谁都指望不上，那就......

阅读本文大概需要8分钟

六亲缘浅的人，就靠自己吧

作者●晏凌羊

01

在外面的职场，其实我是很难被怀疑判断力和智商的。

我的学历、认知、能力、人品等等，清晰地摆在那里。

我的存在本身就能形成一种说服力，大多数人相信我做每件事都有自己的理由。

换而言之，我做的选择、我的节奏、我处理问题的方式，已经形成了一种可被信任的记录。

别人不需要反复确认我行不行，因为我过往的轨迹和成绩已经回答了这个问题。

但在我的 原生家庭 里，我时常感受到一种被怀疑、被审视智商和判断力的屈辱感。一件很小的事情，都能带给我巨大的沟通阻滞感。

他们保存的是我更早时期的版本，不会因为我在外部获得了多少认可就自动更新对我的评价。

换句话说，我在外部建立的信用，在 原生家庭 里根本不通用。

我在其他任何地方都已经被证实可靠，也已经算得上是他们能接触到的比较能干且人品并不差的人，但在这个特定的环境里，我依然会被当成那个需要被检验、被怀疑、被审视的对象。

他们对我，不仅仅是怀疑，更是一种俯视性的观察，似乎总在预设“你可能做错了什么，我需要确认一下”。

在这种预设下，我会不断地被要求解释自己，而解释本身就意味着我不管做什么事都需要向对方自证我不是你理解的那样子、我不会为了自己的利益而害别人。

不管是我爸妈，还是其他人，都是这样。所有人都长期在一种带毒的环境中生存，最后形成了同一种认知和行为模式（即，不管别人说什么、做什么，首先给出的是警惕和怀疑），但不是每个人都能觉知到这一点。

这么多年来，不管我做出过什么成绩，不管我为家庭怎么付出，我其实从来没有得到过 原生家庭 对我真正的信任和认可。

为此，我时常感到孤独和寒心。而这种孤独和寒心是无解的，因为我没得选择。

对我来说， 原生家庭 从来不是我的舒适期，它只是我的来处。我每次回望它，都感到万分孤独。

当然，也许，对我来说，他们也一样。我未曾得到过真正的信任和认可，那我也很难给他们同样的信任和认可。

所以，我其实并不那么喜欢跟家人待在一起，甚至不愿意跟家里人说方言沟通，就是因为想在我和“过去”之间，建立一堵能保护我的高墙。

我以前一直以为是我的问题。我以为只要我改变了，一切就会好了。但后来我发现，有些人拿到的命运剧本可能就是“六亲缘浅”的版本。

可能有的人偶然投胎到一个家庭，只是为了还债或者报恩，还完了下辈子就不需要再做人了。

我可能是家人的某种倚靠，但他们在我的生命中扮演的角色却是十分有限的。

它不是说我和家人（女儿除外）之间没有感情，而是说我和他们之间的关系模式并不以被理解、被认可作为运作的基础。

跟前夫在一起那段时间，我的感受也是一样的。

有一段时间，我为自己被怀疑是捞女而感到万分痛苦，因为我选择跟他在一起时，他并不富裕甚至比我还穷。

我所求的，从来只是共同建设家庭，而不是靠婚姻实现阶层跃迁。

那时候，我大着肚子，每次想起这一节，就气到想砸碎他们家车玻璃。

后来我离婚时，除了自己的婚前财产，我没拿走他家任何东西（孩子是我生出来的，不算是谁家的）。这不是我想证明自己不是捞女，而是我就是这样的人。我更享受自我奋斗、当giver的过程。

