女到中年，爱重要，还是钱重要？

01

到了中年，好像总有一些坎要过。

婚姻、家庭、孩子、工作、经济、自己和亲人的健康……那些曾经稳如泰山的人生版图，总有那么几块要出点问题。

这个阶段，一方面有机会见识大量的世事无常，一方面还有两个大活要应对。

那就是——

1.童年旧伤的集中爆发。

2.存在意义的终极叩问。

总之就是里里外外搅得人不得安宁。也就是传说中的“中年危机”。

这个中年有多危机呢？

这么说吧，荣格在他自己过中年危机那阵子，都差点被整成精神病。

我记得有位同行说过，这是最考验一个人，尤其是咨询师内力的时候。

只有自己安然度过，才有可能成为合格的容器，去兜住你的来访。

所以，我也在忙着打怪升级。

当然，如果你人到中年，这些一样没也没沾过——

恭喜你，你已经拥有超越绝大部分人的好命。

02

就这么个阶段的我，刷知乎刷到一个题，分享欲立马就被勾起来了。

这个问题是：女人到了中年，到底是爱重要，还是钱重要？

咱先讲点实在话。

这两个玩意，都是世间稀缺资源，钱是安全网，爱是滋养，如果有幸拥有，那求之不得。

但你要说哪个重要，我现在最诚实的想法是，都重要，但也都没有那么重要。

真不是装清高，这就是我目前的切身感受。

一个靠镜子活着的人，是永远照不够的。

给你很多爱，你还是会在某个深夜怀疑：他爱的，到底是不是真的我？

给你很多钱，你还是会一边在膨胀的欲望里，不停地想要更多，一边又好像被捅了个窟窿，顿觉人生空虚肤浅又无聊。

一旦无常降临，镜子突然没了，你立马就慌了：

我是谁？我在哪？我还可爱吗？我还有价值吗？我还配活着吗？

一个人把锚定在外界，很难真正自由。你拥有了爱和钱，同时也被爱和钱捆着。

一直追，追不到就痛苦；追到了再失去，直接痛到灰飞烟灭。

你可能会想：那我努力追，追到了守好，再让它越来越多，不就行了？

不行，因为这不符合世事无常的规律。

我以前也不信无常，总觉得自己有能力hold住一切，人生会像攀登一样，只要肯使劲，总会更上一层楼。

然后被无常胖揍了一顿，现在乖乖信了。

03

当然，也有极少数无缘中年危机的幸运儿，一生顺风顺水，命好得好像能跳出无常。

可就算是他们，面对死亡终极议题时，也还是会终将失去。

我在肿瘤医院照顾家人的时候，看到科室主任在安慰一个病人，听着是老熟人的语气：

“你儿子从美国打电话来，把你的治疗方案安排得妥妥贴贴，都是医院顶尖的团队，放宽心。你一辈子哪哪都好，从小顺到大，快70岁得了这个病，就当成一次磨难吧。”

