不要轻易带父母旅行，原因有2点，很现实

国庆长假，不少人开始筹划假期旅行：

有跟朋友一起的，有带孩子的，也有带着父母一起出门的。

成年子女带父母去旅行，原因通常有两点：

一是趁父母还能走动，带他们去见见世面；

二是想借这趟旅行尽尽孝心，也把彼此的关系拉近一点。

愿望很美好，不过这件事要分情况来看：

如果你和父母关系亲密、平时相处愉快，一起旅行就是锦上添花；

但如果，你们的相处本来就存在问题，那就别指望一场旅行能改善。

现实中，很多人带着美好愿望跟父母出发，结果却事与愿违：

父母不享受这趟旅程，亲子矛盾反而在旅途中被一点点放大。

也因此我建议：不要轻易带父母旅行，尤其是以下两种情况：

脱口秀演员贾耗讲过带妈妈去厦门旅行的一次经历。

妈妈平日动不动就催婚，他受不了，便想了个办法：带妈妈出门旅行，把这个话题岔开。

妈妈一口答应，还带上了大姨和三姨。

贾耗将她们戏称为“三个妈妈”。

他本以为，换个地方总能轻松一点，结果却一点也不轻松。

原因有两点：

首先是作息对不上：

三个妈妈习惯每天7点起床吃早餐，贾耗却起不来；

等他睡足起来，准备去玩时，妈妈们却说累了不想去，想休息。

其次吃饭也不统一：

贾耗想尝尝厦门的当地美食，但三个妈妈却钟情于家乡口味。

到厦门的第一天晚上，她们对满街的本地美食视而不见，非要去一家川菜馆吃钵钵鸡。

更尴尬的是，三姨爱上了店里循环播放的钵钵鸡那首广告歌，之后她走到哪都外放这首歌，搞得路人以为他们是卖钵钵鸡的。

生活习惯不同是一方面；

另一方面，贾耗原本想躲开的催婚话题，一个也没能躲开。

比如第二天——

贾耗带三个妈妈去看海，这是她们这辈子第一次见大海，非常兴奋。

大姨举着手机不停地拍短视频，三姨则嚷着要尝一口海水，看看是不是咸的。

贾耗劝三姨：“海水有细菌，万一肠胃出问题怎么办，您年纪不小了。”

结果妈妈顺势接上了催婚：“你年纪也不小了，得赶紧结婚呀！”

比如第三天——

贾耗带三个妈妈去拍簪花，即穿上好看的民族服饰，头上簪满花。

三个妈妈嫌贵不愿意去，贾耗费了不少口舌才说服她们接受安排。

到现场化妆时，几个人东扯西扯，说自己已经很久没化过妆了，不知道下一次化妆是什么时候。

贾耗听到这里，本来有点伤感，想流泪的。

结果三姨又将话题引向了催婚：“肯定是贾耗结婚的时候呀。”

