北京
如果你问我恨不恨她，我会说恨，而且恨得真切。可下一秒我又会告诉你，我爱她，爱得同样彻底。这两种情绪就住在同一个人身上，像两根拧在一起的线，分不出哪一根更粗、哪一根更深。我恨她的同时，又舍不得放开她；我爱她的同时，又常常被她伤到喘不过气。这不是一句“又爱又恨”能说清的事，这是我每一天都在经历的拉扯。
从她开始左右我的情绪起，恨就埋下了
我恨她，从她开始控制我的情绪那一刻起就恨了。不是那种一见面的厌恶，而是一种慢慢渗进来的、甩不掉的恨。我需要她，每一秒、每一分钟都需要她。可现实是，她不一定在我需要她的时候出现。那种需要落空的感觉，会让人变得很轻，也很容易碎。
我不敢对她期待太多。因为我知道，只要多期待一点，自己就会一块一块地碎掉。别人可能不理解，为什么明明需要，却还要逼自己退后。因为不退后，我连剩下那点完整的自己都保不住。我恨她让我变成这样，更恨自己居然还愿意这样继续。
她的爆发没有预兆，留下的伤疤是真实的
我恨她可以毫无来由地爆发。有时候是一件小到不能再小的事，有时候又是一件大得压过肩头的事，她都能“轰”地一下炸开，不留一点缓冲。那一刻我没有半点防备，只能站在她的情绪里，被烫得生疼。
那不是嘴上说说的“扎心”，而是真实存在的伤口，会留下真实的疤。有些疤你看不见，但我知道它们都在。每次她爆发一次，我就多一道；可她平静下来的时候，我又会把这些疤藏起来，假装什么都没发生。我恨这种反复，恨自己一边疼一边还要靠近。
付出像打了水漂，可我还是放不了手
我恨那种“全白费”的感觉。好像我把整颗心都掏出来了，从开始到结束，每一步都小心翼翼，每一分力气都舍不得省。可最后换来的，是这些努力没有被看见，没有被珍惜，甚至没有人在意。有时候我会问自己：这到底图什么？
可即便脑子里全是“有什么意义”，我心里还是没办法真的转身走掉。很矛盾对吧？我也觉得。嘴上说了无数次“算了吧”，脚却还停在原地。我恨她让我变得这么不干脆，恨她让我一边怀疑一切，一边又忍不住继续付出。可我也清楚，我不是不能放弃，只是不想放弃。因为在这份恨底下，还压着一层很重的爱。
疲惫时想喘口气，她却直接想到结束
我恨自己总是那个要一次次压下情绪、一次次主动伸手的人。生气了我先忍，冷掉了我先暖，断了我先接。不管发生什么，先低头的那个人好像注定是我。我恨这种感觉，好像我的耐心是理所当然，我的退让永远不够。
更让我受不了的是，当我累到不行，只是想告诉她“我需要缓一口气”的时候，她不会停下来问一句“你还好吗”，而是立刻往最坏的方向想，直接跳到“那是不是要结束了”。我真的很想问：关系里的疲惫不是再正常不过的事吗？我只是想休息一下，不是想离开，为什么连喘口气都变成一种威胁？谁面对这种想法不会觉得无力、不会觉得窝火？
我可以接受两个人都有累的时候，也可以接受暂时停下来各自静一静。但我不能接受，每一次我说累，她就把“累”翻译成“不爱了”，然后一把推到“结束”面前。我讨厌这种被误解的滋味，更讨厌自己明明委屈，却还要反过来解释“我只是想歇一歇，没有别的意思”。
我恨她的一切，却又爱着她的每一部分
说到底，我恨她的一切，可我也完全、彻底地爱着她的每一部分。这两种感受不互相抵消，它们同时成立。她让我疼，也让我觉得真实；她让我恨，也让我知道自己还用力地活着。我从来没有这样矛盾过，也从来没有这样确定过。
我爱的，是我当初选中的那个人。我选择了她，也就选择了她带给我的所有——包括那些让我恨得牙痒的瞬间。听起来很傻吧？可我就是这样。我把她选成了我的痛苦，也把她选成了我的喜欢。我爱她，我也恨她。这两句话，哪一句都不是假的。
所以别再问我为什么要这样。答案很简单：我恨她，真的恨；我也爱她，一样真的爱。她是我心里最疼的那一块，也是我舍不得放手的全部。
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