当父母不在了，这6种“亲人”就没必要再走动了，不值得！

当父母不在了，这6种“亲人”就没必要再走动了，不值得！

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老话常说，父母在，人生尚有来路；父母去，人生只剩归途。很多人体会这句话，最先感受到的变化，就是身边一众亲戚。

父母在世的时候，逢年过节一大家人相聚，请客、拜年、家事商量，大大小小往来，都是以老人作为纽带维系起来。不少亲戚愿意登门走动，很大一部分原因，是看在父母的情分上面。大家坐在一起聊天，话题围绕长辈，矛盾愿意忍让，面子上都会维持一份和睦。

等到父母彻底离开之后，这条维系亲情最牢固的纽带就消失了。你和很多亲戚之间，只剩下一层血缘名头，缺少日常共同话题，没有一个能够调和矛盾的长辈。时间久了，人情冷暖就会慢慢显露出来。

先讲清楚一个前提：本文并不是劝大家和所有亲戚断交，更不是宣扬亲情淡薄。血缘本身值得尊重，但一份长久往来，不能只靠着血脉两个字硬撑。真正值得长期相处的亲人，懂得互相体谅，彼此顾及难处；有一部分亲戚，只会一味消耗你，相处起来满心疲惫。对于这一类人，不必撕破脸皮争吵，只是慢慢减少深度走动，守住基础礼节就足够，不必掏心掏肺频繁来往。

今天说的六类亲人，不是让你直接断绝关系，而是提醒我们看清相处本质，及时调整相处距离，不必继续投入大量时间精力维系一段只会带来内耗的关系。

第一种：遇事躲得飞快，有利主动凑上来，趋利避害的亲戚

这种亲戚很好分辨。你日子过得安稳，收入尚可，家里办喜事，他们十分积极，主动上门联络，说话客气热情，一口一个一家人。一旦你遇上难处，家里出事、生意不顺、身体抱恙，需要旁人搭把手的时候，这类人立刻往后退。电话很少接通，碰见了刻意绕道，嘴上说着客套安慰，实际不会提供半点实质性帮助。

父母在世的时候，碍于长辈情面，他们哪怕心里不情愿，表面依旧维持来往。老人一走，这份伪装很容易卸下。在他们心里，亲戚关系只是一条可以用来获取好处的通道。你身上能够带来利益，便主动靠近；一旦没有可以索取的价值，就刻意疏远。

举一个生活当中很普遍的例子。家中长辈还在，亲戚经常上门串门，时不时打听家里近况。等到老人离世，家里遇上一桩难事，想要找对方商量求助，对方找各式各样理由推脱回避。可等到几年之后，你的生活条件变好，买房买车，他们又重新找上门，开口希望你提供帮扶。

很多人容易心存幻想，觉得对方只是一时不方便，以后会改变。成年人的处事方式，大半辈子已经定型，很难因为一件小事转变心态。

相处方式：不必和对方翻脸。逢年过节遇见，简单寒暄几句即可，不必主动登门拜访，不要主动分享自己家庭收入、资产情况，不给对方产生期待的机会。保持一份淡淡的距离，避免日后被持续索取。

第二种：总喜欢搬弄是非，在家族里面挑拨闲话的亲戚

大家族当中，总有一类人，平日里没有别的爱好，热衷于打听各家私事，转头添油加醋传播出去。喜欢抓住别人家里一点小事，放大加工，在其他亲戚面前议论。很多家庭内部原本很小的矛盾，就是经由这类人的闲话，越闹越大。

父母健在时，如果家族当中出现流言闲话，长辈还能够从中劝说、制止。父母不在之后，没有人出面约束这类亲戚。他们会跑到不同亲属面前，传递片面说法，刻意制造猜忌。今天和这个人说另一个人的坏话，明天又把对话反过来转述，搅乱整个家族氛围。

最让人无奈的地方在于，你很难和这种人争辩。对方传播闲话大多不会留下直接证据，你前去对峙，对方反过来说你小心眼、多想，反倒让你落一个不好的名声。长期和这类亲戚深度来往，你的私事、家里的琐事很容易传遍整个家族，被随意解读评判，平白生出很多麻烦。

