山东
爱别人很容易，爱自己很难；
因为大多数人理解的爱，都不算真正的爱，而是用少量付出的方式，用无效关心的形式，打着爱情的名义，从对方身上索取到一些什么。
健康的男女关系，永远都是“先爱自己”，然后才有爱对方；
而不是假装爱对方，随后就将自己的一切都寄托在对方身上，试图让对方来填补自己所缺少的一切。
男女之间是否会产生爱情，取决于什么？
身材和脸蛋吗？
收入和家庭条件吗？
这些只是一部分。
真正决定男女是否产生爱情的，是“价值匹配”。
包括：三观，筹码，吸引力，手里拥有的资源。
价值匹配度越高的男女关系，就越稳定，上限也就越高；
反之，价值匹配越低的男女关系，即使当下处于热恋期，为彼此着迷，一旦热恋期结束，感情存在的种种矛盾和问题，瞬间就暴露出来了。
-01
“价值匹配”，决定了你们是否会产生爱情
你不缺钱，你工作好收入高，家庭条件也很不错，从小到大你都没有吃过“物质的苦”；
但你渴望的，是真正的理解，真正的看见，真正的爱。
尽管你拥有很多物质层面的筹码，可你的内心是空洞的，情感是匮乏的；
你很渴望有一个懂你，理解你的异性，闯入你的生活，真正看见你。
对你而言，你的价值需求是什么？
是被看见，是共情，是所谓的“灵魂伴侣”。
跟物质比起来，你追求纯粹的爱，追求精神和心灵上契合度更高的伴侣。
如果恰好这个异性出现了。
TA工作一般，收入一般，家庭条件也一般，但恰好能填补你的匮乏，满足你所需要的。
这个时候，你们就建立了“价值匹配”。
TA的评分在世俗的评价体系中，是不高的，靠后的；
但是在你眼里，TA的评价却比周围条件更好的人都要高。
因为TA精准满足了你的需求。
当男女之间具备价值的匹配时，才会产生一些故事；
如果从一开始，两个人就没有任何价值上的匹配。
就算靠近，试探，释放好感，那也很难走到一起。
从另一个角度讲：
当你们始终保持较高的价值匹配度，那么你们之间的交集，融合，拉扯就会越来越多；
到那个时候，感情反而会越来越稳定。
你离开对方，会遭受很大的损失；
对方离开你，也未必能找到比你更好的人选。
为什么有些情侣感情很深，口口声声说着爱彼此，最后却分开了？
说白了，就是价值不够。
一伙蟊贼前一秒还坐在一起吃肉喝酒，称兄道弟，下一秒就大打出手，为什么？
分赃不均啊。
任何关系的本质，都是价值匹配，这在男女感情里也不例外。
区别在于，男女关系里，常常会“用一些语言去美化价值匹配的内核”，比如为之赋予爱情的外衣。
“我爱你，所以才会坚定选择你”。
而不会说：“我需要你的价值，所以我才会跟你在一起”。
爱你，选择你，是因为你的价值跟对方匹配；
不爱你，和你结束关系，是因为你无法再跟对方建立价值匹配。
-02
“强者”的付出和“弱者”的付出，有本质的区别
对强者而言，付出是一种给予；
TA遇到你，看见你，喜欢你，跟你建立关系，那么TA在你身上投入的一切，都是给予。
无论从哪个方面，他都是在“向下兼容”你，为你付出，理解你，包容你，指引你；
这些，都是他随便溢出来的能量，就能让你得到极大的满足。
他为你付出的东西，并不能算是消耗，因为只是九牛一毛。
爱也是这样。
对于一个本自具足，爱意圆满得要溢出来的人而言，TA随便给出一些爱，都是缺爱之人这一生都没有遇到过的爱。
拥有的筹码不同，底气和思维模式也不同。
而弱者的付出呢？
更多是一种“变相索取”。
“我为你付出了，你必须加倍还给我”
“我想从你身上得到更多，所以我用较少的付出来试探你，并且跟你打感情牌，对你道德绑架；那个时候我再提出要求，你就不好意思拒绝我了”。
前者，爱和付出是溢出来的，即使付出没得到反馈，TA也无所谓；
后者，爱和付出都是精心算计的，一旦预期落空，TA要么歇斯底里，到处诋毁你，要么对你道德绑架，逼着你加大反馈。
得到对方爱的前提是什么？
是先把你最能拿得出手的东西展现出来，随后一点点为对方付出。
想拿走什么，就要先拿出来什么；
想让对方爱上你，和对方建立关系，就要先拿出来你的诚意。
成熟的感情思维，是我有什么，我配得上什么，我能拿出手什么；
不成熟的思维，是我能利用你什么，我能从你身上得到什么。
贪婪的人，在爱情里也贪婪；
体面的人，跟任何人交往都体面。
爱不适合巨婴，也不适合从未拥有过爱，从未学会爱自己的人；
这样的人进入亲密关系，爱对TA而言，就是一种武器，以爱之名，打着爱的幌子，不断吞噬，消磨伴侣的精气神和生命力。
不要总想着得到什么，要想着能给予什么；
不要想着如何让对方爱上你，而是当你们价值恰好匹配的时候，爱就自然产生了。
话题：
男女是否会产生感情，跟什么因素有关？
作者何所欢：
专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。
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