黑龙江
生活里不少家庭矛盾，不是因为大吵大闹，往往就出在红白喜事这些人情小节上面。
很多人分不清亲家之间的分寸，觉得亲家在法律上没有血缘关系，对方家里老人过世，自己可去可不去，礼金可给可不给。抱着这种想法敷衍了事，看着是省了时间和钱，最后为难受苦的，却是自家结婚的儿女。
现实中见过不少这样的例子。小两口日子过得还算安稳，其中一方的父母离世，另一方的亲家全程没有露面，连一份奠仪也没有。丧事结束之后，这件事就成了心里解不开的疙瘩。
逝者是自己的至亲，另一半的父母连最基本的尊重都没有给到，换谁心里都会凉半截。往后夫妻相处，这件事很容易成为争吵的导火索，孩子夹在两个家庭中间，左右为难，里外都不好做人。
要先理清一个事实，亲家，本来就是靠着子女婚姻才建立起来的特殊亲戚。
没有法律强制要求必须到场奔丧，但人情社会讲究的是体面和态度。你做的每一件事，不单单代表自己，更是给自家儿女撑脸面。
在对方遭遇丧亲之痛的时候，你的缺席，在外人眼里，会解读成看不起这门亲戚，连带自家孩子在另一半家族当中，地位也会变得尴尬。
当然，到场吊唁，不是不分情况硬要亲自跑过去，要分现实条件灵活处理。
如果距离不远，自己身体条件允许，优先尽量到场吊唁。
到现场不用多说复杂的客套话，简单一句节哀顺变，行鞠躬礼，表达一份哀思就足够。葬礼场合不要提两家过往的矛盾，不要翻旧账，丧事是送别逝者，不是讲道理争对错的地方。
遇到客观条件实在去不了的情况，比如相隔千里路途遥远，身体有病行动不便，不能直接当做完全不管。
可以做好两件事弥补礼数：
第一，主动打一通慰问电话，真诚表达哀悼，安慰悲痛的亲家；
第二，礼金或者花圈挽联务必送到，礼数不能直接省略。
不能人不去，礼和问候一并消失，那样就属于明显失礼。
很多人还纠结，亲家过世，礼金到底该怎么给，给多少合适。
白事礼金和喜事不一样，不讲究越多越好，重点看三样：当地人情行情，两家平时相处的亲疏程度，还有自家的经济承受能力。
有几个通用的小细节可以参考。
多数地区白事礼金习惯选用单数，尽量避开双数，部分地方忌讳数字4，尽量避开这类数字，具体还是以本地风俗为主，不必死搬硬套外地规矩。
礼金要用白色素色信封，不要用办喜事的红色红包，信封上面写清楚落款，方便主家登记礼簿，分清这份礼是谁送的。
金额不用盲目攀比。日常正常走动的普通亲家，大部分地区两三百到五百区间就比较稳妥；两家平时来往密切，感情很深，可以适当再提高一些，量力而行，不要为了撑面子硬扛高额礼金，给自己造成经济负担。
注意，亲家的礼，要由亲家本人名义送出，不要和儿女的礼金混在一起记在同一个名下，辈分分清，礼数才周全。
这里还要区分几种特殊情况，避免踩坑。
第一种，子女已经离婚。两个人婚姻关系结束之后，亲家的姻亲关系也就随之消散。这种情况下，没有吊唁随礼的人情义务，全凭私人情分自愿选择，不去也不会有人苛责。
第二种，只是订婚，还没有正式领证结婚。还没有成为法律意义上的亲家，分寸上就要谨慎。可以先听一听自家孩子的想法，结合当地习俗，再决定要不要到场、要不要随礼，不必直接按照正式亲家的高标准来对待。
第三种，两家积怨很深，平时几乎断绝往来。就算心里有再多隔阂，子女的婚姻还在存续，礼数上也不能完全归零。可以选择人不到，但是慰问和奠仪给到，维持最基础的体面。
把私人恩怨放到一边，不要把上一辈的矛盾，转嫁到晚辈的婚姻生活当中。赌气省去礼数，最后受夹板气的，终究是自家孩子。
也有人会说，两家关系本来就不好，我为什么还要主动讲礼数？
人情往来很多时候，争的不是一口气，而是给自家儿女留后路。
今天你在对方最难的时候，守住基本礼节，将来万一自家遇到红白大事，对方也会顾及晚辈的脸面，反过来尊重你的家庭。
礼尚往来，从来都是相互成全，上一辈处事得体，小两口才能少很多来自双方家庭带来的内耗。
凡事也不能走向另一个极端，也不必过度讨好。
不必为了讨好对方，不顾自家经济状况大额随礼，也不要丧事现场过度参与别人家内部家事。我们要做到的是守好礼节，把握分寸，守住体面，而不是过度介入别人家的家务事。
过日子，亲家之间，不求相处得如同亲生兄弟姐妹，最难得的就是互相尊重。
红事互相祝福，白事互相体谅，把该做到的人情做到位，不给儿女制造无形的家庭压力，就是长辈对子女婚姻最大的支持。
免责声明：本文仅为民间人情习俗分享，各地风俗存在差异，仅供生活参考，不构成硬性行事标准。
话题讨论：亲家家里老人离世，你们当地讲究亲家到场吊唁吗？欢迎在评论区聊聊你的看法。
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