被未婚妻“绑架”的男人

   宋涵：

在微信上看到你的文章，然后沿着线索一路搜寻到你的博客，很受触动。冒昧地想和你聊聊自己的情感故事。

我和女朋友是大学同学，现在已经恋爱8年了。8年间，看着身边的人一个个从单身、到结婚、到为人父母，也颇多感慨。大学毕业，我为了她放弃了很好的工作，放弃了家人，从内地远赴边疆。毕业后，我们在一起居住，生活中的柴米油盐酱醋茶问题开始显现，我没有想到她近乎疯狂的喜欢抠鼻屎、抠脚丫，擦桌布和擦碗布共用一个。好在这些在我态度坚决提出分手、并自己又租了房子远离她后，终于得以改正。

毕业四年来，越发感觉到精神上的不适。我希望她能有相对独立的生活，能去追求自己喜欢的事情。对于她的兴趣，我都是予以物质和精神鼓励，只可惜，到最后我发现她只是希望能结婚、生孩子、做一名孩奴。她一直想学钢琴，我给她找老师，带她去咨询，最终都以价格太贵被她拒绝。她总是想旅行，又有时间，我基本上是一周工作七天，偶尔会一周休息一天。我给她相机，帮她留意旅行团，她最终却以不会拍照、一个人出去没有意思全都作罢。我教她摄影，并推荐了很多国内外优秀摄影师的网站，给她在浏览器里收藏起来，她也表现出了很有兴趣的样子。只可惜，我们不是第一天在一起了，我心里明白她只是因为我热爱摄影，才表现出来很感兴趣的样子，而不是发自内心的喜欢。我喜欢看科幻动作大片，她也总是嘴上特别期待，陪着我去，电影结束时却总是一副睡眼惺忪的样子；而她所期待的那些小情绪的电影，我实在是坚持看不到一半。

我希望她打扮下自己，因为痛恨每次带她出去，所有的同事朋友就开始在背后指指戳戳，说我没有眼光，找这么个带不出门的女朋友。她说起话来语速超快、手势多而夸张，总是插话，而自己机关枪语速出来的内容又全是和别人正在热烈讨论的话题毫无关系，话题的落脚点最后多是落脚在 “我家一个亲戚……”，有人嘲笑她为“话题终结者”。我的大多数家人并不喜欢她，尤其是父母。她以我“没有主见，只听父母的，性格懦弱”为由对我表示不满。其实我给过她很多机会让她在家人面前表现，她也很努力去表现，但总是踩不到正确的鼓点，几乎无一例外地总在关键时候掉链子又不自知。

四年来，我坚持不懈地分手，也不和她一起住，但她总能找到我，又总是能抓住我心软的弱点，要么就是发烧住院，要么就是贱卖家当、对人生绝望，一次次把我找出来。

当然，说了这么多，公正地讲，她是个很不错的姑娘，不物质不拜金，能吃苦；对我超级好，不管我说出什么让人无法忍的难听话，也从不发脾气；老实本分，只想过小日子，今后也会是个贤妻良母。只是觉得两人生活习惯和志趣追求相差比较大，和她在精神上的共鸣越来越少。

现在我们都不小了，也耗了这么多年，我也想干脆就这样吧，过一两个月就去领证吧，女孩子耗费青春这么多年毕竟不容易。只是内心不甘。这即将到来的婚姻感觉受了某些说不出道不明的“胁迫”，而不是愉快新生活的开始。结婚，是出于一个男人的责任，但我却要背负家人的失望、同事朋友的嘲笑，得不到家人精神与物质的支持，一切靠自己打拼，又要背负巨大的精神压力。

被感情绑架的男人：

我的回信比较迟，你很有可能已经结婚了？这也不奇怪，很多人的婚姻都是以半明半昧、半怀疑半侥幸的心态开始的。我的一个婚礼策划师朋友告诉我，她的工作很有意思，因为她看到太多男女在台下害怕彷徨、各怀鬼胎，又在台上扮演一对纯洁无私、誓不背弃的璧人。

你也印证了“至亲至疏夫妻”、“最熟悉的陌生人”这类的话，只有最亲近的人，才能用你那么细致入微、刻薄无情的观察去描述一个人：“她说起话来语速超快、手势多而夸张，总是插话，而自己机关枪语速出来的内容又全是和别人正在热烈讨论的话题毫无关系”、“她很努力去表现，但总是踩不到正确的鼓点，几乎无一例外地总在关键时候掉链子又不自知”……这些急促的评价，也出卖了一个羞愧难当、急得跺脚的你。她，简直就像一片常年粘在牙齿上的菜叶，让你产生精神上的不适，甚至看一眼都厌恶。可是，你还是会“过一两个月就去领证”。生活是多么奇异的组合！

“女孩子耗费青春这么多年毕竟不容易”，是一句典型的男权社会话语。当一个社会将女人的青春视为她最大的价值，就意味着，随着年纪的增长，她不能像男人那样获取能力的增值和社会的认可，而是不断贬值。这背后隐藏着社会机会（尤其是婚恋机会）的不平等。许多男人对女权主义常常显示出一种本能的敌意，却不知道，一个性别能甩掉沉重的束缚，就是另一个性别的福祉。至少，在对女人没有年龄歧视的国度，你和一个女人分手，不至于背上这样言不由衷的道德负担。

