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孩子意志力发展的焦点现象，就是孩子的第一个叛逆期，这就是此篇文章要讲的主题。
叛逆期一般出现在孩子2岁前后，会持续到3岁前后。这是个让众多父母都担忧、头疼的年纪。孩子多性情急躁，不听话，不愿让别人干涉他们的事，他们最常会用到的一个字，就是“不”，如漫画里所呈现的：
其实，说“不”是一种能力，不会说“不”的孩子父母更需要担心。
心理学研究的就是一个“我”。当孩子开始有“我”的意识时，就会开始说“不”。对此父母应该高兴。没错，我们的孩子长大了。
孩子自我意识发展之后，很快他们发现，自己好像是该做点什么了。用说“不”表达自己的意志，对父母的安排进行反抗，对孩子而言是种宝贵的新本领。面对孩子说“不”和叛逆行为，不少父母一边觉得有趣，一边感到无奈。
这个时候，父母们首先需要做的是转变观念：孩子说“不”，没有看起来那么糟糕；说“不”是一种能力，不是每个人都会。一旦开始说“不”，就意味着明确内心的界线，坚定地拒绝别人，向这个世界传递出一个信号：我懂得如何正确表达自己的观点，我有自己的需要、期待、权衡和选择。
人生在世所面临的最基本关系就是人与人之间的关系。若处理不好人我之间的关系问题，不知道什么时候说不，什么时候说好，就无法掌控自己的生活和人生。
下面是我在读书期间做心理咨询时候遇到的一个案例。
一个看起来特别随和、稍有点腼腆的女生，她告诉我，自己在宿舍里总觉得很累，每个人请她帮忙的时候，她觉得无力拒绝。可是实在精力有限，有时候不免让其中一方生气，自己还很内疚，内心里总希望能够让每一个人都满意。比如同学甲喊她陪着去补习，同学乙喊她陪着去逛街，但是时间上有冲突，她就会因此而百般为难，不知道该如何让两人都满意。她说，“我很累，可就是做不到拒绝别人，我怎么了？”
不过，等我们聊到她的小时候，一切似乎就开始明了了：
我是姐姐。被父母从小教育要让着弟弟。弟弟欺负我，我要申诉，要反抗，父母仍然说，让着弟弟吧，他小你那么多。于是，我习惯了忍让。
我们不会说“不”，因为我们从小被教育不要说不，尤其在中国，谦让、助人等是传统美德，“不”是一个不礼貌的词。长期被这样要求长大的孩子，他们不知道该如何拒绝别人的控制、压力、要求。在别人真的有需要时，他们又不知道是否该说好。甚至他们对坏事也不能够直接说不。他们以为，一旦跟别人说不了，就会破坏他们与对方之间的关系。即使内心不满，仍然勉强服从。
有时候，压力是别人给的，更多时候，压力在他们自己的内心。在这些人眼里，人际交往是一种负担。这些问题的症结，许多都能追溯到小时候。孩子在叛逆、自我意识发展的时候，父母给予的是打压、控制，脆弱的孩子便极易将父母的这种控制，内化到了自己的意识当中。他们会觉得说“不”全都是不对的。于是，他们长大为缺乏说“不”能力的成人，并且有一天也会为人父母。
要命的是，这些不懂得说不的父母，往往还会养出自私的孩子。因为他们不懂得对孩子的所有需求说不，无法培养孩子的欲望延迟满足。孩子想到什么就去做什么，不想做什么就不做什么。惹出问题的时候，有父母兜着。问题都和自己无关，那么他们就没有机会去练习承担自己行为的后果。
说“不”，是一种能力。只会顺从或屈服的孩子，一定将来在社会上生存过程中，缺少自我与他人之间的界线，甚至无法拒绝别人。孩子成年后很可能成为我们眼中的“老好人”。美国心理学家莱斯·巴巴内尔认为，难以对别人说“不”的人，这种过分的友善是一种病理状态。所以，家长一味的否认孩子说“不”的权力，对孩子的发展不利。
如果能够认清上述，那么父母也许能更加淡定地面对孩子生命力的第一次叛逆。当孩子再次与自己唱反调、挑战身边人的极限时，父母不妨这样告诉自己：“哇，我的孩子认知能力、自我意识又上了一个台阶了啊，真值得高兴！”因为以上所有的表现，都是孩子成长的信号。孩子有了“我”的概念，就会制造一些机会去体验“我”对于这个世界的影响力，顽强地表现自我。
叛逆行为是孩子成长过程中的必经阶段。叛逆并不可怕，只要有良好的家庭环境，正确的引导方法以及家庭成员之间的密切配合，一定会帮孩子顺利地度过人生的第一个叛逆期。在这里，我也给父母们提供一些经验：
