别盲目随礼！亲家过世的讲究，看懂少让孩子受夹板气

儿女结婚之后，两个原本毫无交集的家庭，就变成了亲家。平时逢年过节互相问候，遇事彼此体谅，和睦相处是一件好事。可一旦遇到红白大事，尤其一方亲家老人离世，很多家庭就犯了难。

到底要不要去吊唁？礼金给多少合适？哪些礼数要做到，哪些事情不能越位？很多长辈并不清楚其中分寸，要么礼数不到位，让子女在中间难堪；要么盲目大手笔随礼，事后自家心里不平衡，给小两口埋下矛盾隐患。

亲家，不同于自己的直系亲属，也不同于普通朋友。礼数多了，是负担；礼数少了，容易落闲话。分寸拿捏不对，最受罪的就是自家的儿子或者女儿，两头劝说，两头受夹板气。把这里面的人情规矩理清楚，可以避开很多家庭纠纷。

首先先要分清角色：分两种情况，一种是自己的亲家去世，也就是孩子配偶的父亲或者母亲走了；第二种，是自家这边老人过世，亲家那边如何对待。很多矛盾，就是两边标准理解不一样产生的。

一、亲家离世，自己到底要不要亲自过去

很多人第一反应：大事肯定要到场。这件事并不是必须，要分距离、身体情况，还有平时的相处关系。

如果同在一座城市，车程不远，身体条件允许，建议夫妻二人至少去一位到场吊唁。这代表一份尊重，也是给孩子撑场面。不是去奔丧当孝子孝女，是以亲家的身份慰问。着装朴素，言语稳重，简单安慰对方家庭，慰问自己的孩子就可以，不必长时间留在现场忙碌。

如果两地相隔很远，千里之外，年纪偏大，身体不好，不必勉强千里奔波。硬性跑过去，旅途劳累，身体扛不住，反而给对方家庭增加接待压力。这个时候，真诚的电话慰问，安排子女代为表达心意，也是合乎情理的。

最怕的就是两种极端做法。

一种是完全置之不理，不闻不问，既不去人，也没有一句安慰。这件事在人情社会属于大事，完全没有表示，对方心里会记疙瘩，回头这份怨气，很容易转嫁到儿媳或者女婿身上，后续相处处处有隔阂。

另一种就是过度投入。把自己完全当成孝子孝女，丧事大小事情都要插手，指挥安排丧事流程，对人家家里家事指指点点。丧事是对方家族内部的事情，有他们自己的兄弟姐妹、宗族长辈做主。亲家属于外戚，只做慰问，不做主，不指挥，不深度掺和家务。

很多矛盾就是这么来的：好心跑去帮忙，却插手别人家的丧葬安排，提出各种意见，好心办坏事，闹得双方尴尬。

二、礼金随多少合适，千万不要盲目攀比

礼金，是最容易产生心理落差的地方。

不少长辈觉得，既然是亲家，属于重要亲戚，礼金就要给得很重，出手几千上万。但是这里有一个现实问题：这份份子钱，很多地方是不会回礼的。高额礼金送出去，如果往后自家遇到同样大事，对方经济条件有限，拿不出同等数额，两边心里都会不舒服。

也有的人图省事，参照自己兄弟姐妹的标准，或者看邻居给多少，就照搬标准，其实亲家，和自家血亲不能一概而论。

给礼金，可以参考三个原则。

第一，以本地红白事行情为基础，比普通朋友高一点，但不要跟直系子女、亲兄弟姐妹看齐。普通朋友一千，亲家可以适当上浮，但是不必翻倍加码。重点是心意到位，而不是数额越高越好。

第二，看平时两家的来往程度。

平时走动密切，互相帮衬很多，感情很深，可以适当多一些；平时只是逢年过节简单问候，来往不多，就按照中等行情即可，不必硬撑面子大额出钱。千万不要打肿脸充胖子，为了面子超出自己的经济能力。钱是自家辛苦挣来的，事后心里耿耿于怀，时不时拿出来念叨，最后压力全部落在孩子身上。

