聊点家常和八卦

昨天带着老公和儿子去看我父母，顺便去了我妹妹家。

妹妹有两个女儿，一个上一年级，一个上幼儿园大班。我跟妹妹聊天时说，真羡慕你有两个女儿。我说我养不了女儿，因为养女儿需要更精细、更温柔的特质。

正聊着，我爸在旁边突然插了一句：“养一个女儿省下300万，养儿子就得多准备300万。”

那一刻，我又生气了。我当场就说：“你说这个干嘛？”

这句话我太熟悉了。从小到大，父母一直在用各种各样的方式告诉我们：女孩生来就是要低人一等的。

而且要在各种公开场合里强调，说完还得意洋洋，好像自己特别有洞见。小时候只觉不舒服，会自卑，长大后会感到愤怒，这几年会反击。

我爸的这种观念不是偶尔冒出来，而是渗透在日常生活的一言一行里，深深地影响了我和妹妹的性格、择偶、婚姻和家庭。

不止如此，我爸还擅长通过夸奖一个孩子、贬损另一个孩子，来找到某种优越感，强化对孩子们分控制。他可能完全意识不到，这会导致我们兄妹之间出现误解和隔阂。

一个家庭里，如果爱被当成稀缺资源来分配，孩子之间就很难真正亲近。

有些伤害，从来不是打在身上的，而是一点一点渗进你怎么看自己的方式里的。

我跟妹妹在原生家庭里都很惨，先后充当“替罪羊”。我先当，等我中学离家后，妹妹又接上了。两个女孩都被养得很辛苦，那种低价值感，至今难以消化。

以前过年过节，一大家子聚在一起，看起来热闹，实际上几乎每次都变成精神内耗。聚在一起，就是看父母吵架，或者看谁又不高兴了。人在场，心却悬着，随时准备承接某种情绪。

后来孩子慢慢长大，我意识到问题所在，就想着应该跟原生家庭做个切割。但我不是那种非常果断的人，所以没有很早做到。

我哥和我嫂子其实很早就看清了。他们用的是另一种方式：不那么投入，人在场，但状态是抽离的，不交心。听起来有点冷，但确实能保护自己。

我和我妹就没到那个段位，我们陷得太深，被困扰得非常严重，非常痛苦。

保护自己，有时候不是离开，而是人在场，心不交出去。

尤其是我妹。她在这个家里长期承受着我爸的打压和否定，动不动就说她穷、找的丈夫不好，哪件哪件事做的不好。他们更深刻地以某种自毁的方式相爱相杀。

我看了很难受，但我没办法解救她，因为她那时候一直陷在想要向父母证明自己的漩涡里，努力讨好，拔不出来。

去12月发生了一件事，因为我爸的搅合，我妹和我们彻底翻脸了，我也因此想要和父母彻底断联，再也不想见到他们。从那时起，我妹没再让他带孩子，我也没再去过他那里。

最近我在研究命理，从自己的命盘推断，父母可能在2028年会有一个很大的坎。我担心到时候会后悔，所以强迫自己去见他。

我知道每次见完他们，都是很不愉快的经历，需要消化很长时间。所以我决定要把自己“仪式化”，物质上该给的给，以后会经常去探望，但在情感上做隔离，不进行深入交流。

只有这样，我才能确保自己活下来，不再被卷入泥潭。

保持距离不是不孝，是自我保护。有些关系，不走得那么近，反而能各自活下去。

我爸是孤儿，父母早逝，从小寄人篱下，我妈家里六个姐妹加一个弟弟，从很小就充当管家工具。这样的两个人组成的家庭，可想而知会有多糟糕。

我妈在精神上是一个非常困顿的人。我觉得我们家里每个人的精神困顿，大部分都源自她。她非常直观地展示了一个女人会影响三代人这个事情。

她年轻时吃了很多苦，养育三个孩子受了很多罪，但内心非常执着。四十来岁就进入一种精神上的偏执状态，任何人都影响不了她，听不进任何话，而且用非常残暴的方式对待我和妹妹。

