黑龙江
1今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”
同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。”
然后，我俩不去买东西了，打了一下午！
2宿舍有个朋友很懒，懒就算了还很聪明，内裤都偷偷放我盆里，不知道情况下，都给他洗了多次！就今天快递打电话，有件快递让我去拿，大夏天跑了几公里，打开不是我买的东西，这货把名字号码留我的！
3今天和女友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了” 我忽然反应过来，“擦，就是哎！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。司机说“啥东西呀” 我说“车”。司机回过头来默默地看了看我俩，那眼神像看精神病一样！
4女朋友要求分手，理由竟然是我们俩刷碗步调不一致
其实女人不想和你过的时候，理由是很多的。
比如今天，我正在刷碗，女朋友说我们不合适，分了吧，理由竟然是我刷碗是顺时针刷而她是逆时针。
5上算术课。老师：“王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你一共发现了？”
王小波：“我发现那是别人的裤子。”
6路边两个老爷爷在下象棋。一个老爷爷突然急眼了：“老赵，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿我的车吃我的卒！！”
另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”
7刚刚，老爸打来电话说：闺女，你远房大表姑的孙子满月，摆满月酒，你参加吗？要是不参加，你给我转500块礼钱，我帮你捎去……见老爸收了钱，顺口问老爸：大表姑的孙子啥时候满月？老爸： 估计还得有半年……老爸，算你狠！
8美女让我对她表白，我照做，她却果断拒绝了我
女的知道男的喜欢她非常久了，一天女问：傻小子，你喜欢我那么久了，怎么不追我呢？男：觉得没可能。女：你不追怎么知道不可能。男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤懑地问她为什么？她却冷冷地说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能！
9吃饭吃到一半，老妈突然把碗一摔冲我吼道：“三十好几的人了，还天天不务正业，你说你为这个家做过什么贡献！”我低头不语，泪从脸上滑过，为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁边轻轻唱着：“老人不图儿女为家做多大贡献嘛……”老妈一巴掌打在了老爸的脸上：“说谁老呢？”老爸当时那个委屈啊！
10单位要我下乡半个月，老婆望着我眼泪汪汪的，我以为她担心我下乡过不好，就拍拍胸脯:画儿，你老公我身体好得很，什么都能吃，再说下乡又不是我一个人，还能吃正宗土鸡等等好吃的，没什么好担心的！……
老公，你是有好吃的，我呢？这半个月谁给我搞饭吃？谁拖地洗碗啊？……
我……好吧，我想错了！
11进了菜市场，去买猪后腿，老板扯着嗓子在那嚷，14一斤，少了不卖
挺烦这样的人的，轻声细语多好，嚷个什么劲，就想逗逗他
我：你这生意做的，还要少了不卖…
老板：不是那意思，是还价不卖
我：那给我来一两！
12我妈说：长得丑就嫁早点，让婆家伺候！
早上正吃饭，我问到：妈，咱们今天中午吃什么？
话音刚落，老妈立马变了脸色大吼：早上吃饭，你问中午吃什么，中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样，有点自知之明，长得丑就嫁早点，让自家婆家伺候！
13今早一女同学发表的说说：今晚老公陪别人家的老婆去旅行，而我却被别人家的老公折腾了一夜。顿时吓尿了有木有……谁知他老公神回复：我只不过陪女儿去旅行，你在家照顾儿子，要不要说得再刺激点。
不得不说，这是一对二货！
14老爸：“你该结婚了！”
我：“结婚就一定幸福吗？我有个同学都二婚了，何必呢。”
老爸：“如果结婚不好，人家能结两次？”
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