对伴侣"生理性厌恶"是不爱了吗？

莫名对另一半感到烦躁，是自己有问题吗？

对伴侣产生莫名的烦躁、反感，甚至"生理性厌恶"，不一定是不爱了，更可能是关系中累积的失望所引发的"创伤性应激反应"。

社会交换理论（Thibaut & Kelley, 1959）认为，当个体在亲密关系中感到回报不足时，会以厌恶作为情感上的"退出策略"。

对伴侣生理性厌恶，是不爱了吗？

先说个结论：一看到伴侣就烦，不一定是你脾气不好，也不一定是你们不爱了，而是生活中日积月累的不满和失望，导致爱暂时"消失"了。

社会交换理论（Thibaut & Kelley, 1959）认为，亲密关系中的满意度取决于付出与回报的平衡。当个体感到回报不足时，对伴侣萌生厌恶，就称为情感上的"退出策略"。

这种"情感退出"往往不是由某个事件突然爆发，而是相似的矛盾在过去的相处中反复发生。

比如：伴侣每天一到家就把脏袜子丢地上，每次都要你弯腰捡；伴侣洗头掉的头发总是不顺手清理，直到堵住排水口……

双方都感到：在这段关系里，自己明明付出很多，但得到的却很少。于是妻子用"厌恶"来隔离爱意，丈夫用"冷漠"来退出关系。

莫名厌恶伴侣，可能是哪3个原因？

先说个结论：对伴侣的莫名厌恶，可能源于维持独立感的需求、自我保护机制，以及不安全依恋模式。

1.为了保持独立感

心理学家马勒研究发现，如果两三岁的孩子和母亲没有建立良好的依恋关系，成年后会发展出虚假的独立性——"我很坚强，没有你我也能行。"

成年后，当感到伴侣总是不在场时，虚假的自体会被激活，于是通过把对方看成坏的、不需要的，来维持个体的独立感，以避免过度融合产生的不安全感。

2.自我保护的一种表现

由于伴侣某些特质令我们受伤，为了避免反复受伤，我们会关闭心扉，产生情感隔离。

《身体会记得》一书中提到一个术语叫"反应循环"——指童年遭受过恐惧、孤独、羞耻等不好的感受，成年后某些经历再次触发这些感受，并不断重复。

对伴侣没来由的厌恶，可能是"反应循环"的结果。我们面对伴侣感到恐惧、孤独、羞耻，但无法改变这些来自过去的记忆。

为了给自己找一个出口，于是通过厌恶伴侣来逃避触发负面感受的事件，从情绪闪回中得到解脱。

3.不安全依恋

学者阿特·阿伦（Art Aron）提出的"可靠理论"指出，扩展自我的驱力会驱动人将他人纳入自我，以获得资源、观点、身份等。

但回避型依恋者、焦虑型依恋者扩展自我的驱力很难正常延伸到伴侣那里，TA们更容易感到威胁、伤害、敌意，害怕独立性受威胁或不够信任伴侣。

于是，TA们的婚姻会存在很多细小的厌恶：

“难以忍受伴侣打呼，我想分床睡。”

“伴侣太理性了，我讨厌他总是跟我讲道理。”

无论是哪一种原因，觉察到自己对伴侣的厌恶，或许正是你们关系变好、乃至自己变好的契机。

一看到伴侣就烦躁，除了结束关系还能怎么办？

先说个结论：如果厌恶状态持续半年至一年且存在不可调和的矛盾，可以思考关系是否值得继续；如果还想留在关系中，可以尝试3个方法。

1.停止急于沟通，先进行自我觉察

处在厌倦状态下，人充满负面情绪，沟通也会无意识带有攻击性，双方很难好好说话。因此需要先自我觉察内在的伤痛，探索对伴侣感到厌倦的源头。

可以通过不断向自己提问，层层深入了解负面感受的起源；也可以做"空椅子练习"，通过想象对方正在面前，展开一场虚拟对话，勇敢说出压抑心底多年的真心话。

2.放下应激心态，巧用"朋友心态"

如果感情不再是你期望的状态，又暂时不能离开，可以在精神层面"断舍离"——不谈感情，只谈需求。

试着把另一半当成朋友相处，而非爱人。只要对方尽到应尽的责任，你也只用做好自己，不需要被对方的态度影响。

3.把情绪"向外"打开

哲学家罗素认为，太注意自己的情绪容易感到不快乐，因为太在意自己哪里痛、哪里不安。

改变之道是把注意力从厌烦的情绪上转移开，去做那些自己想要做、对自己有好处以及让自己感到快乐的事。

对伴侣减少期待，对自己抱有更多期待，修炼自己从其他方面得到安全感的能力。

常见问题

Q1：对伴侣产生"生理性厌恶"是心理疾病吗？

不是。这更可能是关系中累积的失望所引发的创伤性应激反应。

当个体在亲密关系中经历了一系列创伤性事件，失望累积到一定程度，就会产生强烈的心理和生理反应，包括对伴侣的莫名烦躁和反感。

Q2：发现伴侣厌恶自己，该如何修复关系？

心理学家威拉德·哈利（Willard Harley）提出过"情感账户"概念：关系中的相互作用比喻为银行中的存款与取款。

多做让伴侣感到被看见、被理解、被支持的事情，就能让"情感存款"越来越多。

此外，《情绪急救》一书中提到，有效道歉不是为了表达歉意，而是为了消除恨意——需要表达清楚自己到底哪里错了、哪里伤害到了对方，并努力改善。

Q3：什么情况下应该考虑结束关系？

如果厌恶状态持续较长时间（如半年至一年），且双方之间存在不可调和的矛盾，可以认真思考这段关系是否还值得继续。

如果觉得没有必要，可以尽快离开，减少伤害。任何时候，你都值得拥有一段能滋养自己、稳稳托住自己的关系。

对伴侣的"生理性厌恶"是关系急需修复的求救信号，而非简单的不爱了。它的根源可能是付出与回报的失衡、童年依恋模式的影响、自我保护机制或不安全依恋。

觉察到这份厌恶，正是关系变好的契机——先自我觉察伤痛来源，再调整相处模式，把注意力放回自身，必要时寻求专业心理咨询帮助。

任何时候，你都值得拥有一段能滋养自己、稳稳托住自己的关系。

世界和我爱着你。

参考文献（滑动查看）

[1] 贾内·B·霍尔德.如何与原生家庭相处[M].李婷婷译.北京：斯坦威图书.2020

[2]巴塞尔·范德考克.身体从未忘记：心理创伤疗愈中的大脑、心智和身体.李智译.机械工业出版社.2016

[3]罗伊·E·鲍迈斯特.我从何来：自我的心理学探问.梅凌捷译.机械工业出版社.2024

[4]盖伊·温奇.情绪急救.孙璐译.上海：社会科学院出版社.2015