最近几年，她完全不出房门，不管谁劝，拉她出来吃饭、带她出去走走，都不去。每天陷在骂骂咧咧里，精神状况很不好。想给她治病，她根本不会听，谁都帮不了她。她尽自己所能地折磨着每个家里人。

看到她，我常常觉得这是一个非常强烈的警醒：人这一辈子到底在追求什么？她年轻时那么强烈地渴望得到很多东西，但那时条件有限，给不了她。等我们慢慢有条件了，她却自己陷入这个状态，谁也解救不了她。

我现在看到她，就告诉自己：一个人一定要爱自己。我可能是家族里先觉醒的那个人，我希望他们身上的很多很多东西，能在我这里切断。这些东西消耗了我太多能量。

年轻时我和原生家庭捆绑得太紧，家庭几乎是人际关系最重要的来源，陷在里面拔不出来，没有把精力用到个人成长和发展上。

一个人如果不爱自己，熬过再多苦，最后也可能把自己困成一座走不出来的房子。

我爸帮我妹带孩子时，情绪经常调节不了，天天甩脸子。我妹每天工作特别累，回家不仅要看脸色，同时还要承担“我帮了你大忙”的愧疚感，她又没有很强的自我调节能力，总觉得永远还不完这笔感情债，他们在情绪内耗中彼此折磨。

我当时就建议她，要不别用我爸照顾孩子了，自己想办法。但那时候她确实困难，两个孩子，没办法。直到去年12月，那件事发生以后，她爆发了，把我们所有人都大骂了一顿。

说实话，当时我也委屈。那件事的根源，是我爸在暗戳戳地搞事情，但所有这些，他都是无意识的。到现在他也不觉得自己有问题，反而很委屈，觉得“我都是为了你们好”。

我昨天跟我妹说，你这样反而好。因为她终于切断了那个链条。这说明她还有生命力，还可救。

一个人还能爆发，说明他还没被完全压垮。真正可怕的，是连愤怒的力气都没有了。

那之后，两个孩子上了托班。暑假两个孩子在家自己玩，也没有想象中那么难。

这次再见到妹妹，我明显感觉到她的脸色好了很多。虽然还是很累很辛苦，又要上班又要照顾两个孩子，经济条件也没那么好，但她已经从那种严重的情绪内耗和被打压的状态里出来了。

以前我看着她那种状态，总觉得完了，我救不了她。我跟她说，她也不懂。但她是有生命力的，最后自己爆发了，从这个状态里跳了出来。现在我再跟她说，她好像能明白了。

她应该也想通了：保持距离吧，需要的时候偶尔跟父母来往，不用天天绑在一起。父母都七十多岁了，你没法要求他们改变。尤其像我爸那样的人，不要指望他改，他可能还会变本加厉。

我父母对儿子有极致的偏爱，这种偏爱表现在日常生活的一言一行里。他们随时把女儿当贬低的对象，用夸奖儿子来做对照。

这种偏爱和高期待，成了我哥自信心的来源之一。他成年后虽然学业没那么理想，但事业上取得了很大的成绩。当然，他虽然是男权社会的受益者，也不能说没受到伤害。

父母的高期待，使得他以恐惧为驱动在工作。现在他赚了很多钱，把我父母的物质条件照顾得很好，几乎每周都去看他们。他自己出去跑马拉松，也会带着我爸。

他完成了父母期待的“儿子”角色，但那份压力，也只有他自己知道。父母对孩子的爱得到了足够的回报。但是很遗憾，极度偏爱儿子的我妈，没有福气享受儿子这份成功。

被偏爱的人，未必真的轻松。有些期待是资源，有些期待是枷锁。

有些家庭问题是无解的。父母不会改变，我们只能调整自己。觉醒很痛，但值得。

李诞采访李娟的时候，李娟说她和她妈妈十年没见面了，但她依然资助妈妈的物质生活，给她钱让她到处旅游。结果很多人质疑李娟不够通透，说她没有真正和解。

我觉得这些人是因为没有经历过。他们不知道“和解”是一个多么沉重、多么巨大的压力。李娟这种方式，其实已经非常好了。因为她能保持自己活下去，能维持现在的生活状态，多多少少有一点幸福感。

