越南新娘自述：我被卖到中国，头两年天天想跑，现在我是单亲妈妈

那条红被子是第一个让我害怕的东西。

2006年农历腊月，驻马店一个村子，土墙、堂屋、旱厕，满地干透的鸡屎踩上去咔咔响。屋子里烧着煤球炉，烟味裹着蒜味，呛得人眼睛疼。

我穿着一件不合身的红棉袄，袖子长出来一截，手指头露不出来。屋门口贴着红双喜，歪歪扭扭的，浆子都没抹匀。

男人坐在八仙桌对面喝酒，他爹蹲在门槛上抽烟，他妈端上来一盘切得乱七八糟的白菜。四个人围着煤球炉，除了他们偶尔说话，整个屋子只有铁锅裂了缝往外冒气的嘶嘶声。

我听不懂他们说的是什么。

我只知道我是被卖到这里的。

三天前我还在越南北江老家，跟我妈吵架。她让我别信那个"介绍工作"的中介，说中国人坏得很，嫁到中国的越南女孩没有一个能活着回来。

我没听，我觉得我妈在吓唬我。那时候我才十七岁，十七岁的人什么也不信，就觉得外面比家里好，觉得自己的命不会那么差。

过境的时候我才意识到不对。车换了三趟，坐船、坐大巴、又坐面包车，每换一次车我旁边的人就变一次。最后那个人把我交到一个矮胖男人手上，矮胖男人数了一沓钱，用我听不懂的话说了一串什么，然后转头朝我笑了笑。

那个笑我现在还记得。嘴角往上弯，眼睛是空的。

三天后我就坐在了这间屋子里，对面一个陌生男人在喝酒，他爹在门槛上抽烟，他妈在灶台前忙来忙去。门外的路上连个路灯都没有，天一黑，整个村子黑成一片。

我不敢动。脑子里反复回响着我妈那句话：嫁到中国的越南女孩，没有一个能活着回来的。

头一个月我没怎么挨打。

那个男人叫刘满囤，二十六，比我大九岁。后来慢慢才知道的，当时只知道他叫"满囤"，因为家里来客人的时候他妈一直喊他"满囤满囤"。

他白天去砖窑干活，晚上回来喝酒。喝得不多的时候，他也不怎么理我，自己倒了酒在堂屋坐着，有时候看一会儿黑白电视。喝得多的时候，他的脸会变，先是发红，然后发青，眼睛往下坠，嘴唇噘起来，像一只发怒的牛。

我那时候一个字也听不懂，连"吃饭"都听不懂。他妈有时候对我说话，说两遍我没反应，她就不说了，自己把碗往我面前一推，意思是让我吃。

有一回满囤喝了酒回来，灶台上的菜没炒熟——我根本不会用那种灶，火候掌握不住，白菜炒得半生不熟。他拿筷子夹了一口，嚼了两下，啪地把碗摔了。碗碴子崩到我脚面上，划了一道口子。

我愣在那里。

他站起来，一把揪住我的头发，往灶台方向按。他说了一串话，我一句也听不懂，但我知道他在骂我。然后他扇了我一巴掌。

那是我到中国之后第一次挨打。耳朵嗡嗡响，左边脸烧得像贴了一块铁。我蹲在灶台边上，抱着头，眼泪往下掉。

他出去接着喝酒了。他妈进来收碗，看了我一眼，什么也没说。也没有给我拿药，也没有过来扶我。她只是把碎碗碴子扫到簸箕里，端着走了。

我那天晚上缩在堂屋的木板床上，一直哭。不是那种大声哭，是憋在嗓子里，一下一下地抽。我想到我妈说过的那些话。村里老人坐在一起抽旱烟的时候总说，中国人坏，中国人狠，嫁过去就是送命。

我以前不信。我觉得那是因为她们不懂，是因为她们没有去过中国。可是那天晚上我信了。我觉得她们说的全对。

我对中国的所有想象，在那一个巴掌之后碎干净了。

我以前想象的中国是什么样的呢？我想象那边有高楼，有马路，有钱挣，有饭吃。我还想过，就算被卖，万一卖到一个好人家呢？万一那个男人对我好呢？我甚至想过，如果日子过得好，我将来把我妈接过来看看，让她放心。

那天晚上我才知道，这些想象全是假的。

后来的事情我不想说得太细。

满囤不是一个天天打人的人，他是喝了酒才打，不喝的时候也不怎么搭理我。但问题是，他几乎每天都喝。有时候只喝二两，有时候喝半斤，偶尔喝一斤。

喝二两的时候他只是骂，骂完了去睡觉。喝半斤的时候会动手，揪头发、扇脸、踹腿。喝一斤的时候最吓人，他会摔东西，把桌子掀了，把锅砸了，有一次把煤球炉子踹翻了，烧红的煤球滚了一地，差点把房子点着。

