今年七月,我被确诊为乳腺癌。
刚拿到诊断书的那几天,脑袋空空的。身体像飘在别处,目光黯淡无神,而脚步却像灌铅一样沉,如今一个多月过去,再回想那种焦虑、恐慌、无助和绝望……我依然找不到准确的词去形容——但我知道,真正经历过的人,不需要我多解释。
那段日子像一条没有尽头的隧道:等病床、等结果、等手术、等大病理、等免疫组化、等FISH、等最终的辅助治疗方案……一关接着一关,每道门后面都站着未知。直到所有报告齐了,医生告诉我:激素受体阳性,HER-2阴性,腋窝淋巴没有转移,Ki67值略高……省肿瘤医院的联合会诊定了调——需要4个周期化疗,加上内分泌治疗,预后会很不错的。
得到方案的那一刻,我甚至松了口气。人就是这样,最怕的不是“要受多少苦”,而是“到底要面对什么”。
第一次化疗,我是很幸运的,一早找医生开了住院证后,竟然很快就安排了病房,也就是在这里,我认识了同样第一次来化疗的志慧。我们年纪相仿,病情也相近,一见如故。两个人在病房里交换着术后身体的各种反应,分享升白细胞的食谱,聊各自的生活琐碎,也转发彼此看到的好的科普文章。有一天,她发来一个视频链接:关于叶檀的故事。我点开看完,眼泪直接砸在手机屏幕上。那个视频里的人和事,像在我自己的生命里取过景。
我当即给志慧回了一条很长的信息。我记得当时写下这样一段话:“恍惚间像在翻看自己前半生的影集——当然,不全然相同。但我们何其相似:都在病痛的刀刃上走过,也在生活的熔炉里被反复淬炼。叶檀最打动我的,不是她的光环,而是跌进深渊后,一寸一寸往上爬的那种韧劲;是看清世事凉薄之后,仍选择温柔回应的笃定。她认真活在当下的清醒,那种与苦难和解后的通透,不是天生的豁达,是一路跋涉换来的勋章。这些话,我想说给自己,也说给你。我们不一定要成为叶檀,但可以像她一样,在裂缝里,种出自己的花。”
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发完那条消息,我在视频链接里直接买下了叶檀生病期间写的那本书——《与生命和解》。
随后,志慧发来了一段语音,说在叶檀身上好像看到了我的影子,还共勉我们都要像叶檀那样,大病之后活得温柔通透,学会与生命和解。话尾的那声“加油”格外有力!
书刚到的时候,我翻了几页就合上了。她写骨转移的疼痛,像“烧红的热烙铁套在身上”,从半小时一次,到几分钟就抽痛一次。我害怕。我害怕那是一条我无法用勇气与毅力面对的路,也希望这条痛苦的路,从四个周期的化疗治疗之后,就彻底结束。
可化疗的周期比想象中更漫长。两个周期之后,副作用一点一点漫上来:头发一把一把地掉,嘴里全是溃疡的涩味,有一天深夜,很安静,爱人和孩子都睡了。我却因为化疗药和激素药的副作用,怎么也睡不着。翻来覆去间,我又拿起那本书。
这一次,我读进去了。
叶檀曾是永远在赶路的财经女侠,直播间里神采飞扬,资本市场里的一针见血。可五十多岁的时候,乳腺癌晚期,肺转移、骨转移,人生被一把推入深渊。她写化疗脱发,写失去指纹,写手脚麻木;写反复复查时的忐忑,写病房里的生死瞬间,写病友的命运起落。每一行字,都像在替我说出我说不出口的话。
最让我绷不住的是那句:“我并不是因为得了癌,所以变成了病人,而是因为我早已经是个病人,所以得了癌症。”
我哭了。生病之前,我也是停不下来的人——赶各种文稿,赶方案,赶一个又一个 deadline,连续三年,我负责的工作,年年在全市的系统内名列第一,我曾看过很多科普文章与视频,有很多医生朋友都说患乳腺癌的人,大多是拼命付出和追求完美的人,我觉得医生剖析得实在是太准了。其实自己的身体早给过信号,可我总说“再等等”。叶檀那句话像一面镜子,照见了我一直不敢看的自己。
它的意义:
这本书没有给我任何“加油”“会好的”式的安慰。它给的是更珍贵的东西——一种“有人懂你”的踏实感。
她在书里坦诚地说,四年过去,每次复查她依然会忐忑不安。“我必须面对一个事实,就是我没有自己所设想的那么勇敢。”这句话一下子让我松了下来。原来不是只有我害怕,原来害怕是正常的。她让我知道,脆弱并不可耻。
她写道:“疾病不是惩罚,而是生命的提醒;死亡不是终点,而是让人学会活在当下。”曾经用忙碌掩盖焦虑、用成功填补不安的她,在病中重新叩问生命的内核。褪去强者的铠甲后,她从拼命奔跑的财经女侠,变成了懂得静听风声、细品三餐的疗愈者。
我还在治疗的路上,前面的路有多长,我不知道。但叶檀让我明白了一件事:这场病,是摧毁,也可以是重生。它逼我停下来,去看清那些被忙碌遮蔽的东西——家人的陪伴,朋友的牵挂,还有我对自己身体亏欠了太久的债。
如果你也在病床上感到孤单和害怕,翻翻这本书吧。叶檀用血肉模糊的灵魂,在黑暗隧道里一次次撞击出的生命之歌,会让你知道——你并不孤独!
文/宁小华
【征文提示】
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