李娟对物质的要求非常低，她就是在那个成长环境里长成的那个样子。如果按照大家认为的那种母女相处方式，经常见面、绑在一起，她可能会在生活、事业、情感等方面全线崩塌。

和解不是非要绑在一起生活。有时候，不见面、不纠缠、还能给，就已经是最大的善意了。

没有经历过的人，总以为原谅很容易。经历过的人才知道，光是活下来，就已经用尽了力气。

昨天回来在的路上，我看到一段话，觉得说得特别好。那段话说一个女性在社会上竞争，她可能最缺少的是一个“妻子”。这个“妻子”，指的不是伴侣，而是背后的一整套社会支撑系统。

这句话点破了一个很根本的问题。我们通常表面上看到的是，男女平等了。既然平等，那工作和生活中承担的责任也应该是平等的。那为什么女性经常竞争不过男性？根源就在这儿。

一个男性到社会上竞争，他从小在成长过程中，隐性获得的资源和女性是完全不同的，不光是表层的物质资源的支持，更根本的是父母的注意力、耐心、认可的不同，对个人成长的影响完全不同。

大家不要觉得这只是我们父母那个年龄段才有的事。不是这样的。不用说农村，就是城市里，一个女孩只要有弟弟，她总有一天会意识到父母隐形的偏心。

而一直为人羡慕的江浙沪或者东北独生女，看似被父母宠爱，但你仔细去看，其中依然有非常大比例的父母，因为生了女孩，从来不想着为她们的将来做打算。

他们的认识和我爸是一样的：生了女孩就是省钱，将来她是嫁人的，不需要为她准备物质条件，或者说不必准备那么多物质条件，她将来要去婆家讨要。

从这件事就能看出来，男性和女性在成长过程中，背后的支持系统是完全不一样的。

女性为了所谓的平等，不单要在工作上竞争，而且因为背后整个系统需要重建，以及需要以自己为主力解决生育带来的各种问题，根本不可能实现所谓的平等，这是结构性问题。

嘴上说爱不爱，不作数。愿不愿意像对待男孩一样为你打算，才是真正的答案。

之前房主任在山东老家争取宅基地，她因为逼迫工作人员帮她解决问题，引发各种议论。这件事的根源在于，在农村女性是没有权利分到土地的。不管你是独生女还是离婚，土地这个最基本的个经济资源，女性是没有份儿的。

房主任是在自己有了一点话语权之后，想要获得这个资源，但是采取的方式有问题，这个行为大家理解不了，看到的都是她表面的强势，但真正的原因被忽略了。

男性和女性在背后支持系统上的巨大差异，才是根本。包括那些所谓被宠爱的独生女。我们表面上看到的是女孩被父母偏爱、被照顾。但真正的爱是去看父母有没有在经济上为你进行长远打算，像对待男孩一样去付出。

这个有没有才能看到一点问题的本质 。

有时候，女性看起来的“强势”，不过是她终于开始为自己争取一点本该有的东西。

互联网平台上有个做家庭教育的主播，叫白瑞，大家都叫她白老师、白大姐，粉丝量很大。前一段时间她情绪崩溃，在几十万人的直播间里大倒苦水。

她说自己感觉活着特别没意思，谁也依靠不了。从小在成长里被妈妈打压，老公不给力，孩子还小，工作上也是自己一个人独自撑着往前走，不敢停。这个崩溃引起了很多讨论。

很多人分析都说，白瑞缺爱。这是肯定的。她是家里的第二个女儿。她曾经在直播间里让她妈妈评价三个女儿。妈妈评价姐姐和妹妹时，说的都是某种喜爱的特质。唯独评价她时，用的是功能性语言。

我看到这个细节时特别理解，因为我也是家里的老二，那种感觉太熟悉了，被期待的就是充当血包，做了血包就会得到认可，不做血包就是排斥。

她妈是老师，按理说应该很懂教育。但那个年代的人就是完全意识不到自己有问题。白瑞无数次向她索爱。其实她要的可能只是一句话，比如妈妈说一句：那个时候我确实有局限性，很多地方做得不好。