一句话，贾耗硬生生地把眼泪憋了回去。

这趟旅行，他既没玩尽兴，也没躲开催婚。

更难受的是，这几天里，他的需要、他的情绪，从头到尾没有被看见过。

我很能理解贾耗，因为我也曾有过带妈妈出去旅行的经历。

那趟旅行带给我的痛苦，不仅来自两代人习惯的不同频，还来自过往创伤被重新触发。

我从小父母离异，被寄养在外婆家。

我妈后来嫁给继父生下弟弟，绝大部分注意力都在弟弟身上，对我极少过问。

就算我生病、受伤，她也很少理会。

也正因为这样，我跟妈妈一直比较疏离，没什么共同话题。

长大后，我留在一线城市工作，逢年过节也很少回家，平时都是自己到处旅行，看似自由，内心却倍感孤独。

说白了，我还是渴望能有一个家，和一个爱我的妈妈。

于是在弟弟高考结束后，我提出带我妈和弟弟去马来西亚旅行，想借此拉近彼此的关系。

我妈欣然答应了，还带上了我的一个阿姨，和阿姨的两个孩子。

阿姨是我妈的闺蜜，两人经历相似：

年轻时离婚，把女儿留在老家；再婚后生下儿子，对儿子非常宠爱。

旅途中，我一个人操持整趟行程，像贾耗一样，我跟两个妈妈在饮食、游玩、消费上摩擦不断。

这些都是表面的不愉快，更深层的痛苦是：

童年时期积累下来的创伤体验，在跟两个妈妈的朝夕相处中不断复现。

我印象最深的，是轮渡过后吃的那顿饭。

那天我晕船了，整个人非常难受，一整个下午都提不起精神。

到了目的地，一行人饥肠辘辘地去餐馆吃饭。

阿姨习惯性地把桌上的大部分肉夹给了她的儿子和我弟，并对着我和她的女儿说了一句：

“你们做姐姐的少吃点，让给弟弟吃。”

她完全忽视了，当时极度虚弱的我，同样需要补充能量。

事实上，阿姨这番重男轻女的举动，令她女儿也很不爽，母女当场吵了起来。

其实不只是阿姨，我妈也同样看不见我。

吃完饭到酒店，我和我妈同住一间房。

我当时躺在床上，连说话的力气都没有，我妈则在那里不停地刷手机，全程无视我的疲惫、痛苦与难受。

这份冷漠与忽视，和童年时期她对待我的方式，一模一样。

经过这件事，我再次确认了妈妈不爱我这件事；也接受了这次修复关系的尝试，是失败的。

说这么多，不是否定带父母旅行的意义。

它是我们向父母表达爱的一种方式，当然有意义。

我真正想说的是，在决定出发之前，我们要想清楚两件事：

第一件事——

我们跟父母隔着一整个时代，生活习惯、兴趣爱好、价值观都不一样，很难玩到一块去。

这趟旅行大概率不会双方都尽兴，过程中总有一方会感到憋屈和不舒服。

第二件事——

旅行不会自动修复我们与父母之间本就存在的问题，只会让这些问题在旅途中频繁出现。

我们无法改变父母，唯一能做的，就是调整我们与父母相处的方式。

以上两点，我是在马来西亚之行的最后一天想明白的。

那天我的体力已经撑不住，情绪也濒临崩溃，无力再统筹一行人的行程规划。

于是我请了一位当地导游，带妈妈和阿姨他们去商场购物、逛寺庙；

而我则留在酒店睡到自然醒，然后一个人去街头溜达，在海边吹风。

那一天是我整趟旅行里最舒服的时刻，肩上的担子像是都卸下来了。

而我的妈妈和阿姨，也去到了她们真正感兴趣的地方，兴致勃勃地购买了很多当地特产。

我后来终于明白：

好的结伴旅行，是跟志同道合的人一起出发：

将一个人的快乐，变成几个人的快乐；

将一个人的孤独，变成一群人的慰藉。

如果父母恰好是那个人，带他们一起去看世界，享受旅程的愉悦，固然很好；

但如果，两代人注定无法同频，一起旅行的痛苦远大于快乐，那就不要去了。

我们对父母的爱，不在乎形式，也不必靠一趟行程来证明。

与其把有限的时光耗在一趟彼此煎熬的旅行里，不如把它留给双方都舒服的相处。

如果愿意，我们可以：

平日多打电话陪他们唠唠嗑；

假期回去陪他们一起吃顿饭；

或者把他们接来自己的城市，住上几天……

如果实在做不到，也没关系，将对父母的思念放在心里，努力过好自己的日子，让父母安心。

彼此独立，不做捆绑；

相互尊重，相互祝福。

这是我能想到的，成年子女与父母最好的相处方式，与你共勉。

作者 | 天雅，华南师范大学心理学专业，自体心理学流派心理咨询师。本文原创发布公众号：武志红（ID：wzhxlx）。

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