但我在复盘在这段婚姻的时候，我在思考：为什么我会因为这样被怀疑而感到万分痛苦？我当时明明可以轻拿轻放的啊。

究其原因，可能是因为又触发了我在 原生家庭 中永远得不到信任和认可的创伤。

我在 原生家庭 里，已经被训练成“做什么都要先自证”的模式。

当我走进婚姻，发现自己再次被放到同样的审视位置上时，那种痛苦被激活了。我没法接受自己在可以选择的时候（亲人不能选择），又陷入被这样审视和怀疑的境地。

以至于后来有一次跟前夫沟通孩子的升学问题，却被他所谓的中介朋友认定我想拿女儿作为幌子、靠讹前夫过日子……

虽然我知道这只是中介自己的投射（TA自己是怎样的人，就认定我也是这样的人），但我还是气到想起掀翻这个挑拨离间的烂中介的摊子。

我现在被污蔑时，也还是会生气，说到底也是因为碰触到了更早的、更深的伤口。

所不同的是，我比过去变皮实一些了。

02

我有时候会觉得，如若没有这路上遇到的朋友、贵人的帮助、扶持、给机会，我该怎么办？

我的 原生家庭 并不是一个能让我吸取能量的地方。整个家庭里，每个人都很匮乏，这种匮乏不仅仅是物质上的，还表现在精神上的收缩、胆怯、内讧、彼此防备和不够信任。

我们的家庭文化从来不是团结一致去做成个什么事的，而是从来都是各自为阵、四分五裂的。

从很小的时候开始，一直到现在，我遇到所有难题和困难都习惯了自己一个人去解决，迫不得已不向任何人开口。

即使开口，我也是——有事首先找外人帮忙，家人是我最后去一个求助的，而且我求助的也几乎只是举手之劳就能办到且无损他们利益的事。

因为无数次的事实证明：家人要么没意愿帮我，要么没有能力，要么沟通成本过高（我总是被审视，被怀疑，被不认可）。

我也很不喜欢在 原生家庭 里的自己，我甚至不愿意用方言跟他们沟通，因为一说方言就会让我觉得掉回到了旧秩序里，而那个旧秩序让我感到受伤。

在他们面前，我总是很容易就变得暴躁且强势，因为我一直是那个兜底的、承接的角色，但几乎从未被看见、被承接过，我松弛不下来。

我记得14岁时，我同学中考考砸了，把自己关在在家里，不吃不喝不说话，就一直在那哭。

她妈妈见状，很担心，跑到我家里来，让我过去劝劝她。

我去了，同学也还是不跟我说话，但我那时候就在感慨：我妈永远不可能做到这样。

她只会告诉我，你有什么好哭的，你能比她更苦嘛，她都还没哭。

她才是全世界对我最好的人（并不是，她带给我的心理阴影反而是很大的），要提防哪个同学害我。

我也记得24岁那年我失恋，整个人陷入抑郁状态，我家里人都知道，但没有一个人站出来安慰我哪怕一句。

没办法，我们的家庭文化里就没有这个东西。

我可以跟很多朋友推心置腹地聊天甚至抱头痛哭，唯独没办法跟家里人深聊，因为认知和观念差异太大了。

我每一次遇到困境，都是外人、朋友们把我拉出来的，是他们给我机会，给我欣赏与信任。

我的 原生家庭 里没这个土壤，而我一直是个高敏感人类，唯一能聊上几句的是我爸，但他的身体每况愈下，可能时日无多了。

论反哺 原生家庭 ，我的力度堪称做到了全村之最。

村里也有比我出息的人，但他们大多只会管好自己的小家庭，不会像我一样，把带全家脱贫致富作为己任。

我是一个刚出生没多久就被送到外公外婆家的小孩，从小我就被从 原生家庭 里“排挤”出去了。

成年后，我也一直想要再弥补这种童年缺失，很渴望与亲人产生更深的链接，但这条通道始终是充满阻滞的。

回望过去，我也时常在想，为什么当婆家呈现出对我的不接纳甚至无端怀疑我是外省捞妹时，我会那么痛苦？为什么我就不能松弛一点去面对那些事情？

我当然知道他们可能也有创伤，不然怎么会在毫无实锤的情况下这么怀疑一个从17岁开始没花过父母一分钱、纯靠自己工作和买房的女性（连自己父母都靠不上，我怎么会去指望别人的父母给我荣华富贵）。而我的创伤是：我把自己当成了一个“待接收但被拒收”的物件。

人和人会产生冲突，本质上就是创伤对碰。

我在家庭关系里只学会了把自己放在“待接收”的位置上，我活得好不好，取决于别人是否不排挤我。

所以当婆家让我感知到有任何一点被排挤的感觉时候，我体验到的不是“他们不喜欢我这个人”，而是“我的存在合法性被再次否定了”。

这不是一段关系的冲突，是一道旧伤被重新撕开。

很多次，包括跟前夫离婚的时候，包括我在职场被人欺负的时候，我都在假装自己背后有整个家庭会为我做后盾，假装自己背后有人，但其实我心里怕得要死，因为我知道我的后盾很脆弱，我知道自己就是第一排冲锋的战士，我的背后只有需要我保护的老弱病残。