但你并不是完全因为对不起她的青春而不分手，最大的原因是你认为她“不物质不拜金，能吃苦，对我超级好，从不发脾气，老实本分，只想过小日子，是个贤妻良母”。这样的女人，能给你极强的安全感，她几乎永远不会背叛你；你在享有了基础的安全感之后，却又抑制不住对“精神”和“志趣”的蠢蠢欲动。

你不是独自一人，这很像武志红说的，典型中国家庭就这样开始无爱的轮回：“结婚时，做选择的标准，不是情欲与激情，更非爱与恋，而常常是安全感，不仅长辈为儿女做选择时如此，年轻人自己走选择时也常是如此。结果是，婚姻普遍缺乏情感。夫妻关系是家庭的定海神针，而这一个基石，普遍没打好。”

许多人，选择了安全感，安安分分地过日子，也没什么烦忧，偏偏像你这种，就是不甘心。你这种心理，一定会被人骂“太作”，但我不想尖刻地批判你，因为我看到了人心的可悲又可怜悯之处。福楼拜在写完包法利夫人之死后，大哭了一场：“我觉得自己也跟着死了。”包法利夫人可谓浑身上下都是“道德缺陷”：嫁了个殷实老实的丈夫，却总嫌弃他，感到精神上的苦闷与空虚，于是开始婚外情、借债、虚荣地挥霍，最终欠债累累，含恨自杀。福楼拜是哭什么呢？哭人性的悲剧，哭“人又想要庸常生活、又想从庸常生活逃离”的那种矛盾与痛苦。包法利夫人象征着很大一批人，那种内心永远得不到安宁的人。她曾向一个神父倾诉内心的煎熬，神父却根本不在意：“我看不出一个不缺面包的人有什么痛苦。”于是她孤独地闭上了嘴。

包法利夫人体现了人心的可悲又可怜悯之处：人又想要庸常生活、又想从庸常生活逃离

这就是所有人的危机：当我们选择了“安全”的时候，却根本控制不住内心那头小野兽的侵袭，无论这个“安全”和“平庸”指向的是一份工作、一个爱人，还是一种人生。

生活中的较量与得失是复杂的。从感情上看，你似乎比你的未婚妻更胜一筹，她爱你比你爱他要多，你还可以嫌弃她。但从各自的感受来看，她至少和自己喜欢的人一起过了8年，而且将来也可能过下去，于她是满足的；而你，已经踌躇了4年，不甘了4年，或许还要继续感到“被胁迫”，在接下来的50年。究竟是谁得到的多呢？让我们想象一下，当你成为一个耋耄老头时，也许你会拉着老伴的手说：“到生命的最后，我才发现，我是爱你的。”这已经算是很好的结局。最惨的结局莫过于你对自己说：“到生命的尽头，我才发现，我和一个不喜欢的人度过了一生。”

最惨的结局莫过于，到生命的尽头才发现，和一个不喜欢的人度过了一生

尽管那些作家同情他们笔下的人物--那些受控于内心疯狂的念头、抛弃理性的人物，他们还是如实给了这些人物一种悲惨的结局。悲剧里有人性的普遍、美好与可宽恕之处，但是，如果某种非理性不容于世俗意义，这人就必定走向世俗意义上的失败。理性，不是文学青睐的主题。假设包法利夫人是个理性的女人，她又有机会为自己赚取生活成本，那么，在一段不愉快的婚姻里，她就会离掉婚，去过另一种生活，绝不会允许自己到那么悲惨的下场--这样的人，因为没有剧情的冲突性，很难成为文学的主角。但她是她自己生活的主人。文学让我们更理解人性的广度与深度，然而具体到个人生活，我们还是要推崇适当的理智，不是干瘪无情的理智，而是基于透彻理解的理智。

你并不爱未婚妻，凑合过，也能过下去。她无趣、只想当个孩奴，是让你不屑的地方，也恰恰是能给你安全感的地方。你也可以和她分手，但能不能找到一个两情相悦的女人，没有包票可打。有魅力的人和生活，不可能是特别安全的--只有激情与理智兼备的人才能享有。你结婚的代价，是漫长的忍耐；你分手的代价，是未知的未来。没有人能在一次选择中把好处捞尽。人的一辈子要做几百个重要的决定，貌似有千万种可能，但实际上只有这一生。无论有多少个岔路口，你只能经历一种可能。

一个成年人所选择的，必然是他所能承受的。换句话说，你越强大，你能承受的越多，选择的范围就越广阔。但是“强大”也不可强求，所以我们可以看到，一个人到中老年时，终于把自己的局限看得清清楚楚，就安然接受眼前的生活了。

做选择时，最艰难的阶段，具有最重要的意义，就是逼你看清楚自己。一个人就是在一次次的艰难选择中，塑造成为自己的。

祝，明白你自己的选择。

本文来源：财新网

作者：宋涵