中女们的生活哲学

这两天状态不太好，尤其又赶上生理期，今天早上起来，好不容易把娃安置走，整个人瘫在那里，什么都不想干。

但上周跟打球搭子约好，今天上午九点半打球。我这个人有一个好习惯，就是答应好的事一般不会轻易拒绝，也不想做那个扫兴的人。于是赶在搭子到来的时候，还是爬起来，去打球了。

打完球，出了汗，心情好起来，整个人状态就起来了。前两天那些内耗、低迷就一扫而光了。这本来可能废了的一天，就这样被捡回来了。

其实最近几个月，我生活里特别重要的一部分动力来源，就是跟各位女性朋友们的约会——一起吃饭、聊天、打球、出去活动。

中年女性，不管看着多好，其实生活里都会有各种不那么如意的地方，只是大家不说而已。所以，我觉得人到中年，有几件事对我们自己特别重要。

第一，建立自己的支持系统。

心理学上，支持系统有很多来源：工作关系、家庭亲人、社会关系里的朋友。但你会发现，很多四十多岁的女性，其实是失去了所有支持系统的。

有人脱离了工作场景；有人在家陪读，跟孩子斗智斗勇，老公也未必能在情感上理解你、支持你，这是极大的消耗。对中女来说，最消耗你的只有两件事。

一个是孩子。 四十岁以后，很多人的孩子正处在青春期、中学生阶段。孩子的升学考试、青春期的亲子关系，很容易让你陷入痛苦和内耗的状态。

另一个是情感关系。 到了四十多岁，夫妻关系可能变得比较冷淡，很多时候你没有办法从伴侣那里获得情绪价值。

这两件事，恰恰是最需要情感支持的，你却往往给得不到想要的支持。所以更需要我们自己有意识地建立外部支持系统，自己去打造自己的小宇宙，寻找志同道合的朋友在一起。

我最近的感受是，跟这些朋友约完之后，基本上都是一个加油和充电的状态。大家可以聊聊不同的感受和想法，分享生活里不同的体验，甚至也可以聊一聊自己的小秘密。

这不是矫情。一项涵盖604项研究、超过89万参与者的元分析发现，感知到的社会支持与更好的心理健康之间的关联最为显著。也就是说，

你觉得自己“有人可依”这件事本身，就和心理状态直接挂钩。

研究还发现，朋友关系对中老年女性的健康与幸福感是双向预测的，即朋友支持你，你也反过来因朋友而更有活力。

所以我们得有意识地去建立自己的支持系统。不是等它自己出现，是主动去约、去维系、去花时间。

这里我想多说一句，给正在跟青春期孩子缠斗的妈妈们。

如果你大部分的情绪和精力都被孩子的成绩、状态、作业牵着走，陷在那个状态里出不来，他的每一次小测、小考、月考、大考都能牵动你的心情——你就要注意了。

你可能对孩子的事情投入了过多精力。而这个“过多”，并不代表你特别负责。有可能是，你把自己对生命的热情，投射到了孩子身上。

实际上你是在消耗他的人生、精力和命运。你把对人生、未来的所有希望都投射到他身上，给他的也是巨大的压力。

如果你有这样的苗头，试着把自己拉出来。去寻找自己的社会支持系统，去寻找自己可以投入地去做的事情，让自己的生活变得充实，而不是把对生命的热望，寄托在孩子的事情上。

刚才那个朋友和我聊到孩子， 说儿子和女儿都特别照顾她的情绪，儿子如果考试没考好，回来会先安慰她，女儿也很乖巧，周围的人都说，她以前成长过程中缺失的东西，现在都从孩子、老公那里补回来了。

