孩子说“没事”，就真的没事吗？

刚上初中的大川面对下滑的成绩，和作弊的风气，产生过动摇；

小学的颜棋被同学反复否定的4年间陷入自我怀疑；

9岁的洁希被自己帮助过的同桌超越时，感到难以言说的失落……

三位小讲者在演讲里分享了他们的“小小烦恼”，这些烦恼让我们看见孩子们的“压力源”，同时也指出了一个问题：当外部评价、比较和否定涌来时，孩子如何确认自己的价值？

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艾洁希

胡颜棋

徐大川

而生活里，让家长困惑的往往是：

孩子不主动说，我要怎么发现他正面临压力？

发现了，我要怎么判断要不要管？

管多了，怕过度干预，孩子越来越不愿意开口；管少了，又怕他一个人扛不住，压出更大的问题。

那么什么时候该出手，什么时候该放手？用什么方式介入才是更好的？

这些问题，没有标准答案。但在C计划十周年思辨庆典围绕“如何帮助孩子应对外部压力、确认自我价值”的教育者对话里，C计划创始人兆凡作为主持人，和嘉宾好奇学习社区创始人池晓、C计划公认的“孩子王”小塔一起，带来了他们的观察与思考。

看见孩子

在这场对话中，社交问题是第一个被强调的内容。因为孩子在同伴关系里的体验，会影响他如何看待自己、如何面对世界。社交能力也不只是“有没有朋友”，它与情绪调节、自我认同、冲突处理，甚至心理健康紧密相连。

中国青少年研究中心2025年覆盖7省8563名中小学生的调研显示，46.4%使用AI的中小学生在遇到烦恼时优先选择AI而非身边人，更有21.5%的孩子明确表示只想和AI聊天，不想和真人聊天。

背后折射的是现实社交关系在深度、安全感和可及性上的缺失，孩子们在真实世界里找不到足够信任的倾诉对象，没有建立起能够承接脆弱情绪的同伴关系，于是转向了永远不会评判、永远耐心倾听的AI。

小塔在C计划的课堂上，也有过类似的发现：

“课上我们让孩子用同心圆来描述自己和朋友的关系深度，发现不少孩子停留在很浅的阶段，也就是点头之交，互相认识。

问到有没有更进一步的，孩子们会提到‘挺难的’，孩子们描述的关系里，更常见的是‘功能性’的交换，比如你语文成绩好，我数学成绩好，我们搭档。也有孩子说‘还不如跟老师你交流多’”

AI成为“低风险社交替代品”，不需要孩子在现实中暴露脆弱、担责受挫。这似乎也反衬出了现实社交“高成本”的一面：需要即时回应、可能被评价、要承担关系破裂的风险。

但小学阶段，是儿童社交能力发展的关键窗口期。这个阶段，孩子开始从家庭走向同伴群体，正在学习如何建立平等、互惠的友谊，如何理解他人的感受，如何在冲突中协商和修复关系。这些能力不会随着年龄增长自动习得，需要在真实的同伴互动中反复练习。

如果在这个阶段，孩子的社交停留在功利性交换或浅层寒暄，缺乏深度的情感联结体验，不仅会影响当下的归属感和幸福感，也可能让他们在青春期甚至成年后，面对人际冲突时，更容易采取回避或防御的方式。

因此，孩子的社交问题，值得每一位家长关注。孩子回家，除了“今天学了什么？”“学校里发生了什么事呀？”，家长们可以再多问问孩子有关朋友的事。

此外，小塔再次提及了颜棋分享的故事，提醒我们去反思一件事：我们下意识会觉得，成绩好的学生什么都好，自然会拥有一切，在学校里也总是顺遂的，所以不用再给他们更多支持。因此，社交问题在直接影响到这些孩子的成绩之前，更容易被忽略。

但不论是好学生还是坏学生，都是孩子，他们需要社交也都在学习社交，这些过程也需要被看见、被理解、被支持。

上小学以前，我习惯了身边的善意、夸奖和包容。我一直以为，只要我真诚待人，认真做事，就一定会被大家喜欢……她说我“装”，我就开始改变自己说话的方式；她挑我的毛病，我就反复检查自己……我试过解释，也反复检查自己。可是慢慢地，我发现，不管我怎么做，好像都很难改变她对我的看法

