父母要明白：孩子一旦过了 13 岁，请立即停止这四种行为

作为一名陪着孩子走过初一阶段的普通妈妈，我真切感受到，13 岁是孩子成长一道很关键的分水岭。很多家长都说，孩子到这个年纪就像变了一个人：以前什么心里话都愿意跟家里讲，放学回家叽叽喳喳分享学校大大小小的事情；跨入 13 岁之后，回家第一件事就是关上房门，问多两句就嫌家长唠叨，沟通三两句就容易起争执。

不少家长简单把这种变化归结成 “孩子叛逆了”，觉得是孩子不懂事、故意跟父母对着干，于是就加倍管束、不停说教，结果亲子关系越闹越僵。其实结合教育部发布的中小学生心理健康相关指导文件以及家庭教育指导大纲来看，13 岁左右，孩子正式进入心理断乳期，大脑情绪系统快速发育，但是负责理性判断的前额叶还没有发育成熟，内心极度渴望被尊重、渴望拥有属于自己的自主权，不再愿意完全服从父母的安排

不是孩子变坏了，而是我们做父母的教育方式，还停留在小学阶段，没有跟着孩子的成长同步更新。很多伤害并不是来自打骂，恰恰是我们自以为 “为孩子好” 的日常习惯，一点点拉开和孩子之间的距离。孩子过了 13 岁之后，有四种行为，家长真的要慢慢停下来，及时调整，才能好好陪伴孩子平稳度过初中这个关键阶段。

第一种行为：不停窥探隐私，把管控当成关爱

很多家长心里会有一个想法：孩子是我生的，他就不该有瞒着我的事情，手机、日记、聊天记录，我都有权知道。小学的时候，孩子不会抗拒，家长翻看书包、看手机，孩子不会有太大反应。但是到了 13 岁，这套方式就完全行不通了

现实生活里，太多家长有这样的操作：趁孩子洗澡睡觉偷偷解锁翻看手机；孩子写日记，悄悄翻开偷看；孩子关上房门，就隔三差五推门进去，美其名曰看看孩子有没有在认真学习；甚至还有家长会偷偷给孩子房间安装监控，想要掌握孩子一举一动。很多家长的出发点是担心孩子接触不良网络信息、怕孩子早恋、怕孩子学坏，这份担心完全可以理解，但是手段选错了，带来的后果会远超想象。

根据家庭教育指导大纲修订版里面的明确建议，12‑15 岁青少年家庭教育，核心要点之一就是保护孩子的隐私权，学会尊重孩子独立的内心世界，不强行打探孩子不愿意分享的秘密。13 岁的孩子，隐私对他而言，代表的是尊严和信任。家长偷偷翻看手机，在家长眼里是 “我关心你，怕你走弯路”，在孩子心里解读出来的信号却是：爸爸妈妈根本不信任我。

信任一旦打破，修复要花费巨大的精力。孩子不会直白跟家长对抗的时候，就会开始伪装自己。手机设置重重密码，聊天记录看完立刻删除，学校里面遇到委屈、遇到烦恼，再也不愿意跟家里倾诉。孩子心里会认定，我说什么都会被家长窥探、评判，不如什么都不说。等到后面孩子遇到真正的麻烦，需要家人支持的时候，第一反应就是隐瞒，不愿意向父母求助，风险反而变得更大。

这里并不是说，13 岁的孩子就要完全放任不管，家长完全不去了解孩子的社交网络。管控和尊重隐私中间，是有平衡点的。不要偷偷摸摸查手机，换成光明正大提前约定规则。可以跟孩子坐下来好好聊清楚，网络安全、交友底线，哪些事情绝对不能触碰，把边界讲明白。告诉孩子，如果你愿意主动跟我分享，我会认真听，不会随意指责你；如果你有不想说的事情，我也会尊重你，但是遇到自己处理不了的难题，一定要记得家里永远是你的后盾。

我们监管的重点，是安全底线，而不是把孩子所有的想法全部扒得一清二楚。允许孩子心里有一小块只属于自己的小天地，才会换来孩子发自内心的信任。

第二种行为：当众数落贬低，总爱拿自家孩子和别人对比

很多家长有一个根深蒂固的习惯，教育孩子不分场合。家庭聚餐、亲戚朋友聚会，甚至走在路上碰到熟人，就开始当众点评孩子。要么数落缺点，“你看看你，成绩这么差，一点都不省心”；要么习惯性拿别人家孩子做对比，“你看看隔壁某某，同样年纪，人家又懂事成绩又好，你怎么就比不上”