他打我的时候，他妈有时候在旁边，有时候不在。在的时候她不拦，就站在门口看着，像看一件跟自己无关的事。有一回我跑出去，跑到隔壁邻居家门口，我对着那扇门使劲拍。

门开了，一个中年女人探出头，看了看我，又看了看后面追出来的满囤，她把门关上了。

门在我面前关上的。

那一瞬间比挨打还疼。

我蹲在她家门口，满囤把我拖回去。路上我一直在想，果然是这样，果然中国人没有一个好的。我妈说得对，那些老人说得对。这里的人看着我挨打，连帮一把都不肯。

那时候我十七岁，一句中文不会说，听不懂他们说的话，也说不出一个字。我像一块石头被扔进了一片水里，连个泡都没冒就沉了底。

头两年我几乎每天都在想跑。

白天满囤去砖窑干活，他妈去地里，我一个人在家。我试着往外走，走到村口就不知道往哪走了。路没有路标，牌子上的字我一个也不认识。

有一回我沿着土路走了很远，走到一个加油站，有人用奇怪的口音问我从哪来的，我张了张嘴，什么也说不出来。

我被一辆路过的面包车送回了村里。那个人大概是跟满囤家认识的，直接把我送回去了。

满囤那天晚上没有打我，他坐在堂屋喝酒，看了我一眼，说了一句话。后来我学会了中文才琢磨出来，他说的是："你再跑试试。"

那语气比打我一巴掌还吓人。

转折是从什么时候开始的呢？

大概是第三年。我慢慢能听懂一些话了。没有人教我，是我自己一天一天听出来的。他妈跟满囤说话，邻居串门闲聊，小卖部的人跟我比划，村里的小孩满街跑着喊。

那些音一个一个往我脑子里灌，慢慢地，我能分辨出哪些是骂人的话，哪些是在问价钱，哪些是叫人吃饭。

有一天，隔壁那个女人来串门。

就是那天把门关上的那个女人。她端着一碗红薯过来，放在桌上，跟我妈说了一阵话。然后她转向我，说了一句："你冷不冷？"

我听懂了。

那是我到中国之后，第一次有外人主动跟我说话，而且说的是一句正常的话。

我愣了一下，点了点头。她又说了什么，我没全听懂，但她走的时候伸手碰了一下我的胳膊。

后来她来得多了，每次来都会跟我说几句。说得慢，说得简单，有时候还用手指比划。从她嘴里我才慢慢知道，那天她关门不是不帮我，是她怕。满囤喝了酒会发疯，她老公不在家，她一个人带着两个孩子，她不敢。

"不是不帮，是不敢帮。"

她说这句话的时候，语气里有一种我后来花了很多年才完全读懂的东西——不是冷漠，是无能为力。

后来我搬走了。不是自己跑的，是满囤出事了。他在砖窑出了工伤，砸了腰，住了两个多月院，回来之后干不了重活，整天在家喝酒，脾气更差，打得更凶。

有一天他喝多了拿凳子砸我，砸到我后背。我疼得喘不上气，爬到院子里喊了一声。隔壁那个女人听到了，她没有过来，但她打了电话。过了一会儿，村支书和一个年轻后生来了。他们进了院子，把满囤按住了。

村支书对我说话，我听懂了一半，另一半是那个后生帮我翻译的。他说让我考虑，要不要去派出所。他说他认识一个驻马店的律师，专门处理这种事。

他说："你不要怕。"

后来满囤去了派出所，做了笔录，村里也出了证明。我没离婚——那时候我不知道能离婚，也没有那个能力。但满囤被警告了，派出所的人跟他说了一通话，大意是再打人就拘留。他回来以后消停了一段时间。

那段时间我开始去村里小卖部帮忙，看店、搬货，一个月给我几十块钱。钱不多，但我终于有钱了。我开始一个字一个字地学认字，小卖部墙上贴着烟酒的价目表，我就站在那儿看，一个一个地认。

后来我去了镇上一家饭店帮厨，切菜、洗碗、收盘子。后厨的大姐说话特别快，我听不全懂，但她会慢下来重复一遍。她说："你来了几个月了，连个名字都不会写？"我说我有名字，她让我写出来，我拿着笔比划了半天，写不出来。

她笑了，说："我教你。"