一个正常的叛逆期的孩子，会有选择地说不，而不是对任何事情都说不。
微信上的一位妈妈曾经这样问我：罗老师，我的女儿三岁半，最近我发现自己越来越处理不好和她的关系，很不听话。比如一些事情，如果我认为是不合理的不同意有的时候她就算了，但是有的时候她就会大哭大闹，即使和她讲道理也听不进去，这让我觉得自己好失败。
这位妈妈也承认，当她认为不合理的、不能同意的事情，孩子会听话，并不会对妈妈的所有决定都说“不”。所以，孩子的表现是正常的，说明她有规则意识，同时也有自己的想法和坚持。妈妈所说的孩子有时候哭闹不停的“问题”，其实是需要妈妈自己去反思的。因为孩子特别坚持的，对她来说一定很重要，应该多问问孩子心里怎么想，不是什么原则性的事情就满足或者换个方式就好。
很多时候，本来孩子没问题，可就是因为我们的“专制”，反倒养出问题来。如果你发现自己的孩子没有选择地，对任何一件事都说不，就像我们上面漫画里的孩子一样，那妈妈们就尤其需要注意了。
面对这样的孩子，父母首先需要减少说“不”的次数。因为孩子说“不”，应该就是你教会的。对孩子来说，如果父母说“不可以”时，是需要孩子去服从，是为了证明自己的权威，是为了要得到控制权，那么孩子也会以“不要”来争取自己的一席之地，这是一种很自然的模仿行为。
如果我们不喜欢孩子一天到晚把“不”字挂在嘴边，自己就要尽量少说。如果我们经常以“不行、不可以”来命令、强制、规范孩子，由此所产生的反抗心随着增长会逐渐转变为攻击心，甚至会变为复仇心。
想要减少孩子的叛逆行为，请给孩子做选择题，教会孩子有选择地说“不”。
处于叛逆期的孩子，父母的用语尽量要简单。有些父母对孩子非常“民主”，总是反复问孩子：好不好，行不行。比如：我们现在出门了好不好？你自己穿衣服好不好？如此之类。多数情况下孩子都会回答：不好；不行。于是，这些父母又需要花费大量的口舌，开始向孩子解释和劝告，讲一堆道理。可是这些几乎都是对牛弹琴，只会激起孩子下一次再说“不”的欲望，因为他只用一个字，就让自己的父母着急忙活了大半天。
面对此时期的孩子，父母完全可以清楚明白地告诉孩子你的选项是什么，再让孩子在你的选项之中做决定。
比如，不要说：“别把鞋子放在床上”，可以改成说，把鞋子放在床边，或者鞋架上；比如睡觉的时候，年龄小的孩子，你给出的选择可以是：选择现在上床，还是五分钟后上床。大一些的孩子，完全可以让他们自己参与制定自己的上床时间表，还要对自己第二天早上的起床时间负责。
比如吃饭，年龄小的孩子，你给出的选择可以是，按时吃饭，或者下次就餐时间再吃。大一些的孩子，则可以让他们选择：是按时就餐，还是自己去做饭并且把厨房打扫干净。
给出选择的时候，每种选择其实都是父母筛选过，自己可以接受的。如果孩子不想要你给的选择，而想要额外的，而你不能接受，那直接告诉孩子，他们所提出的不是一项选择。然后再重复你给出的选择，让孩子决定。
不要事事都提前警告，面对孩子的“不当”行为，避免负强化
很多家长以为，不准做的事情要先给孩子警告。但是这个阶段的孩子缺乏自我控制力，又充满强烈的好奇心，警告等于是变相的提醒。例如你摆了一盆花在客厅，本来孩子没注意，可是你担心他去挖里面的土，所以告诉他：“不要摸泥土，土很脏，里面有细菌，摸了会生病。”我保证很多孩子都会去挖，因为他要去试试你说的脏是怎么回事；还有细菌，他也看不到，你说会生病，他要去试试你说的事情会不会发生。
而且，因为意志力高速发展的缘故，2-3岁孩子最喜欢和家长对着干，家长对孩子不良行为的反应越大，越能强化孩子的不良行为。如，孩子玩垃圾桶，父母看见后大声呵斥：你不能这样做，脏！这一反映就会强化孩子的不良行为。下次孩子想起来的时候，还会去玩垃圾桶，因为玩垃圾桶的乐趣又增加了一个：刺激到爸爸妈妈。所以，当孩子在干什么“坏事”的时候，父母只需要转移孩子的注意力就行了，比如提供孩子更感兴趣的事情。孩子很快就会忘掉自己刚刚在“钻研”的东西，这就是孩子身心发展规律的神奇之处。
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王晓易_NE0011