但她妈完全给不了。而且她已经80多岁了，你也不可能希望她还能意识到问题，或者有所改变。

有时候，一个人要的不是补偿，只是一句“那时候我做得不够好”。但这句话，很多人一辈子都等不到。

白瑞50多岁了，她是学心理学的人，事业也挺成功。但依然在自愈、崩溃、再自愈、再崩溃里反复。我看到这个事情的时候，第一感觉就是：

缺爱这件事，不是说你成功了，生活变好了，它就会自动痊愈的。它会反反复复地让你情绪崩溃、爆发、自愈，是一个非常难以解决的问题。

第二感觉是，其实我也一直陷在内耗之中，我总觉得我没有事业，也没有赚到很多钱，不成功，这让我无法认可自己。我总想，如果有一个我喜欢的工作，快快乐乐地去干，去赚钱，可能就比现在好很多。

但看到白瑞的状态，我就觉得，没有任何事情是你人生的解药。她触碰的是一个人生的根本问题，即存在主义的问题。最终能解决这个问题的，是你真正找到那个最核心的自己。

这其实是我们这种四五十岁的女性都要面对的一个终极课题。

缺爱这件事，不会因为你成功了、有钱了，就自动痊愈。它会在你毫无防备的时候，一遍一遍回来敲门。

当然，有的人可能在为他人服务的过程中，找到了自己的价值感，也不去思考更多的问题。但绝大多数女性，最终可能都会面临一个存在主义的拷问：

我天天这么辛苦，干了这么多事情，我到底是谁？剥去所有外部的条件、外部的认可之后，我到底是谁？我自己到底想追求什么，成为一个什么样的人？

这种追问，一定是在的。

看到白瑞这个案例，我还想到另一层。我们成长过程中遇到的这些创伤和痛苦，其实是没有办法让别人感同身受的。比如你想让老公理解你，或者想让孩子理解你，这很难。

因为这些东西，让没有经历过的人去感受，他们完全不懂。他们会有很多质疑，反而会加重你的痛苦。所以，期待周围的人能够理解你、共情你，这本身也是一种外求。

解决所有自身的问题，最后依然是靠自己。你要慢慢找到自己真正的解药。因为人走到最后，终究是孤独的。这个世界里真正能陪你的只有你自己。所以，不要期待别人的理解和共情。慢慢地，去找自己的解药。

不要期待别人完全懂你。有些路，只能自己走。有些药，只能自己找。

白瑞这个案例还让我想到另一件事。我们作为受伤的孩子，如果能理解这些，最大的好处在于，我们不会再变成一个施加伤害的母亲。

我儿子小学时在学校里碰到很多问题。我当时因为忙，也因为不懂，没有处理得很好，甚至对待他的方式也很粗暴。现在有时候他跟我吵架，还会提到这些，会崩溃。

我因为这件事意识到，当时的方式确实对他造成了伤害，所以我一次一次地给他道歉。我觉得这个过程，可以让他慢慢从那些伤害里走出来。

有一个主播在说了白瑞的事情以后提到，白瑞的妈妈跑到他的评论区里破口大骂，说自己从来没有伤害过女儿。这种处理方式说明她没有能力意识到自己的问题。

作为年轻一代父母，我们可以发育出能力去帮助孩子，在他很小的时候，尽快处理他内心的创伤，让孩子将来能够生活得更幸福。

受过伤的人，最怕的不是伤口疼，而是有一天发现自己也在用同样的方式伤害着别人。能停下来，就是改变。

昨晚我一直在做梦，梦里我一直在想：在等待儿子高考的这两年，我到底要干点什么？梦里我一遍遍地告诉自己，你可以去拜访一些人。至少需要迈出第一步，多往外走。对我来说，走出去才是解药。

只要走出去，就会带来转变。我现在也是把自己困在一个内心的房子里的人。要走出去，要找到解药。

以上的这些事情看起来不相关，但它们都指向同一个方向：看见问题，承认痛苦，然后往前走。

原生家庭不会改变，结构性差异不会消失，存在主义的追问也不会有标准答案。但人可以觉醒，可以保持距离，可以走出去，也可以从自己这里，停止伤害的传递。

这已经比上一代人，多走了很远。觉醒不是为了原谅谁，而是为了不再把自己困在原地。

以上。