广东
文/婷妈
刘梅的儿子今年八岁，上二年级。有一次她跟我讲了一件让她特别后悔的事。
那天晚上孩子在写作业，有一道数学题做不出来，急得直跺脚，把笔摔在桌上说“我不写了”。
她当时正忙着处理工作消息，头也没抬地说了一句：“摔笔有什么用？你越急越做不出来，冷静一下再写。”结果孩子更生气了，把作业本也推到了地上。
她火气也上来了，两个人你一句我一句地吵了起来，最后孩子哭着回了房间，她坐在客厅气得手抖。
第二天早上，孩子主动来跟她道歉，说“妈妈对不起，我昨晚不该发脾气”。
她抱了抱孩子，心里却特别不是滋味——因为她知道自己昨晚根本没有“看见”孩子的情绪。
他只是不会做那道题、很挫败、不知道怎么办，他需要的不是“冷静一下”的建议，而是一个帮他接住那份挫败感的人。
男孩的情绪，往往比女孩更不容易被看见。
很多人有一个根深蒂固的误解：“男孩要坚强”“男孩不许哭”“男孩不该这么敏感”。
所以我们下意识地会对男孩的情绪更“粗糙”——他哭了，我们说“有什么好哭的”；他发脾气，我们说“你怎么这么暴躁”；他害怕了，我们说“胆子这么小以后怎么办”。我们不是在接住他的情绪，我们是在否认他的情绪。
而一个男孩如果从小被否认情绪长大，他慢慢就会学会一件事：我的感受是不重要的，我不应该说出来，我只能自己消化。
然后他会用两种方式来消化——要么压抑，要么爆发。压抑到一定程度会变成冷漠，爆发到一定程度会变成攻击性。
这就是很多成年男性“不爱说话”“不会表达”的根源——他从小就没有被教过怎么跟自己的情绪相处。
不跟男孩较劲，不是纵容，是换一种处理方式。
较劲是：你摔笔，我就批评你摔笔；你发脾气，我就比你更凶；你哭了，我就说你“不许哭”。
你们之间变成了一场“谁对谁错”的争辩，他关注的是“怎么对付你”，而不是“我怎么搞定自己的情绪”。
不较劲是：他摔笔的时候，你走过去，蹲下来，说一句：“这道题确实挺难的，很烦对不对？”就这么一句话，他就会停下来，因为你“看见”他了。
他所有的对抗情绪都在等一个被理解的机会，你给了，他就不需要再用摔笔来表达了。
当然，接住情绪不代表不需要立规矩。等他的情绪平复之后，你依然可以跟他说：“摔笔不是解决问题的方式，下次你可以跟妈妈说‘我卡住了，需要帮忙’。”
但你是在他情绪落下来之后说的，而不是在他情绪最高涨的时候说的——顺序对了，规矩才能进去。
那怎么判断自己是“较劲”还是“接住”？
看你的第一句话是什么。如果你开口第一句是“你怎么又……”“我跟你说过多少次了”“你能不能别……”，那你大概率是在较劲。
你的注意力在“他的行为不对”上，而不是“他为什么这样”上。
如果你开口第一句是“你是不是有点着急/难过/害怕？”，那你就是在接住他的情绪。
你没有否定他的感受，你只是在帮他给情绪命名。而一个被命名的情绪，威力会小一半。
男孩也是需要被“读懂”的。
他发脾气不一定是在挑衅你，他可能只是不知道怎么表达“我搞不定”。他沉默不一定是在跟你对抗，他可能只是需要一点时间整理自己。
他哭不一定是不坚强，他可能只是那一刻觉得难过，需要一个怀抱。
下一次，当你看到你身边的那个男孩——不管是你的儿子、你的弟弟、你的学生——情绪上来的时候，试着先别急着“纠正”他。
蹲下来，看着他的眼睛，说一句：“你是不是很难过/生气/委屈？”然后等着他开口。你会发现，当你不再跟他较劲的时候，他反而愿意靠近你。
因为在那一刻，他感觉到的不是“我做错了”，而是“有人懂我”。而一个被懂了的孩子，才会愿意听你说。
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我是@婷妈alan，国家认证育婴师、家庭教育讲师，致力于小故事中分享育儿经验，欢迎关注我，一起陪伴孩子成长。
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