北京
“谁娶到你当老婆，真是天大的福气。”
这句话，我妈说过好几次了。每次听到，心里都会暖一下，对吧？是啊，能娶到我的人，确实挺幸运的。但这不代表我没有自己的问题，那些需要花很多很多时间去修的问题。而此刻，当我认真去想一段亲密关系的时候，脑子里最先冒出来的，恰恰是这些。
我总觉得，真正能无条件接纳我那些缺点的，大概只有我自己。我不想让另一个人来背负我的不完美。不想让他看到那个生气的我。我还没准备好，在任何人面前暴露自己的脆弱。那些崩溃大哭的时刻，只该属于我和我的信仰。我甚至不确定，这辈子会不会有一个人，能让我安心到愿意把心里的话都说出来。
是的，我善良，我大方，我体贴……
可我也固执，我也暴躁，我也敏感。我想太多，我习惯性沉默，我把所有情绪都憋在心里，直到某天觉得自己快要炸掉。我很难搞，我忽冷忽热。有时候，连我自己都不知道该怎么和自己相处。
一个人，真的可以很美好
想象一下，未来的某一天，我独自生活，身边有几只猫猫狗狗，有一个完全属于我的世界。那种感觉，光是想想就让我开心。能亲手搭建一个安静的小天地，决定自己每天怎么过，去哪里，做什么，让谁走进来——这种掌控感，太迷人了。
可同时，我也同样期待，有一个人能和我分享这一切。告诉他我今天最无聊的小事，感受他在身边就像回家一样的安心。于是，我就在这里卡住了。
因为我真的无法接受，自己可能会伤害到别人。这大概是我最害怕的事。我不想成为那个让所爱之人感到被忽视、被冷落、甚至心碎的理由。我不想自己的坏脾气、固执、不会沟通，或者那些我还在努力修补的部分，变成另一个人的负担。我不想许下自己都没把握的承诺，也不想要求别人，去爱我那些连我自己都还没学会爱的地方。
爱里的风险，我好像承受不起
然后，还有心碎的可能。伤害，争吵，误解，暴露真心，以及被那个我最信任的人深深了解之后，再被狠狠刺痛的风险。这些都是把人生和另一个人绑在一起时，必须面对的事。我不想花好多年和一个人共建生活，最后看着它崩塌。更不想让一个人知道我所有的软肋，然后某天用它来伤害我。
所以，每次听到妈妈那样说，我都会困惑。我从没告诉过她这些想法。她不知道，当我想到婚姻时，看到的不仅仅是那些美好的画面。有时候，我会想象自己站在一个人面前，毫无保留，带着我花了那么多年才慢慢认识的自己——那个不完美的、还在挣扎的、真实的自己。
也许，爱一个人，从来都不是只爱他发光的部分。而是看清他所有的裂痕之后，依然愿意轻轻抱住他，说一句“没关系”。
而对我来说，最难的不是去爱别人，而是相信，自己值得被那样爱着。
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