作为一个咨询师，和一个生活里聊天一直比较毒舌，不曲意逢迎的人来说，我又充当了一次不那么可爱的角色。

孩子需要给大人提供情绪价值，越位充当母亲的“丈夫”或者“父母”等情绪情感支柱，绝对不是什么值得炫耀的事情。希望朋友能够经由我的毒舌开始觉醒，别和我绝交:（

第二，自我调节的能力。

今天正好有个朋友跟我说到她查出乳腺结节，要不要做手术的事。我想起几年前自己查出结节时，那种特别绝望的心情。

四十岁以后，你会发现我们的人生从不断up up向上的状态转为不断面临“失去”的状态。

有些失去还不表现在明面上，比如美好情感的失去，你再也找不回年轻时那种身心充盈的状态了。这会对你的心态造成很大的冲击。

还有一个，就是你的身体会出现一些你从来不曾想过的问题。我这个朋友比我年龄还大一点，查出结节也很难受、很震惊。

其实我第一次查出结节的时候，心理上把结节等同于肿瘤了，感觉好像自己要死了一样。回头看，其实并不是多么大的事情，只要不是恶性的就行。

这其实就是我们对丧失的一种反应，我们丧失了习以为常的健康状态。

有时候，我们可能觉得在某一面没有达到想要的高度、拿到想要的结果，就觉得自己失去了。但换个角度想，也有可能是你得到了。

比如，我很不适合打卡坐班的工作状态，在那个环境里我很痛苦。不在那个环境和状态里，我失去了有保障的收入和平稳的生活，就是我们通常说的“稳定”。

但其实，假设让我这样的人一直处在那种平稳的状态里工作，我需要对抗那种非常规范化、制度化的环境带给我的压力，那我很可能就会身体出问题。

你会看到很多女性，如果工作压力比较大，再加上家庭情感关系里有问题，就会生病——要么是乳腺，要么是甲状腺或者子宫，出问题。

所以有时候，我们表面上看似的失去，未必就真的是失去，也有可能是一种获得。

第三，要有一种不功利的心态。

什么叫不功利？就是你能沉浸式地去做一件事，可以接受它不产生一个具体的结果。

比如，你可以接受干一个活不一定能挣钱，但你喜欢做，就去做。

就像读书，就沉浸读书的过程，不是为了展示给别人看，不是为了拿它赚钱。

就像出去走一走看一看，就单纯享受走一走看一看的过程。

就像你有一份情感，就享受这个情感本身带来的各种感受，而不是非要执着于它有一个具体的结果。

为什么这件事重要？因为生活里不是所有事情都会形成结果的。

我发现我年轻的时候没有这个能力。那时候我做任何事，必须得是能看到一个具体收获，才能驱动自己。如果短期看不到收获，我就不愿意做，就坚持不下去。

这个问题是怎么形成的？跟我的恐惧驱动来源有关。小时候好好学习，是因为我害怕不好好学习得不到父母的爱，害怕不好好学习就要留在老家种地。恐惧驱动之下，动力确实很强，但它不能持久。

心理学里，自我决定理论把人的动机放在一个从外部控制到自我决定的连续谱上。最左端是“外部调节”，即为了奖励或逃避惩罚而做；往右是“内摄调节”，即为了避免焦虑、羞耻或维护自尊而做。

恐惧驱动，本质上属于内摄调节：你行动，是为了不成为一个“不好的人”、不落到一个“不好的下场”。这种动机确实有力，但它消耗的是焦虑，不是兴趣。一旦外部压力消失，行为就很难持续。

所以你看，离开学校之很长一段时间，我就不再持续学习了。因为它从来不来源于兴趣，不来源于那种“我就是想做这件事本身”的驱动。

那对我们这些四五十岁的人来说，问题就更具体了。按照人类寿命规律，我们后半生还有一半人生要过。年轻的时候，生活被具体的事情填满——工作、孩子、各种责任，你根本没空想“我为什么要这么活着”。

但现在，很多事不再需要你全天候扑上去了，生活里出现了空隙。这时候你需要面对的问题是：我做这件事，到底要获得什么？或者，我能不能不为了获得什么，就是单纯想做？

我们需要有享受做事情本身快乐的能力。这样人生才会更幸福。包括我们的孩子，这种能力其实需要早一点培养。

还有一个观察。很多人虽然在具体工作当中，但他有一种能力：把工作只作为人生的一部分，另一部分属于自己。

他有别的东西支撑自己，比如做公益、帮助别人、读书、出去看世界。他的人生不是完全交付给工作的。如果这份工作是他特别喜欢、能从中获得价值感的，那可以。

但如果工作只是谋生工具，它对你就是消耗，你也不会觉得人生是充实的，所以需要发展出自己的其他支持系统。

我在咨询过程中发现，很多情况和我们平时想象的不太一样，就是很多人的人生是有严重缺失的。

比如有的人，在三四十岁这种人生生命里最旺盛、最宝贵的阶段，情感生活一片空白。

可能一直在为一段关系拉扯，反反复复，或者一直在内耗，既没有果断切割，也没有努力修复，把人生最美好的时间都消耗掉了。等到年老回头看，会很遗憾。

人生如果只有谋生，那就只是活着，其实还是蛮悲哀的。当然，这只是一种观点，可能有人觉得我就活着能活明白就已经挺好了。

回到文章开头，今早我瘫在家里的时候，如果按“恐惧驱动”的逻辑，我可能会想：不去打球，搭子会不高兴，我会成为一个扫兴的人。

但爬起来去了之后，我发现真正让我状态回来的，不是“我避免了做一个扫兴的人”，而是打球本身——动起来出了汗的感觉，跟朋友在一起那个过程本身。

支持系统、自我调节和不功利的心态，其实是同一件事的几个面。

你愿意在那些“不产生具体结果”的事情，比如打球、聊天、散步、读书、晒太阳等事情上花时间，你才可能在那些时刻里，真正接住自己。

你也能更坦然地面对人生里那些不可避免的“失去”，因为你知道，有些失去未必是失去，有些获得也不必急着兑现。

我们的后半生还长，我们需要活的自洽，或者努力让自己自洽。

以上。