不少家长觉得，当众说几句，是激励，敲打一下孩子，让孩子知耻而后勇。可 13 岁的孩子，自尊心已经达到顶峰，格外在意同伴、旁人对自己的看法。成年人眼里随口的几句吐槽，在孩子心里就是公开的羞辱。教育部心理健康相关指引当中多次提到，家庭当中严厉指责、当众批评，是青少年产生情绪心理问题很重要的家庭诱因

小孩子被当众批评，可能只会短暂难过；但 13 岁的青春期少年，自尊心被当众撕开之后，不会简单认错，只会滋生两种心态。第一种是内心充满自卑，认定自己处处不如别人，做什么都不行，自我价值感越来越低；第二种就是内心产生强烈抵触，表面不顶嘴，心里充满怨气，往后家长讲任何道理，孩子本能全部抵触，听不进去半个字。

教育孩子，批评、纠正错误，一定要守住一个原则：私下沟通。孩子做错事情，回到家关上房门，两个人好好沟通，摆事实，讲清楚哪里不对，以后怎么改正，这才是有效教育。人多的场合，尽量维护孩子的体面。

对比式的话语，也尽量少说。每个孩子成长节奏不一样，天赋性格各不相同，总拿别人的长处对标自家孩子短处，只会不断消耗孩子的自信心。我们可以参考别人家孩子的成长方法，但是不要拿别人家孩子当做打击自家孩子的工具。

如果真的想要激励孩子，不妨换一套表达方式。不去说 “你看别人多厉害，你怎么不行”，换成 “妈妈看到你这段时间在这件事上面付出的努力，我们可以一起想想怎么做得更好”。把焦点放在孩子自身的进步，而不是横向和外人攀比。

第三种行为：事事包办，不肯放手，把孩子一直当成小学生对待

孩子到 13 岁，已经上初中，可很多家长的心态还停留在小学阶段。生活上面，收拾书包、整理房间，什么都帮孩子做完；学习上面，写作业要盯着，每天安排好每一分钟时间，报什么课外班、交什么朋友，全部由家长说了算。小到穿什么衣服，大到兴趣选择，不给孩子自主选择的机会，凡事家长替孩子拿主意。

家长的想法很朴素：孩子还小，自控力差，我帮他安排妥当，少走弯路。但全国家庭教育指导大纲明确提出，青春期阶段，家长要宽容看待孩子和自己的想法分歧，支持孩子做力所能及的自主选择，不能事事包办代替。

13 岁，正是练习独立解决问题的黄金阶段。如果所有道路全部由父母铺好，孩子不用思考，不用承担选择带来的结果，长期下来，会出现两个很现实的问题。第一，孩子没有独立思考的能力，遇到一点挫折，第一反应就是找父母，自己没有扛事的力量；第二，压抑久了，就会爆发对抗。你管得越多，孩子越想要挣脱控制，到后面就会出现对着干，你让往东，他偏偏往西。

放手不等于彻底撒手不管，放任自流。放手是分清楚什么事情家长要守住底线，什么事情交给孩子自己做主。

像人身安全、品行道德、法律规则，这一类大原则，家长立场必须坚定，不能妥协。但是生活琐事、学习计划安排、兴趣取舍，这些可以给到孩子更多自主权。比如周末怎么分配写作业和休息的时间，穿什么样式的衣服，课余时间喜欢什么爱好，让孩子自己拿主意，哪怕做得不够完美，也允许他去体验。

孩子做出选择之后，也要让他承担对应的后果。计划安排不合理，写作业熬夜，不用家长不停唠叨，让他体会一次节奏混乱带来的麻烦，下一次自己就会学着调整。家长可以在旁边提供建议，但是不要直接上手全部替他改写。

很多家长害怕，孩子自主选择会犯错。成长本身，就是一边试错一边学习。小时候小事不让他试错，等到年龄更大，遇到人生重大抉择的时候，他反而没有判断能力。13 岁适当放权，是在帮孩子锻炼独立生存的底气。

