北京
人们总问我，为什么从来不写自己。为什么我选择去写别人的渴望、别人的故事、别人的伤口，却对自己的部分只字不提。
也许是因为，我一直觉得自己没有什么值得被写下来的东西。我能拿出什么来呢？不过是这些年一点一点攒下来的悲伤罢了。
没有哪段短暂却闪光的友谊，能被我写成诗。没有哪段爱情，值得我用句子小心保存。也没有哪份忠诚，是我可以骄傲地称之为“我的”。
我花了太多时间，去为所有人撑住场面
我替他们扛着负担，替他们守着秘密，兑现那些本不该只由我来兑现的承诺。他们无处可去的时候，我就在那里。
他们快要沉下去的时候，我成了他们的锚。他们开心的时候，我也跟着深深地庆祝，有时候甚至觉得，他们的快乐好像就是我自己的快乐。
可是当我的世界也开始变得沉重时，谁在我身边？没有。一个都没有。
我把自己的快乐一块一块分给别人之后，常常一个人坐很久，低头看着自己空空的双手。后来我终于明白了一件我一直不敢面对的事：除了我自己，我身边其实没有别人。
我总是把爱着的人放在自己前面，把他们的幸福看得比自己的还重要。可我换来了什么？
他们确实幸福了，但不是因为我。他们确实专一了，但专一的对象不是我。他们需要我的时候，会来找我。可到了要付出时间、付出感情、付出忠诚的时候，我从来不是他们选择的那个人。
最让人难过的，不是被讨厌，也不是被遗忘
而是你对某个人有用，却从来不曾对那个人重要。你知道比这更疼的是什么吗？是你把能给的都给了——你的信任、你的时间、你的温柔、你的忠诚——最后却发现，对方从来没有把你当成“自己人”。
他们看不见你的重要。他们让你觉得自己很普通。而那些他们几乎不怎么放在心上的人，反倒成了他们口中不可替代的存在。
你的名字，永远不会是他们下意识寻找的那一个。你的存在，永远不会是他们真正想念的那一个。你偷偷希望属于自己的那个位置，早就被别人占走了。
于是我忍不住想：人怎么能变得这么自私？他们是怎么学会只索取、不给予的？一个人又是怎么做到，把背叛练习得那么熟练？
难道这也有课可以上吗？有书可以读吗？是不是有一所学校，专门教人怎么忘记忠诚、丢掉感情，然后头也不回地把一个人留在原地？
我会这样想，是因为我从来都学不会这些。我不知道该怎么停止在乎。我不知道该怎么变得冷漠。我也不知道，怎么因为别人给我的少了，我就也少给一点。
也许这就是我的弱点。也许，这就是我。
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