北京
共情耗竭是真实存在的。做一个总是理解别人的人，意味着你总是第一个读懂房间里的气氛，总是在别人关心你之前先关心他们，总是在有机会面对自己的情绪之前，就已经在为别人的感受腾出空间。
当你连说出自己的感受都开始觉得是一种负担，宁愿把话咽回去，也不愿让别人再多承担一点——这算不算共情耗竭？算，而且很典型。
这种状态，很大程度上与互惠有关，准确地说，与互惠的缺失有关。当你总是那个接住别人情绪的人，自己却很少被接住，关系就会在无声无息中把你训练成一个固定的角色。你成了容器，而不是那个可以凌乱、可以脆弱、可以大声说出自己难过的人。
于是，当终于轮到你说"我不太对劲"时，你会觉得自己打破了一条从未有人明说过的规则。仿佛你在很久以前就放弃了"被照顾"的权利，只是当时没有察觉而已。
这种模式有一个临床名称：共情耗竭，也叫同情疲劳。它提醒我们一件重要的事：共情不是取之不尽的资源。如果只向外输出，从不向内补给，再柔软的心也会干涸。
问题不在于让你停止共情，而在于停下来问自己：上一次有人主动关心你、主动接住你，是什么时候？如果你答不上来，也许该重新审视那些你一直在维系的关系了。
健康的共情不应该是单方面的消耗。真正牢固的关系，是彼此都能偶尔脆弱，轮流做那个被托住的人。你不需要永远坚强，也不需要为每一次"我需要帮助"感到抱歉。
把一点空间留给自己，不是自私。那是在提醒自己也值得被好好对待。共情始于对他人的善意，但它不应该终于对自己的遗忘。
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