他帮我还完，可是他说没钱，我又替他把5000还上了，这下是借我10000块钱了吧！今天来还帐就给了我5000，呵呵，我也没说什么，但谁都不是傻子，以后就当没你8年的这个兄弟了……
有次发工资了，看见路旁一乞丐可怜，随手给两元。下午，去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。以后在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。。
大哥这算是有氧还是无氧啊？
你喜欢狗头萝莉吗？
你会为了8000万美金，送你朋友去原始部落当野人吗?
这是什么意思，有谁晓得？
？
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