北京
为什么我就是不能告诉她，我想她？为什么我不能简简单单说一句“我在等着见你”？这句话明明已经在我心里喊了那么久，久到我自己都觉得它早该从嘴里跑出来，可它偏偏卡在喉咙里，像被什么看不见的东西轻轻按住，怎么也推不出去。
有些话，越重要，越说不出来。即使在每天聊天的时候，也有好多次，我想停下来，把所有事情都放在一边，对她说：“请你来见我吧，我只想看看你。”可不知道怎么的，那些话就是出不来。我的身体里有一种连我自己都不完全明白的害怕，也许是我的脑子一直在提醒我：她可能还不习惯见我；也许我担心问得太直接会给她压力；也许我害怕听到一句不愿意听到的回答。又也许，我只是单纯地害怕，因为这一次见面对我来说实在太重要了。
已经过去两年了。两年里，我一直在等待，在回忆，在猜测，在想念，也在希望。而现在，她终于回来了，可是即便如此，我仍然没有办法鼓起勇气，对她说出那句“我想见你”。
我想她。我想那些曾经再普通不过的小事，普通到我当时以为那样的日子会一直继续下去。我想那些和她一起在电影院里共享过的座位，我们坐在那里看一部电影，屏幕上的情节我已经记不太清，但身边是她这件事我一直记得。我想牵她的手，想那些长途开车的时候，目的地从来都不重要，只要她在旁边，车往哪里开都可以，路再长也不觉得远。我想那些一起逛街的日子，也想我趁她不注意的时候偷偷给她拍照的那一刻。我想我们一起庆祝恋爱纪念日的那一天，也想我给她过生日的那一天，那是我过过的最好的一个生日。
回忆里的每一个地方都有她的影子。我想第一次飞去孟买的那一天，也想在海滩的那一天，还想那些我们并不需要什么特别的事情就已经感到很快乐的瞬间。这一切我全都想念，可是比起这些回忆，我更想她。我真正想念的，不是那些事情，而是她这个人本身。那些回忆当然珍贵，但它们之所以珍贵，只是因为她在里面：如果没有她，电影院的座位只是座位，长途开车只是开车，海滩也只是海滩。
我想见她，想再次坐在她身边，想再牵一次她的手。我想抱抱她，不是因为我想把她留在原地，而是因为我想用没有声音的方式告诉她：“你不必害怕，我在这里。”我还想亲一下她的额头，就一次，像一个人安慰自己深爱着的人那样。那个动作里没有要求，也没有逼迫，只有一点点小心翼翼的温柔，想让她知道她可以放心。
然后那种害怕又会回来。万一她觉得不舒服怎么办？万一她还没准备好怎么办？万一现在对她来说并不是一个合适的时机怎么办？就是因为这些“万一”，我停下了自己。因为爱一个人，有时候也意味着要理解她的舒适。我不能只想着自己的想念，不能只想着自己的迫不及待。如果我的想见会让她感到一丝一毫的为难，那我宁愿再等一等。
也许我今天就想见她，也许我的心确实很着急，也许我想把从前拥有过的每一段回忆都重新再经历一遍。但是如果她需要时间，我会给她时间，她要多少，我就给多少。因为我不希望两年后的第一次见面，是在我的催促之下发生的，也不希望那一天只是我单方面等不及了，于是硬要把她拉到面前。我希望它发生，是因为她也想见我，希望我们见面的那一刻，她的心里没有勉强，只有一点点期待，就像我心里一样。
我不知道这个故事最后会走向哪里，也不知道明天会是什么样子，我甚至不知道我曾经想象过的那些画面还会不会再发生一次。这些都是未知，它们像一层雾，罩在未来的路上，让我看不清楚。但有一件事我是确定的：我依然想见她，依然愿意把等待变成一种温柔的尊重，而不是催促。
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