从那天起我开始学写字。学写自己的名字，学写菜单，学写"白菜""豆腐""米饭"这些最简单的词。一张一张，写了一遍又一遍。

后来满囤还是喝酒。不打我了，但喝得越来越多。有一年冬天他喝完酒回来，在院子里吐了一地，第二天早上没起来。他妈喊他吃早饭，喊了三遍没人应，进去一看，人已经凉了。

我没有哭。

我说不清楚自己是什么感觉。不是高兴，也不是难过，是一种很空的、很累的感觉。就好像这些年挨的那些打，一直吊在那里，现在一下子断线了，掉在地上，响了一声，然后就没了。

满囤走了以后，他妈也老了很多。我跟她没什么感情，但她没有赶我走。我跟她说明白了，我说我不走了，我留在这边，以后她老了我也管她。她听完哭了，说她对不起我。

我说不清楚她是不是真的对不起我，但我知道她一个人也没法过下去。我那年还不到二十五，她快六十了。两个没有血缘的女人住在同一个院子里，靠着彼此活下去。

我后来在镇上的饭店干了好几年，从前厨做到后厨，学会了炒菜，学会了跟客人说话，学会了笑着应付各种场面。我的河南话越说越溜，有时候连越南话都说不顺溜了。

有一年，一个从越南嫁过来的小姑娘来饭店吃饭。她大概十九二十岁，也是被人介绍过来的，但她是自己愿意的，办了手续，嫁的是邻村一个小伙子。她普通话不好，跟服务员说不通。我走过去，用越南话问她想吃什么。

她抬头看我的那一眼，我心里一震。

那个眼神我太熟悉了。害怕、紧张、带着一丝希望、又不敢抱太大希望。跟我十七岁那年坐在那间煤球炉旁边的屋子里一模一样。

我帮她点了菜，坐下来跟她聊了一会儿。她问我中国怎么样。我说，中国很大，好人比你想的多，坏人也没有你怕的那么多。我跟她说，你要学说话，学认字，先把自己撑起来。没有人替你撑，但你自己能撑。

她走的时候跟我说了一声谢谢。

那天晚上回到院子里，我坐在门口抽烟。他妈在屋里看电视，新闻联播完了在放天气预报。远处有狗叫，谁家院子里有人在说话。灶上的锅里还剩半锅面条汤，冒着热气。

我想起我妈。她可能还在越南，可能还在跟村里那些老人坐在一起抽旱烟。我不知道她是不是还在说那句话——嫁到中国的越南女孩，没有一个能活着回来的。

我没法告诉她我活得怎么样。这些年我没有回去过。回去的路太远，钱攒得也还不够。而且说实话，我已经不太习惯越南了。天热的时候身上长疹子，吃不惯那边的口味，连说话都绕嘴了。

我想跟她说，我没有活着回去，但不是因为我死了，是因为我在这里活下来了。

可这话不知道怎么开口。大概以后有一天，等我攒够了钱，等我把这边的日子真正站稳了，我会回去一趟。到时候我坐在她旁边，给她倒一杯茶，看看她是不是又老了，看看她还在不在说那句话。

如果她还在说，我就告诉她：妈，你说的那些老人，她们没有说错。那个年代，那个地方，嫁过去的女孩确实没什么好下场。

但你闺女赶上了另一批中国人。

那批人里有一个关不上门但打了电话的邻居，有一个教我写名字的后厨大姐，有一个让我不要怕的村支书，有一个把我推到灶台前说"你学炒菜吧，我教你"的饭店老板娘。

他们没有救我的命，但他们让我慢慢活出了一个人样。

我现在是单亲妈妈，孩子在上小学。我每天早起给他做早饭，送他去上学，然后去饭店上班。下班回来辅导他写作业，写错了我就打他手心一下，他不服气，我就跟他说："你妈连中国字都是后学的，你有什么好叫的。"

他不服气，但也没话反驳。

日子就这么一天一天地过。

有时候夜里醒来，我会想到刚来那年的事。那条红被子，那个煤球炉，那个空荡荡的堂屋。满囤的脸，他妈的眼神，那扇在我面前关上的门。那些东西像压在水底的石头，不冒泡了，但还在那里。

我不恨了，也忘不掉。就像我身上的疤，不疼了，但还在。

前两天孩子学校开家长会，老师让我上台说说育儿经验。我站在台上，底下坐着一排家长，我开口说话，河南话说得比越南话还溜。有个家长在底下笑，说这嫂子比咱本地人还本地人。

我也笑了。

我没有告诉他们我是怎么来中国的。

那些事太长了，长到我不知道从哪里讲起。也不是不愿意讲，是讲了他们也不一定听得懂。因为中间那些年、那些巴掌、那些听不懂的话、那些关上的门，不是我站在这儿说两句就能说清楚的。

可是不说，也行。

我站在这儿，就说明了一切。