病床上的阿姨，依然哭得双眼通红。

她应该有钱也有爱，可近距离嗅到死亡的气息时，她也慌了、怕了。

有哲人说，死亡平等地带走一切虚假的东西。

什么叫虚假？

就是向外抓取，然后迟早要还给这个世界的一切。

钱是。

爱也是。

所以，把自己和钱、爱这些身外之物绑定，永远都闭环不了。

那什么是真的呢？

是那个 “没有这些，我依然是我”的东西。

钱会走，爱会走，连这副身体也会走，可那个会累、会饿、会笑、会怕的“我”，一直没走。

04

我在肿瘤医院，还遇到过一个姐姐，40多岁，宫颈癌3C期。

她老家在四川，因为查出来癌症，老公不想被拖累跟她离了婚，两人也没有小孩。

住院化疗期间，身边一个亲人和朋友都没有。

她没有医保，花钱特别省，所有的东西一个小方格柜就塞完了。

化疗伤身，需要大量补充营养维持正常指标才能继续治疗，可她连一罐标配的蛋白粉都没买。

有时候打完针，人虚弱得饭也吃不上，我就顺带打包吃的带给她，需要人的时候尽力搭把手。

“妹儿谢谢你啊”，她一边大口扒饭，一边非要加微信把饭钱转给我。

好受一点了，她会躺着刷视频，看短剧，时不时哈哈大笑，压根看不出来是个病人。

我跟她聊天，问她会不会觉得老天不公平，为啥偏偏是自己。

她眯起眼睛说，我想得开，为啥子不能是我咧？现在还能走能吃，好好过嘛。

她不是不苦。

没钱没爱，一个人化疗，怎么会不苦？但她没有把“苦”当成全部。

在我看来，几乎一无所有的她，却拥有了那个最真的东西。

荣格叫它自性——

它不需要钱来确认，也不需要爱来给予，它一直在那里，等你回头看见它、认出它。

我觉得，这才是女到中年，最重要的东西。

05

正如荣格所说，中年阶段有个重要任务是从“向外”转为“向内”（大意）。

如果还是满眼钱啊爱啊，是一件很危险的事情。

先说钱。

钱这个东西，到了中年，有两个方向的怕。

一个方向，是怕钱不够多。

同学聚会，别人聊起孩子、房子、职位，你忽然觉得自己的日子拿不出手；

逢年过节回老家，你怕别人问“现在做什么、一个月挣多少”，因为答案说出来，连自己都觉得惭愧。

钱不够多，自己在别人眼里就不够体面。

另一个方向，是怕没有钱。

那是一种更深的怕，说不出口。

怕哪天断了收入，付不起房贷、养不起孩子、生一场病就把家掏空。

半夜数着余额、盘算着明天的开销，怕钱没了，人就活不下去了。

再说爱。

人到中年，相较于轰轰烈烈的爱情，更需要的是“我说话的时候你在听”、“我累的时候你知道”这种知冷知热的爱。

可很多女人在婚姻里的痛，恰恰就是，明明两个人住在一个屋檐下，你却觉得自己一直在被忽视。

他回家了，眼睛却一直盯着手机；你说今天有点累，他 “嗯”了一声，就没了下文。

你一次次伸手，一次次扑空。

偏爱就更不用说了。

有个来访说，她这辈子，就图老公一个“偏”字。

跟婆婆闹矛盾，她说：你不要跟我讲理，你就站我这边。

婆婆数落她，她能忍，老公要是跟着说一句，她当场就要炸。

她说：我也知道我这样不讲理。可我就是想要他不讲道理地站我这边。

我问她：那这份 “偏”，有没有人给过你？

她想了很久，眼圈红了，摇摇头。

她要的哪里是“讲理不讲理”呢？她是在跟老公，讨一份小时候没人给过的偏爱。

偏爱是孩子才最容易拥有的东西。

一个孩子可以在妈妈那里得到无条件的偏爱，我不管你好不好，我都偏向你。

小时候没被给够，长大了就会向外讨要。

综上所述，钱也好，爱也好，摊开看，都是同一件事：

我们把“我是谁、我值多少、我安不安”的答案，一样一样，交到了外面。

外面的线一抖，我们就跟着抖。

抖着抖着，就很难高质量地面对接下来的衰老、疾病和死亡。

我这么说，肯定有人不爱听。

毕竟对于这些，我们都是习惯性回避的。在集体自恋式幻想里，我们离这些还很远很远。

但人到中年，身不由己地在向这些靠拢，主观上可以继续回避，客观上回避不了。

回避不了，我们就得“向内看，修自己”，开始做准备。

06

向内看，不是那种简单的“爱自己”。

不是去做个指甲、买束花，也不是告诉自己“你值得最好的”。

第一步是，接受现实。

现实就是，外面的东西都会变。我能把握的，只有“我对这件事的反应”。

允许自己有情绪，允许它来，允许它走。

不急着解决它，也不急着分析它。

只是看见它。

所有的情绪，都是自性翻涌出来的浪花。

能如实地看见情绪，就离自性更近了一步。

07

向内看的第二步，是区分“想要”和“需要”。

那个讨“偏”的来访，她想要的，是老公无条件站她这边。

但她真正需要的，是“我值得被偏爱”这个感觉。

这两件事，看起来一样，其实完全不一样。

一个是向外求，一个是向内修。

向外求，你得赌对方永远在线、永远有耐心、永远懂你。

向内修，你只需要跟自己确认一件事：

我看见你了，我承认你值得，我陪着你、偏着你。

一旦你能在自己心里把这件事做一遍，外面有没有“偏”，就不再是命门。

它来了，我高兴；它不来，我也不会塌。

你发现自己不再被卡住了。

这是一种很微妙的自由。

08

向内看的第三步，是找到一个自己的“内在锚”。

可以是写作，可以是冥想，可以是跑步，可以是任何一件你可以一个人做的事。

它不需要有多高大上，只需要满足一个条件：在这件事里，你是跟自己在一起。

不是在跟外界证明什么，不是在跟别人比较什么。

就是单纯地、安静地、回到你自己。

对我来说，是写作、画画、打坐、持咒。

写写画画的时候，我可以把所有的混乱、委屈、脆弱、愤怒，都交给一张白纸。

打坐和持咒的时候，我会看着自己的念头起起伏伏，编织各种故事，然后又散开，消失不见。

这些锚点，其实是在重新定义与自己的关系。

如果你还没找到，我建议你试试看。

只要你允许自己慢下来，那个“我”，就会慢慢浮现。

09

最后也是最要紧的，是遇到自己修不明白的时候，不要一个人扛。

你可以找咨询师，找朋友，找同行的伙伴，找一个能接住你的容器。

注意，我说的是“容器”，不是“答案”。

你不需要别人告诉你该怎么办，你心里有属于自己的答案，只是需要有人愿意稳稳地坐在那里，听你说，陪你捋，看见你的资源和力量。

荣格说，人到中年，是第二次成长。

第一次成长，是长成一个大人。

第二次成长，是长成你自己。

如果你也想找个地方，把自己看清楚、接回来，我目前正在开放招募新访。

很愿意陪着你：

向内看，修自己。

慢慢来，比较快。

最后，祝你有钱有爱，更有向内看获得的自由。

关于MISS蔷薇：厦门大学社会工作硕士，国家二级心理咨询师，IAEAA国际候选表达性艺术心理分析师， 已出版《厉害的人早已戒掉了情绪》、《辛苦你啦，内在小孩》、《请务必千万次地拯救自己》等书，分享成长感悟、经验反思，欢迎关注。

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