不少人抱着一个想法：我不和他聊家里私事就没事。现实情况并没有这么简单。哪怕你很少主动交谈，对方依旧会从别的亲戚口中打听你的情况，自行编造说法向外传播。

应对原则：减少私下单独接触。家庭集体聚会可以到场，但是交谈守住边界，不聊家庭矛盾、收入、夫妻相处问题，简单聊聊天气、日常琐事即可。不要主动向这类亲戚倾诉心事，不给对方拿来传播的素材。不需要当众指责对方搬弄是非，减少深度往来，就是最省心的处理办法。

第三种：习惯性道德绑架，拿亲戚身份强迫你付出的人

“大家都是亲戚，你条件更好，帮一帮不是理所应当吗？”

“这点小事你都不愿意出手，真是发达之后就不认亲人。”

这类话术，很多人或多或少听过。这就是典型的道德绑架。他们不会考虑你的压力、你的难处，只认准一条逻辑：只要沾亲戚名分，你就必须无条件答应他提出的请求。

父母还在世的时候，长辈可以从中调和，劝对方懂得分寸。老人不在之后，对方会直接把压力全部压到你的身上。开口借钱、希望你帮忙安排工作、托你处理各类私人麻烦，一旦拒绝，立刻扣上薄情、忘本的帽子，跑到其他亲戚那里诉说你的不是。

要分清正常求助和道德绑架。真正遇到重大难关，临时开口求助，愿意记着这份人情，日后尽量回馈，属于亲人之间正常帮扶。可凡事习惯站在亲情制高点，不断向你索取，把你的付出当成理所当然，拒绝一次就心生怨恨，这便是消耗型关系。

现实里面一个常见误区：很多人害怕家族里面的评价，明明自身压力很大，依旧勉强答应对方要求。一次妥协之后，对方很容易形成习惯，后续会不断提出更多要求。

对待这类亲戚，守住清晰边界。合理、力所能及可以帮忙；超出自身承受范围，坦然拒绝。不必因为对方几句闲话，强迫自己承担不属于自己的责任。血缘关系，从来不是无限索取的通行证。

第四种：见不得你日子变好，内心满怀嫉妒，暗中打压你的亲戚

有一种亲戚，表面能够维持和气，看见你过得越来越好，心底却无法坦然接受。嘴上说着恭喜，转头就开始挑毛病。你买房，他会说房贷压力太大；你工作晋升，他会猜测你背后走捷径；家里日子安稳，他又会盼着听见你家中出现不顺的消息。

父母在世的时候，大家相聚，长辈在场，这类嫉妒情绪大多藏在心底，不会明显表露。老人离开之后，这份克制慢慢消失。聚会餐桌上明褒暗贬，聊天的时候刻意泼冷水，到处挑你的不足。

嫉妒并不会直接造成重大损失，但是长期相处，这份负面情绪会不断消耗你的心态。每次碰面，很难感受到一份真心祝福，收获的全是冷言冷语、阴阳怪气。

很多人试图去证明自己，反复和这类亲戚解释、争辩。嫉妒根植在心态当中，无论你拿出怎样的成果，对方总能找到可以挑剔的地方，争辩没有实际意义。

相处建议：减少单独见面机会。集体家族碰面，礼貌应对，不必和对方分享未来规划、生活喜事。不必期待对方发自内心祝福你，降低心中期待，就不会感受到强烈落差。把精力留给真心盼望你过得顺利的家人朋友。

第五种：涉及家产、家事，只顾自身利益，算计其他亲属的亲戚

父母离世之后，最难看清人心的时刻，往往就是处理遗留资产、老家房产、田地、长辈留下物件的时候。平日里相处和睦的亲戚，一旦牵扯实际利益，心态立刻发生变化。

一部分亲戚，盘算着如何多分一份好处，想方设法钻空子，找理由争取更多利益，完全忽略其他亲属的合理权益。为了一点点利益份额，和亲人争执不休，翻旧账、讲条件，把亲情放到利益后面。

这里需要区分合理争取自身权益和刻意算计。每个人都有维护自身合法所得的权利，正常沟通协商家产分配，属于情理之中。让人不值得深交的，是为了多占一点好处，刻意隐瞒信息、误导其他亲属，想方设法侵占本该属于别人的份额。

如果在处理长辈后事、遗留财产阶段，你看清一位亲戚凡事优先算计别人。往后就不要继续深度走动。今天能够为家产算计亲属，日后生活当中遇到其他利益机会，同样很难顾及亲情。

处理思路：利益相关事务，沟通尽量留存凭证，依照情理以及法律规则协商。协商结束之后，放下过往矛盾，但是调整相处距离，不再掏心相处。不必主动挑起冲突，只是心里认清这个人的处事底线。