第四种行为：遇事不停说教，拒绝接纳孩子的负面情绪

这是绝大多数家庭最容易踩进去的坑。孩子回到家里，跟家长倾诉烦恼，可能是在学校被同学误会，考试失利心里难受，和朋友闹矛盾心情不好。孩子本来是抱着寻求安慰的心态来沟通，结果家长听完，立刻开启长篇大论的说教模式。

“这点小事有什么好难过的，就是你想太多”；“肯定是你自己哪里做得不好，不然别人为什么针对你”；“现在最重要就是好好学习，不要总纠结这些无关紧要的事”。几句话讲完，孩子瞬间就不想继续说话了

很多家长的逻辑是：孩子来找我诉苦，我就要帮他解决问题，告诉他道理，纠正他想法。但是青春期的孩子，情绪上头的时候，最需要的不是立刻得到一大堆解决方案，而是先被看见情绪。心里委屈还没有被接纳，再多大道理，孩子根本听不进去。

发展心理学相关研究提到，青少年每天和父母有效深度对话时间其实很短。如果每一次开口倾诉，换来的都是评判和说教，孩子就会慢慢关闭沟通通道，不再愿意分享内心真实感受。等到以后遇到更大的压力，学业焦虑、人际困扰，他不会再向家里求助，自己一个人憋在心里面，慢慢积压心理负担。

教育部出台的中小学生心理健康十条措施，反复强调家庭要重视接纳孩子情绪，家长要学会倾听，先共情，再解决问题。当孩子带着负面情绪回家，我们可以调整沟通顺序。第一步先接住情绪，而不是马上讲道理。

举个简单的沟通对比，孩子说考试考砸了，心里很难受。

说教式表达：“早就跟你说了平时要认真复习，现在考差了知道难过了，下次一定要努力。”

共情式表达：“这次没考好，换作是谁心里都会失落，我能体会你的难受。”

先认可他的感受，等孩子情绪平复下来之后，再坐下来一起分析问题，聊聊接下来怎么调整。不要否定孩子的感受，不要告诉孩子 “你不该难过”。情绪没有对错，难过、委屈、烦躁都是正常的，允许孩子拥有各种各样的情绪，亲子之间的沟通通道才可以一直保持通畅。

当然共情不等于无底线纵容，接纳情绪，不代表认同孩子所有错误行为。情绪安抚完成之后，是非对错依旧要讲清楚，只是不要在孩子情绪激动的时候，不停输出大道理。

写在最后：13 岁之后，父母角色需要完成转变

讲完这四种需要停下的行为，很多家长可能会焦虑，是不是这几件事不做，就不知道该怎么教育孩子。其实 13 岁之后，家长的身份，要从过去的 “管理者”，慢慢转变成 “支持者、陪伴者”。

小学阶段，孩子认知有限，需要父母多管控、多指引；步入初中，孩子身体心智快速成长，他迫切想要成为独立的个体。我们不再适合居高临下命令他，而是学着站在平等的位置，和孩子对话。

不是不管孩子，而是换一种更加科学的方式去管。守住安全、品德的大底线，把生活、选择的主动权逐步交还到孩子手上；维护孩子的自尊，保护孩子的隐私；学会好好倾听，少一点说教，多一点理解。

亲子关系永远优先于说教教育。只要亲子之间感情纽带还在，孩子愿意向家里敞开心扉，很多问题都有沟通解决的机会。如果亲子关系已经产生隔阂，也不用过度焦虑，改变从来都不嫌晚，从调整日常说话做事的小细节开始，慢慢修复彼此的距离。

孩子的成长只有一次，13 岁是一道很重要的转折点，父母适时调整自己，才能够陪着孩子稳稳跨过青春期。

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你的孩子有没有到 13 岁这个阶段？平时和青春期孩子相处，你遇到过哪些棘手的难题？欢迎在评论区聊聊你的真实经历，大家一起交流育儿心得。

免责提醒： 本文仅为普通宝妈个人家庭教育经验分享，属于通俗科普参考，并非专业心理诊疗、家庭教育专家定制方案。每个孩子性格、家庭环境各不相同，育儿没有万能标准答案，文中观点仅供参考。如果孩子出现持续情绪低落、严重亲子冲突等情况，建议寻求学校心理老师或者专业家庭教育从业者介入帮助。