吉林
1话说那天我犯贱。追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一个男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”
结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。”
我说：“真的？！你这么在乎我？”
男友冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。
2我哥失恋了，去拉萨散心。卧铺去的，买了辆山地车就开始环游。
路上遇见了同样骑行的，加入了他们的行列，直到露营才发现，人家都是成双成对的，大晚上的，他跑路了……说是伤自尊了！
3我小时候老劝爸妈离婚，爸妈就生了我弟，他们觉得我靠不住
小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，
两边的大人都心疼他，给他买了好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人眼红。
终于我跟我爸妈说：要不你们也离吧？
后来，我爸妈生了我弟。
他们说：总感觉我靠不住！
4昨天哥们去相亲，刚到地方不知道哪个是女方家，
就问一个过路的女的：“阿姨，XX家怎么走？”
那女的说：“就是我家，你不用去了！”
5昨天到岳父家吃饭。小舅子说：“姐夫，你什么时候也买套大房子吧，让我姐也享受一下呀？”
我说：“我可没那么多钱。不过，我有个漂亮的女儿，等她长大了找个有钱的女婿，到那时我和你姐不就能住上大房子了嘛！”
岳父在旁边幽幽来一句：“女婿啊，这想法不可靠。想当年，我也是这样想的......”
6满园春色关不住，一枝红杏出墙来
一天，我跟老婆说：你知道满园春色关不住，一枝红杏出墙来吗？
老婆说：你什么意思？你说我是春色？
我：不是。
老婆生气地说：那你说我是红杏了？
我说：更不是，你是墙啊，我现在连门都迈不出去。
7一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
8读高中时，女神坐在我旁边，我忍不住想放屁，于是夹着屁股在座椅上来回摇，打算把屁磨碎了悄悄放出去，我以为我成功了，结果女神和我说“你刚放了几十个屁有吧？还不如痛快来个干脆的！
9我妈以前对我找女友条件可严格了，现在是只要比她岁数小就可以！
我妈这几年对我的女朋友的要求演变如下：漂亮，家庭条件好，工作好→→漂亮，正式工作→→正式工作，平头正脸→→平头正脸→→岁数差不多，脾气说得上来就行→→带小孩的也不错，只要会疼人→→比我妈小的就行！
10男女婚前婚后的区别
婚前，女人的语言是闽南话，嗲得很；
男人的语言是东北方言，豪爽得很。
结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉；
男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。
结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了；
男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小。
结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言，
当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免！
11我：“女孩子一般喜欢什么样的男人？”
她：“有感觉的。”
我：“什么样的感觉？”
她：“那种我工作一天之后，累得筋疲力尽回到家，走进房间脱掉外衣的感觉。”
我：“……这是一种什么感觉？”
她：无拘无束的感觉！
12男朋友很帅，我属于可爱的那一种，他之前很花心，现在已经改掉了很多恶习。
一天，我俩手牵手逛街时，遇见其前女友，该姑娘盯着我看了半天，说了两个字：“报应！”
“啥意思？这是说我丑得离谱吗？”
13快递的收件名我写的是大明湖畔的夏雨荷，有一次某快递来给我送快递。正赶上我手机停机，快递小哥就在楼下喊开了：“夏雨荷，大明湖畔的夏雨荷，你的快递到了！”终于在N久的呐喊后我听到了，拿了快递。快递小哥走到电动三轮车旁说：“你再晚来一会儿，朕就要起驾了。”
14闺蜜：你希望和爱你的人在一起，还是和你爱的人在一起？
闺蜜男朋友：我希望和爱我的人在一起。
闺蜜：现在我不爱你了，分手吧。
闺蜜男朋友：不对，我希望和我爱的人在一起。
闺蜜：我也是这么想的，所以分手吧！
15骑自行车经过广场，一大群人在跳广场舞，
领头的大姐身姿妖娆，活力四射，我忍不住驻足观看了一会，
随着音乐，一道红影一闪而过，大姐单脚站着跟我说着什么，我礼貌性点头微笑，骑车走人。
到家后我纠结了，我车篓子里有只红色凉鞋。
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