《我终于拔出了那根针》

小讲者：胡颜棋

池晓老师也从批判性思维的角度指出：我们面对关系，“寻找未经反思的假设”很重要。

有时候“假设”不会被明说出来，而是通过环境悄悄影响我们。

比如孩子们经常遇到的社交问题里，“比较”的存在就是一个时时存在又常被忽视的假设——

当我们坐在一个教室里，没有人告诉你，你跟其他人的关系是什么，但通过一个共同的评价标准，让人在后知后觉中默认自己和同桌之间更核心的关系是竞争，而不是合作。

友谊，在这些规则和标准里，并不会被表彰，有时甚至被诟病，慢慢地，我们越发深化了“人与人之间是竞争关系”这个假设。但这和现实社会的真实情况其实不完全一致——人类社会的发展需要协作。

看见了这一层假设之后，家长们对于孩子社交关系的关注，也会更有方向。

不只是问“有没有朋友”，而是去留意孩子和朋友、同学间的关系本质如何，是否把竞争当成了关系的默认底色，是否有在建立合作、信任和真正具有支持性的联结。

小马变好，并不是因为我让他变好了。而是因为他自己一直在努力。他本来就是一个很优秀的男孩。

当然，我愿意接纳他、信任他、陪着他适应课堂，我应该也做出了一份贡献。同时，我也看到了自己不舒服的情绪和真实的感受，我觉得我也很棒！

我们都有各自的闪光点，我不需要比他好，才能证明我的价值。想通这些之后，我慢慢放下了心里的别扭。

《那个追上我的同桌》

小讲者：艾洁希

如何放手

看见孩子，是第一步。

但看见之后呢？很多家长会卡在这里：明明看见了孩子的压力，却不知道该往前迈一步还是往后退一步。

主持人兆凡老师提到了自己的观察：家长们容易做出两种相对“极端”的选择。一个是过快干预，一有什么事就“我来帮你解决”，尤其是面对一些社交冲突，介入得非常快。

另一个是不干预，这更容易出现在青春期以后，家长在日常沟通的挫败里，感觉到“我说什么好像对孩子已经没有用了”，进而认为只要不给孩子再增加压力，责任就尽到了。

这两种极端，看似相反，带来的后果却可能很相似。过快干预，孩子失去了自己面对问题、试错、调整的机会，慢慢就会习惯等待家长来“兜底”。

而完全不管，表面上是给了孩子空间，但如果孩子实际上还没能力独自承担那些压力，他就只能在无助中硬扛，有时候可能就会带来更糟糕的后果。

那怎么找到两者间的平衡？

池晓老师提到的原则可以参考：自己的事情自己做，谁承担后果，谁来做决策。

如果孩子能自己承担后果，就让孩子独立自主决策。这也是主体性培养的重要一环。

如果今天靠这种方式得到一个好成绩，那下一次呢？中考怎么办？以后进入更大的竞争环境，又怎么办？能靠什么如果有一天没有人给我答案，我还？

我发现，作弊可能让我获得一次分数，却不能让我真正变强。我想要的不是一个看起来漂亮的成绩，而是真正掌握知识的能力。

可是，仅仅告诉自己“不作弊”还不够。更重要的问题是：在这样的环境里，我到底应该怎么成长？

《在不完美的环境里，找到自己的方向》

小讲者：徐大川

但如果是共同承担后果的事，比如需要家庭承担的经济后果，孩子就可以被放到“商量”的位置，一起商量着解决。

当然，我们也要定底线，比如涉及严重的安全风险。

不过这些对多数家长来说不简单。因为包括我们自己的父母，也会习惯性地把自己放到权威的位置，把孩子当成自己的私有物，而不是平等的人。

因此，我们想做出改变，就要不停地反思，走出自己的惯性和舒适圈。

小塔老师聊到了自己在C计划思辨实战营的授课：

“我线下的所有学生都会高声讲一句话——‘犯错是 OK 的’，多犯错，多摔，到了后面他们自己就会了。”