第六种：平日里毫无往来，只有有事找上门的远亲

有些远房亲戚，一年到头不会发来一条问候消息，不会过问你的近况。整整几年时间互不联系，仿佛彼此并不相识。等到对方遇上难题，需要求人办事，才突然想起你这个亲戚，发来消息寒暄，紧接着提出请求。

父母在世时，老人维系这份远亲往来，逢年过节互相拜访，人情能够循环流动。老人一走，你们之间本来就稀少的共同交集直接消失。这份关系，仅仅依靠长辈从前的情面支撑，本身缺少相处基础。

很多人会碍于亲戚名头，勉强答应对方请求。一次帮助之后，对方不会想着维系日常往来，下一次遇到难处，才会再来找你。这份关系从头到尾，只有对方单方面索取，不存在双向来往。

对待这类远亲，放平心态。对方有事找上门，先看事情本身，再看彼此情分。不要因为一句亲戚，就勉强自己承接麻烦。如果对方长期只有有事才联系，平时毫无问候，慢慢减少主动走动，不需要刻意维持每年上门拜访的习惯。人情往来讲究双向流动，单方面维系很难长久。

重要提醒：六类只是参考，不要一刀切疏远所有亲戚

读到这里，很容易走向一个极端：认定父母不在，大部分亲戚都不值得来往。这个想法并不客观。

血缘当中依旧藏着不少珍贵的情分。有一部分亲戚，哪怕长辈已经离开，依旧惦记彼此，遇事愿意互相体谅，平日里互相问候，遇到难处搭把手。这样的亲人，值得我们用心维系走动。

区分一条简单标准：一段关系值不值得长期走动，看双向回馈。你愿意付出一份心意，对方同样懂得顾及你的处境；相处过程当中，整体是舒心、踏实，而不是持续压抑、不断消耗。双向体谅，才是长期亲情往来的根基。

还有一条相处底线：就算选择减少深度走动，也尽量保留基础礼节。婚丧嫁娶必要场合到场，简单问候，保持体面。不必到处诉说亲戚的不足，四处吐槽，把家族矛盾扩散出去。成年人成熟的相处方式，看懂人心，悄悄拉开距离，守住体面，不必大肆撕破脸面。

父母离开之后，我们该建立怎样的亲戚相处原则

原则一：接受纽带消失这件现实，不必强行留住旧日热闹

很多人心里很难接受，从前一大家人热热闹闹，父母走之后慢慢冷清。这份变化是很现实的现象。老人作为共同牵挂消失，每个小家庭都有自身生活压力，大家重心转移到自己的小家庭身上，走动变少属于常态。接纳这份现实，内心就少很多执念。不必勉强组织大型家族聚会，强求所有人保持从前的亲密。

原则二：相处看人心，而不是单单看血缘远近

血缘只是一份先天联系，不能保证人品、处事态度。有的人血缘很近，相处起来处处算计消耗；有的人只是远亲，待人真诚厚道。判断能不能深交，看对方长期实际行动，而不是辈分远近。

原则三：守住礼节，降低期待，不强行消耗自己

往后和一众亲戚相处，可以维持基础礼貌，但是不要抱有过高期待。不要默认所有亲戚都会真心帮你，不要把太多心事全盘托付给亲属。降低心中期待，相处的时候反而更容易感受到惊喜，减少失望带来的委屈。

过日子，成年之后最大的清醒，就是懂得筛选身边关系。不必把每一位沾血缘的亲人，都当成可以掏心相待的人。把时间留给真心惦记你的人，把距离留给只会消耗你的人，日子才能过得轻松安稳。

总结全文六类不必深度走动的亲人：趋利避害只看好处的亲戚、爱挑拨闲话搬弄是非的亲戚、习惯性道德绑架索取的亲戚、见不得你变好满心嫉妒的亲戚、遇事只顾利益算计他人的亲戚、无事常年失联有事才上门的远亲。

远离并不是断绝来往，而是调整相处深度。保留基础体面礼节，不再投入大量精力维系深度交情。父母离去之后，学会看懂人情冷暖，筛选值得相伴的亲人，放下不值得的消耗关系，也是人生一堂必修课。

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免责声明：本文为人情感悟分享，仅供参考，请勿仅凭单一事件判定亲属人品，相处需要长期观察。