《我的迷乱生活》4

（4）一场网恋荒唐事，耗尽我所有温柔
四月的春光渐渐走到尾声，繁花开了又盛，暖风温柔绵长，人间处处是鲜活的暖意。可我的世界，早已褪去所有清净从容，只剩下乱糟糟的心事，和日复一日、无休无止的自我折磨。
我常常坐在灯下发呆，看着桌角堆积的文稿，看着许久未曾好好落笔的键盘，心底生出无尽的荒诞感。
我本是写尽情爱、剖析人心的人。
多少读者说我文字清醒、通透治愈，说我最懂爱恨分寸、最知聚散随缘。我执笔数年，劝慰过无数深陷情劫、纠缠内耗的人，我告诉过千万人，爱应该松弛自在，应该双向懂得，不该自我捆绑、不该卑微煎熬。

可偏偏，我能渡众生，唯独渡不了我自己。
旁观者的道理，我字字通透、句句明晰，落到自己身上，却半点用不上。
整整一个月的拉扯，一个月的错位，一个月的委屈堆积。
我眼睁睁看着自己原本安稳规律的生活，一点点崩塌、错乱、面目全非。
从前的我，内心沉静，日子清简。晨起写字，午后看书，夜里安睡，孤独却自在，清冷却平和。我的情绪由自己掌控，我的生活由自己做主，笔墨为伴，岁月安然，从无牵绊，亦无波澜。
可自从他闯入我的生活，一切都变了。
我再也没有完整的安稳，再也没有纯粹的清净。
我的情绪，被他的热烈牵动，被他的偏执裹挟，被他无休止的深情告白紧紧牵绊。我再也无法沉下心写作，再也无法静下心独处，哪怕片刻的安宁，都成了奢侈。
只要手机微微一亮，我的心绪便会立刻跟着起伏。
我会下意识紧张，会习惯性思虑，会因为他一句热烈的情话心生压抑，会因为他一点敏感的焦虑心生愧疚。
我本是最淡然寡情的人，向来冷暖自知、独处自愈。可如今，我硬生生被困在一段失衡的网恋里，日夜煎熬，反复折磨。
我比谁都清楚，我们从一开始就是错的。
我的初心是知己相守，清淡相知，灵魂相依，不求轰轰烈烈，只愿岁岁安稳。
而他的初心是倾尽所有，热烈占有，全身心奔赴，要轰轰烈烈的爱恋，要寸步不离的在意，要毫无留白的深情。
我要的是细水长流的温柔，他给的是焚尽一切的炙热。
我们的期许不同，心境不同，爱的方式更是天差地别。
这段感情，从根上错位，从一开始就没有归途。
理智千万次在心底告诉我：放手吧，别再执着了。
再耗下去，没有圆满，没有和解，只剩无尽的内耗，只剩满身伤痕。
我清醒地看着自己沉沦，清醒地看着自己痛苦，清醒地预知了所有结局，可我依旧走不出来。
这便是最荒唐、最折磨人的地方。
我清醒，却沉沦。我明知是错，却不肯脱身。
只因为心底那一点残存的依恋，只因为世间难得的灵魂契合。
我贪恋他读懂我文字的温柔，贪恋他看穿我孤独的真心，贪恋这独一无二、无人替代的懂得。
这一生，太苦太寂，孤独太久。
好不容易遇见一个知己，哪怕这份相遇带着枷锁，哪怕这份深情太过窒息，我依旧舍不得彻底推开。
于是，我开始了漫长又无望的自我折磨。
白日里，我强装平静，勉强应付生活，应付他源源不断的热情与告白。我温柔回应，耐心安抚，压住心底所有的疲惫与不适，迁就他所有的敏感与偏执。
可到了深夜，所有人都安眠之后，所有伪装轰然坍塌，只剩我一个人，静静消化所有的委屈、疲惫与茫然。
无数个深夜，我睁眼望着漆黑的天花板，久久无法入眠。
我一遍遍复盘这段相遇，一遍遍自问值得与否。
值得吗？
为了一份错位的知己情，打乱自己安稳的生活，耗尽自己所有的温柔与耐心，弄丢自己的从容与通透，日日纠结，夜夜内耗，心力交瘁，心绪大乱。
好像一点都不值得。
可放不下，是我唯一的软肋。
他依旧日日深情，夜夜告白，从未停歇半分。他沉浸在自己轰轰烈烈的爱恋里，自我感动，自我奔赴，全身心投入，爱的忘我又偏执。
他以为他在倾尽所有珍惜我，他以为他的热烈是世间最好的偏爱。
可他从来不知道，他日复一日的深情，于我而言，早已不是慰藉，是消耗。
一点点耗尽我的温柔，一点点耗尽我的耐心，一点点耗尽我对这份相遇所有的期许与美好。
最初心动的温柔，早已在无数次拉扯、无数次窒息、无数次自我怀疑里，消磨殆尽。
留下的，只有满心疲惫，满心荒芜，和一地无法收拾的迷乱。
我的生活彻底乱了。
写作停滞，思绪纷杂，心态崩塌。
我再也写不出治愈温柔的文字，再也写不出通透豁达的人间百态。满心满眼，都是这段感情带来的纠结、拉扯与煎熬。
一个以笔墨为生、以文字治愈他人的作者，最后偏偏被一段荒唐的网恋，困得遍体鳞伤，无处自愈。
我开始变得沉默，变得冷淡，变得不愿再多解释半句。
从前我会耐心沟通，温柔诉说我的期许，一遍遍告诉他慢一点、淡一点。
可一次次的沟通无果，一次次的不被理解，让我渐渐失语。
我懒得再解释，懒得再争辩，懒得再费尽心力去磨合一段从不可能契合的感情。
我开始习惯性减少回应，习惯性敷衍带过，习惯性用沉默代替所有的委屈与无奈。
我的冷淡，不是厌倦，不是不爱。
是我真的累了，累到无力周旋，累到无力拉扯，累到耗尽了所有的温柔与勇气。
可我的沉默，在他眼里，却成了疏离，成了冷淡，成了想要离开的预兆。
于是，他愈发疯狂，愈发敏感，愈发偏执。
告白愈发频繁，牵挂愈发沉重，焦虑愈发浓烈。
他拼命往前奔赴，拼命抓紧我，拼命用自己的方式留住这段感情。
而我，拼命后退，拼命隐忍，拼命在想放手和舍不得之间反复挣扎。
我们之间，就像一场单向的奔赴与双向的折磨。
他越爱越疯，我越爱越累。
他越抓越紧，我越困越痛。
四月将尽，半年的纠缠才刚刚走过三分之一。
我站在春意将歇的风里，忽然彻底看清了这场相遇的本质。
它从不是救赎，不是恩赐，不是我苦苦等候多年的知己良缘。
它是一场劫难，一场温柔又残忍的劫难。
是命运悄悄赠予我的，一场荒唐又刻骨的迷乱。
耗尽我温柔，打乱我生活，磨碎我心安，困住我余生漫长的情绪。
窗外晚风习习，落英纷飞，春色将暮。
我静静对着亮起的手机屏幕，看着他满屏滚烫的思念，眼底一片潮湿荒芜。
原来最伤人的情爱，从不是背叛，不是离别。
是你想要浅浅相守，他非要死死纠缠；
是你只求岁月安然，他偏要轰轰烈烈；
是你清醒看透所有结局，却依旧被困其中，无路可逃，只能日复一日，自我沉沦，自我折磨。
温柔散尽，初心蒙尘。
这场荒唐的网恋，终究一点点，掏空了我所有热忱与安稳。

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