家长们寻找平衡的尝试，也往往会从面对孩子“不停犯错”开始。

换句话说，家长对孩子独立决策所犯的“错误”有足够的包容心、对自己直面“错误”的恐惧有足够的反思和克制，是过程中很难的一关。

上面说的这些原则，对于不同年龄段的孩子都适用。但青春期有它的特殊之处：孩子开始渴望独立，对家长的干预更加敏感，同时情绪起伏更大，压力源也更复杂。

很多家长会发现，小学阶段还管用的方法，到了初中突然就失效了。下面这些讨论，主要聚焦在已经进入青春期的孩子身上，家长们可以参考。

现场我们讨论了一个具体的例子：孩子做作业做到11点多、12点，还准备继续做。家长觉得不行，到11点就要截止，不然对身体不好。

这种情况的干预，具体就要看当下的亲子关系。青春期的孩子做出这样的决定，很可能是因为他们有强烈的通过作业、成绩证明自己的需求。

池晓老师聊到了管理学家史蒂芬·柯维在《高效能人士的七个习惯》中提出的“情感账户”的概念。每个人际关系都像一个情感银行账户，理解、倾听、守信是“存款”，批评、忽视、失信是“取款”，而信任就是账户的余额。

《高效能人士的七个习惯》

亲子之间同样拥有这样一个账户。每一次高质量的陪伴、耐心的倾听、情绪被接纳的时刻，都是在往账户里存钱；每一次忽视、比较、责备，都是在从中支取。

如果小时候的爱是足够的，亲子一起成长，共同经历了很多事，账户里面的存款够，青春期遇到的问题其实就不是问题，有商有量都能解决。

但如果过往的亲子沟通里，无效沟通占多数，亲子关系也已经比较紧张，虽然家长是出于关切，最后可能还是会演变成一场争执。

所以建议先不要让事情恶化，不要再继续用过去惯用的、能料到一定会出错的方式去沟通。

宁可先不做太多事情，我们自己先学习、成长，再去慢慢调整。如果伤害没有在增加，暂且维持现状其实也是一种解决方案。

和孩子站在一起

在自己支持青少年的工作中，池晓老师认可心理学家陈默老师一直强调的观点：大人们要从孩子的眼睛看见这个世界长什么样。

这本质上是一种共情式理解，也是陈默老师三十多年青少年咨询工作沉淀出的的重要方法论。

池晓老师在自己工作中同样发现：

“当大人愿意跟孩子站在一边，孩子感到被理解，很多问题就不再难了。很多时候，孩子其实不需要大人亲力亲为，帮忙解决所有问题。

他们需要的是有人在情绪上支持他，在他难受时给一些支持，在他表现得不那么完美时，依然得到真实的肯定，依然看见他的闪光点。”

而这些也都是家长可以尝试做的。

道理说起来简单，做起来难。作为大人，我们经常会跟学校站一边，跟社会站一边，就是忘了跟孩子站一边。明明应该是孩子最坚固的后盾，却站到了对面去。

成为后盾的关键，不在于变得多么强、多么硬，而在于是否跟孩子站在一边，一起用孩子的眼光看世界。

池晓老师还聊起了在自己的课上，孩子们给家长的“建议”，里面提到一件事，同样能给我们一些启发：孩子们希望家长过好自己的生活，不要把视线老是聚焦在孩子身上。他们希望家长关注自己的工作，发展自己的兴趣爱好。

他还强调，对世界丰富的可能性本身有感知，就是一个老师去支持青春期孩子的重要素养。我们的任何兴趣，都可能成为跟青春期的孩子建立共同语言的基础。

如果家长觉得缺乏具体的方法，市面上其实有大量的课程可以提供抓手和工具。

例如，如果家长感觉自己习惯评判，不知道可以怎么和孩子抛出问题，希望和孩子的对话能多几个来回，能真聊起来，就可以去看看批判性思维领域里的一本书《学会提问》。

《学会提问》

孩子的烦恼往往藏在那些看似很小的事情里。看见它们，需要觉察；放手，需要原则和信任；而最重要的，是无论何时，我们要选择和孩子站在一起。

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编辑：阿无

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