50个长篇笑话，够你笑到睡不着

1. 有个老头去买烟，烟20块，他没零钱，给了老板100。老板找不开，说：“你先欠着，下次给。”老头走了。一会儿又来个买烟的，也要20的，给100。老板这次有钱找了。刚找完，第一个老头冲进来大喊：“我有零钱了！20块给你！”老板懵了，把刚收的100还给了他。后来才反应过来：烟白给了，还倒找80。

2. 医生问病人是怎么骨折的。病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个路人以为我触电了，抄起木棍就把我打骨折了。”

3. 一哥们在夜市摆地摊卖货。一次他有事，叫我帮忙看一下，我说不会吆喝。他说：“很简单，我教你一句：走过路过不要错过，样样十元，样样十元！”结果我一紧张喊成：“走过路过不要错过，样样路过，样样路过！”

4. 今天去理发，理发师问：“你想怎么剪？”我说：“随便，你看着办。”他说：“那我可真随便了啊。”剪完我一看，差点哭了。他安慰我：“没事，你看习惯了就好了。”现在半年过去了，我还是没习惯。

5. 有一天，一只鸭子走进超市问老板：“有葡萄吗？”老板说没有。第二天鸭子又来了：“有葡萄吗？”老板烦了：“没有！再问我就用钉子把你钉墙上！”第三天鸭子又来了：“有钉子吗？”老板：“没有。”鸭子笑了：“那有葡萄吗？”

6. 一朋友第一次坐飞机，特别紧张，全程双手紧紧抓着前面座椅靠背。空姐温柔提醒：“先生，您放松一点，没事的。”朋友颤抖着说：“你说得轻松，万一飞机倒着飞，我不得抓稳点？”

7. 乌龟受伤了，让蜗牛去买药。两个小时过去了，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“再不回来我就死了！”这时门外传来蜗牛的声音：“你再说我就不去了！”

8. 有个人去算命，算命先生看了看他手相，说：“你两年前有场大灾。”他激动地说：“大师太准了！我两年前出过车祸！那后来呢？”大师：“后来你就学会看手相了，天天来骗我。”

9. 课堂上老师提问小明：“长城是谁建的？”小明吓一跳：“不是我建的。”老师气坏了，给家长打电话。小明爸爸接电话说：“老师不好意思，这孩子老实，他说不是他建的，肯定不是他建的。”

10. 有个胖子去健身房减肥，教练问：“你想瘦多少？”胖子：“50斤。”教练：“没问题，先交5000。”一个月后胖子只瘦了两斤，找教练退钱。教练：“你天天来吃我健身房的鸡蛋牛奶香蕉，不胖就不错了。”

11. 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定地说：“爱！”老婆叹了口气：“唉，看来你真的喜欢傻子。”

12. 去买西瓜，老板说保熟保甜。切开一看，生的。老板说：“没事，我再给你切一个，这个肯定熟。”又切开，还是生的。老板淡定地说：“看来今天不适合开瓜，你明天再来。”

13. 同事问我：“你每天上班这么积极，是不是特别热爱工作？”我摇摇头：“不是，我只是穷，穷得特别专一。”

14. 有一天，土豆和洋葱打架，土豆打不过洋葱，被揍得鼻青脸肿。土豆不服气，去找包子帮忙。结果包子一上场，直接把洋葱秒了。这就是传说中的：包治百病。

15. 医生对小胖说：“你以后少吃点油腻的。”小胖问：“那我吃什么？”医生：“清淡点，比如蔬菜、粥。”小胖：“那我能吃红烧肉味的粥吗？”

16. 有个人钓鱼，钓上来一只鱿鱼。鱿鱼求他：“你放了我吧，别把我烤了吃。”那人说：“行，我考你几个问题。”鱿鱼开心地说：“你考吧你考吧！”然后那人就把鱿鱼烤了。

17. 去餐厅吃饭，点了一碗牛肉面，翻半天只找到两片牛肉。我问服务员：“牛肉面怎么没牛肉？”服务员：“你还指望老婆饼里吃出老婆来？”

18. 一哥们手机被偷了，急得团团转，让我帮他打个电话。电话通了，小偷居然接了。哥们激动地说：“手机你可以拿走，求你把里面照片还给我，那是我全部回忆。”小偷沉默了一下，说：“你还是给我寄点钱吧，照片太丑了，我怕做噩梦。”

19. 今天在路上看到一对情侣吵架，女的哭着说：“你除了长得帅点，还有什么用！”男的委屈大喊：“我长得帅有错吗？”我默默走开了，像我这种既不帅又没用的，没资格围观。

20. 有一天，大象被蛇咬了一口，大象追了半天没追上。气呼呼地坐在树下，心想：“别让我逮到你，不然我踩死你！”这时蛇从洞里探出头：“你有种下来，我在洞里等你！”

21. 甲：“我家狗会看报纸，你信不信？”乙：“不信。”甲：“真的，它每天都看。”乙：“那它会认字吗？”甲：“不知道，它从来没跟我说过。”

22. 去买水，老板问：“要常温的还是冰的？”我说：“冰的。”老板：“冰的三块，常温两块。”我：“那常温的。”老板：“常温的卖完了。”