以前，我还幻想通过努力孝顺、付出，能得到亲人对我的认可，但年纪越大，我越觉得那是一条让我慢慢失望的路。

这不是一场崩塌，是一次次试探后得出的结论：他们给不了我想要的那份认可。

不是因为我不配，是因为他们没有那个能力。

他们每个人都太匮乏了，看不到我这个人本身。

我永远只能以女儿、姐姐这样充满义务感的角色在他们的世界里活着。

大S其实比我幸运多了。

她的亲人其实是能给她支撑的，也是能理解她的。

而我弄明白了这一点，弄明白了自己是如何走到今天，却已过了半生。

就是有点遗憾的是，我这一场中年叛逆，实在来得有点晚。而这也是今年我的亲人觉得我变了的原因。

曾经那个想为全家人争气要考第一的女儿、那个知道父母辛苦所以要省吃俭用的女儿、那个赚了钱就想反哺家庭、安顿好每个人的生活的女儿，怎么突然就变自私了。

03

我觉得古典文学角色里拥有最干净身世的人就是 孙悟空 。

无父无母，石头缝里蹦出来的。

无兄弟姐妹，没人应援。

没背景，学完功夫后师父隐身，也没派系。

没婚姻，也就没有情劫拖累

你看别的角色就不一样。

唐僧有前世、有出身、有使命传承。

猪八戒有被贬、有高老庄、有情感纠葛。

沙僧有打碎琉璃盏的罪业要赎。

而 孙悟空 ，他就是很干净地来，不带任何业力。

他所有的东西，都是自己挣的。法术是自己学的，齐天大圣是自己封的，金箍棒是自己拿的，取经路是自己走的，成佛也主要是自己修成的。

他的起点是一片空白，所以他的终点只能靠自己填满。

他这一路的孤独，不是偶然，是设定。

如果他有父母、有兄弟姐妹、有背景、有婚姻，他每一步都会有人拽着他的衣角，他就走不到最后那一层。

所以，吴承恩代入了什么？也许是那个时代看到的所有白手起家者的影子，也许是他自己也活在某种“六亲缘浅”的剧本里。

我觉得人想要看清楚自己的命运剧本是很难的。

就像玩“剧本杀”一样，有的人有补给、有队友、有后援，跟家人一起打配合战，再瓜分战利品。

但有的人，是单人独立作战，一个人活成一支队伍。

如果拿的是后一种剧本，其实不应该对前一种生活有任何期待。

你不可能在单人作战的时候，期待家里有人能理解你，期待孤独的时候有人靠一下，期待你不用每次都是“一个人扛”。

在你的人生任务里，就不可能有队友支援这一项。不是你不配，是你的能力和任务不需要。

你期待队友，就会在关键时刻犹豫；期待后援，就会在需要决断时慢半拍；期待理解，就会在需要孤勇时回头看一眼。

你来这里是破局的，不是来享福的。

别人在过日子，你在破关。 而破关的人，不需要队友，不需要后援，不需要补给，你就是要把自己活成一只队伍。

别人可以拼团打怪，你只能单刷。节奏不同，策略不同，结局不同。那就用破局者的打法去打这一局：快、准、不回头，一个人推完所有的门。

*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。

首发公众号：晏凌羊|ID：qiushan08。

新浪微博和视频号：晏凌羊；公众号小号：羊看。欢迎关注。

一点碎碎念

朋友们，图一这款周至翠香猕猴桃是我接触过的品控非常出色的产品，我每年都会回购，品质始终让人安心，味道也确实出众。图二的朋友说比别的地方便宜。

作为国家农产品地理标志产品，它产自西安城市供水主要水源地黑河所在的“九口十八峪”冲积平原，加上秦岭北麓显著的昼夜温差，口味确实比别的地儿产的要好吃点。

它的果肉翠绿，果香浓郁，汁水充沛且酸味极轻，口感十分细腻。

针对大家买猕猴桃时常担心的催熟难和口感酸的问题，这家给出了明确的承诺：按照宣传彩页的方法催熟3-5天即可变软食用，若未能变软或味道不够香甜爆汁，均可申请赔付。水果利润虽低，但敢于做出这样的保证实属难得，喜欢的朋友不妨微信扫码选购，顺便补充丰富的维C。

好评率和回购率高一点的品，我都放在这里啦。肯定是因为用着好，才会在推品一两年之后还想起来回购的哈。

若有售后问题，请扫描下方二维码联系客服、直接给客服留言（为方便查单，加微信时请主动告知收件人的手机号），客服会尽力解决您的诉求。