第三，礼金由谁出，这点很多家庭搞不清楚。

有两种处理方式：

1、公婆或者岳父母，以老两口自己的名义单独出一份礼；

2、由小夫妻，也就是自家儿女，作为逝者的儿媳或者女婿，以晚辈名义出钱。

不要重复送礼。 老两口送一份，儿女又再送一份，双重大额支出，很多时候属于多余。要提前和孩子沟通好，统一口径，避免礼数重复，造成经济浪费。

还有一点细节：礼金信封上面，落款要写清楚是亲家某某夫妇，不要只写名字，避免收礼一方登记的时候搞不清是谁送的。

三、说话办事的忌讳，哪些话不能随便讲

去吊唁慰问，言语贵在简洁稳重，不要说太多话，言多必失。

✅可以说的话：节哀顺变，保重身体，多注意休息。简单安慰，点到为止。

❌尽量不要讲这几类话。

第一，不要比较生死祸福。不要说“人老了走了也是福气”，这句话自家人说说无妨，作为亲家说出口，听起来很冷漠，容易刺痛失去亲人的一家人。

第二，不要开始复盘是非，不要议论逝者生前怎么样。不要评价人品，不要聊过往矛盾，丧事场合，只安慰，不评价。

第三，不要主动提起钱财后事，不要去议论丧葬费、遗产分配。遗产分割，是对方子女兄弟姐妹内部的大事。作为亲家，千万不要插嘴发表看法。一旦开口，说得再好，也容易被误会惦记家产。

还有，不要主动揽下过多事务。可以简单问一句“有什么需要搭把手的地方，能帮忙的您开口”，这是客套礼貌。但是对方家里没有开口求助，就不要主动冲上去包揽各种琐事。丧事内部自有安排，外人过度介入，反而打乱人家节奏。

四、反过来，如果是自家老人过世，如何对待亲家

事情都是相互的。换位思考，如果是我们这一边家里老人离世，亲家过来吊唁，我们也要把握分寸，不让对方为难，也不让自家孩子为难。

首先，不要道德绑架，不要强求亲家一定要千里奔赴到场。距离遥远，身体不便，允许电话慰问，不必苛责对方必须人到现场。

其次，亲家送来礼金，心理要有数。记下来这份人情。未来亲家家里再有红白喜事，要对等回馈。人情讲究有来有往，不要只收不还。

还有，不要强求亲家出钱出力。亲家过来，是慰问，不是请来干活的。不要安排亲家干繁重事务，简单接待即可。

很多家庭的矛盾，就是双重标准：轮到亲家出事，要求对方大办礼数；轮到自家办事，又觉得亲家意思一下就行。双重标准，最容易让子女夹在中间左右为难。

五、核心：所有决定，提前跟子女沟通，不要自作主张

现实当中很多尴尬，根源就是老辈自作主张。

有的长辈不跟儿女商量，直接大手笔随礼；也有的长辈，心里有意见，既不去人也不慰问，等到孩子事后才知道，局面已经无法挽回。

亲家之间的礼数，最大的关键点：先和儿子女儿沟通，听听孩子的想法。

他们和自己的配偶，最清楚对方家庭的风俗、当地行情、家里当下的情绪。哪些礼数对方很看重，哪些地方不必铺张，子女最了解情况。长辈不要完全凭着老一套风俗，自己拍板决定。

礼数的本质，是尊重，不是比排场，不是比谁花钱更多。

礼数不到位，伤感情；礼数过重，埋下后续人情的包袱。把握中等分寸，尊重对方风俗，不越界插手家事，言语谨慎，凡事和子女提前商量，就可以最大限度减少摩擦，不让孩子在两个家庭之间受夹板气。

话题讨论：你们当地，亲家之间遇到丧事，一般是什么样的礼数？欢迎评论区聊聊本地的习俗，喜欢民生人情干货可以点赞关注。

免责声明：本文为民间人情习俗科普，各地风俗差异较大，仅供参考，遵从当地习惯即可。