23. 儿子问爸爸：“我是不是傻孩子？”爸爸摸摸他头：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢。”

24. 有个年轻人去庙里问禅师：“我每天都很不开心，怎么办？”禅师没说话，只给了他一个杯子，让他拿着。然后往里面倒热水，水满溢出来，烫到年轻人手，他一下松开了。禅师说：“疼了，自然就放手了。”年轻人：“可我杯子是不锈钢的，烫不坏。”

25. 甲：“我最近在练一门功夫——铁砂掌，还没练成。”乙：“为什么？”甲：“沙子太贵了，练不起。”

26. 有一只狼来到北极，不小心掉到冰海里，被捞起来时变成了什么？槟榔。

27. 老师问学生：“你的梦想是什么？”学生：“变得和我爸爸一样有钱。”老师：“你爸爸很有钱吗？”学生：“不是，我爸爸的梦想也是变得很有钱。”

28. 去理发，理发师问：“剪个什么发型？”我说：“剪一个显脸小的。”理发师看了我半天，说：“我给你戴个面具吧。”

29. 两只青蛙相爱结婚了，婚后生了一只蛤蟆。公青蛙一看大怒：“这是怎么回事！”母青蛙哭着说：“认识你之前，我整过容。”

30. 有个朋友特别怕老婆，一天我们喝酒，他喝多了拍桌子大喊：“我在家里想干嘛就干嘛！她敢管我？”这时他老婆推门进来，他立马小声说：“比如想洗碗就洗碗，想拖地就拖地。”

31. 医生问病人：“你这症状持续多久了？”病人：“从看到医药费开始。”

32. 甲：“你知道什么动物最容易摔倒吗？”乙：“不知道。”甲：“狐狸，因为它很狡猾（脚滑）。”

33. 去吃火锅，服务员问：“请问锅底要什么？”我：“鸳鸯锅。”服务员：“好的，辣的那边要微辣、中辣、特辣还是变态辣？”我：“变态辣。”吃完后我觉得，我不是来吃火锅的，是来变态的。

34. 有一天，火柴觉得头很痒，挠了挠，然后就着火了。

35. 老师在课堂上问：“谁觉得自己很蠢，站起来让大家认识一下。”全班没人站起来。过了一会儿，小明站起来了。老师：“你觉得自己很蠢吗？”小明：“不是，我只是觉得，您一个人站着太孤单了。”

36. 一哥们去面试，面试官问：“你有什么特长？”哥们：“我腿特长。”

37. 有个人去体检，医生说：“你身体很健康，就是有点缺维生素。”那人问：“缺哪种？”医生：“缺维生素A、B、C、D、E、K。”

38. 甲：“我家狗丢了。”乙：“那你登个寻狗启示啊。”甲：“没用，我家狗不识字。”

39. 有一天，番茄和土豆一起逛街，番茄被车撞了，土豆伤心欲绝。从此，世界上多了一道菜：土豆泥。

40. 老婆对老公说：“以后我们家孩子不能像你，又丑又懒。”老公：“不像我像谁？难道像隔壁老王？”老婆：“隔壁老王又不丑又不懒。”

41. 去买衣服，试穿后问老板：“这件衣服显瘦吗？”老板看了看我：“这件衣服最大的优点是，看不出你胖，只觉得衣服小。”

42. 有一只蜗牛被两只乌龟抢劫了，警察来问它发生了什么。蜗牛说：“我不知道，一切都发生得太快了。”

43. 甲：“我最近在减肥，已经瘦了好几斤了。”乙：“真的？怎么瘦的？”甲：“我把脑子里的水倒出去了。”

44. 课堂上，老师问：“水的化学式是什么？”小明：“H2O。”老师：“很好，那你解释一下。”小明：“昨天你说喝口水都忘了，今天喝两口水，当然忘得更快了。”

45. 有个朋友去算命，大师说：“你最近会有大运。”朋友开心极了，结果第二天淋了一场大雨。

46. 猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果猪把整捆绳子都扔下去了。猫很郁闷：“你这样怎么拉我上去？”猪说：“不然怎么做？”猫：“你应该拉住一头绳子啊！”猪就跳下去，拿住绳子一头：“现在可以了！”猫哭了。

47. 甲：“我昨天和人打架了。”乙：“打赢了吗？”甲：“没有，他比我高。”乙：“那你不会打他腿吗？”甲：“我够不着。”

48. 去超市买东西，结账时收银员说：“一共100块。”我掏了掏口袋：“不好意思，我只有99。”收银员：“没事，你差一块，我给你垫上。”我感动坏了，第二天又去买100块东西，我说：“今天还是只有99。”

49. 有一天，一只鸭子去网吧上网，刚坐下，网管就说：“这里禁止鸭子上网。”鸭子很委屈地走了。第二天鸭子又来，网管又说：“说了禁止鸭子！”鸭子问：“那鸡可以吗？”网管：“鸡可以。”鸭子：“那我是一只鸡。”

50. 医生安慰病人：“放心吧，你这个病，在我们这里，从来没有死过人。”病人刚松口气，医生又说：“都是活不到需要死的时候。”