北京
你穿着那条很漂亮的裙子，看得出今晚为了约会精心打扮过。烛光下你整个人都在发光，眼里是藏不住的喜悦。
可问题是——我对你没感觉了。那种心动和新鲜感，几周前就消失了。不是你哪里不好，恰恰相反，你越来越温柔，越来越体贴，越来越懂得怎么跟我相处。但我心里某个开关被关掉了，怎么拨都拨不回去。
你完全不知道我脑子里在转这些念头。我依然用你第一次见我就心动的眼神看着你，依然知道该怎样触碰你的嘴唇，依然清楚哪个小动作能让你融化。
因为我是回避型依恋者，而回避型的人，从来不会提前宣布"我要走了"。
从我对你"下头"的那一刻起，我一个字都没说。我继续装作什么都没发生，继续扮演那个你爱上的我，好让你不起疑心。因为一旦说出口，这件事就成真了，我就得为它负责了。所以我一边留着你，一边在心里悄悄做着离开的准备。
听起来很渣，对吧？
但我想说的是——我离开你，不是因为我厌倦了你，而是因为我清楚地知道，我没办法给你你真正需要的那种爱。我做不到在你需要的时候靠近你，做不到在你敞开心扉的时候接住你。我越爱你，就越想逃。这不是你的问题，是我的系统设定。
我继续留在你身边，才是对你最大的残忍。
你会一天天怀疑自己是不是不够好，是不是做错了什么，为什么我明明就在你面前，却像隔着一堵墙。你会耗尽所有力气去够一个根本够不到的人，然后以为自己不值得被好好爱。
所以，我走了。
不是因为你不够好，而是因为我太清楚自己给不了你想要的。你值得一个能大大方方说爱你的人，值得一个不会在亲密时刻突然消失的人，值得一个把你捧在手心而不是推远的人。
我的离开，是我能给你的最后一份温柔。
我知道你现在很痛。你可能在怀疑自己哪里做错了，在回忆每一个细节，想找出那个"如果当时"的瞬间。但请你相信我——真的不是你。
你穿着那条裙子坐在烛光下的样子，美得让我心疼。正因为如此，我才不能假装我能给你未来。你值得被完整地爱着，而不是被一个随时想逃的人半吊着。
不用谢我。但如果你有一天想明白了，会发现我的离开，其实是我这辈子对你做过的最好的事。
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