被好兄弟诱赌输尽家产，妻离子散，背80万赌债，躲在破出租屋等死

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说真的，要把这些事讲出来，特别难。

每回想一次，就像拿刀在心上剜一下。

但我还是想说说。

就当是把这36年做的孽拿出来晒晒太阳，也给自己提个醒——你是怎么把一个好好的家，亲手给砸烂的。

现在我就窝在这个不到十平米的破出租屋里。

墙皮掉得一块一块的，灯泡也坏了一个，屋里暗得跟我的心情一样。

外面下着雨，我坐在这张硬板床上，眼泪早就流干了，想哭都哭不出来。

满脑子就两个字，后悔。

可后悔有用吗？屁用没有。

我以前真不是这样的。

说句掏心窝子的话，30岁之前，我也算个体面人。

那时候日子有奔头，每天早上睁眼就知道自己要干啥，浑身都是劲儿。

我结婚结得早，媳妇儿是那种特别温柔的女人，说话轻声细语的，从来不大声跟你吵。

后来闺女出生了，那小丫头一哭一笑，整个家都活起来了，到处都是笑声。

那才叫家，你懂吗？就是下班了想赶紧回去的地方。

我不甘心给人打一辈子工。

谁不想让老婆孩子过好点？

攒了几年钱，又厚着脸皮跟亲戚朋友东拼西凑，开了家建材店。

那阵子我真是拿命在拼，天天守店守到半夜，有时候累得趴在柜台上就睡着了。

媳妇儿心疼我，老跟我说别那么拼，身体要紧。

可那时候我听不进去，我就想着多挣点，让她们娘儿俩过上好日子。

那会儿虽然累，但心里踏实啊，就跟地里的老牛一样，埋头拉车就是了。

刚开始那两年生意确实做得不错。

钱是一点点攒下来了，银行卡里的数字慢慢往上涨，那种感觉怎么说呢，就是踏实，觉得这苦没白吃。

我给媳妇儿换了新手机，她那旧手机屏幕都碎了还舍不得换，拿到新手机的时候高兴得跟小孩儿一样。

闺女也送去了附近最好的幼儿园，每天接送她，听她在后座叽叽喳喳讲学校的事，那是我一天里最放松的时候。

我还盘算着，再这么干两年，就换个大点的房子，给闺女单独弄个房间。

那时候身边的朋友都夸我，说我有本事，年轻有为。

夸多了，人就容易找不着北。

我开始飘了，觉得自己确实挺能耐的。

应酬慢慢多了起来，有时候跟客户吃吃饭，吃完饭再打打牌。

媳妇儿劝过我，说玩玩可以，千万别上瘾。

我怎么回的？我说你就放一百个心吧，我多大的人了，这点数还没有吗？就玩玩，能咋的。

现在想起来，真想给那时候的自己一个大嘴巴子。

你算老几啊？你凭什么觉得自己能控制住？

出事儿是从三年前开始的。

生意场上就这样，今天晴明天雨的。

建材这行竞争越来越狠，人家进货渠道比你便宜，价格压得死死的，我这小门小户的根本扛不住。

生意一天比一天差，货堆在那卖不出去，客户一个个都不来了。

我心里那个急啊，嘴上起了一圈水泡，整宿整宿睡不着觉，就在那算账，越算越睡不着。

人一急就容易做蠢事。

我想着得扩大经营，把盘子做大才能翻身，就跑去找我亲姐借了15万。

我姐二话没说就把钱转给我了，她一直最疼我。

可我哪知道，这钱投进去连个响儿都没听着，生意还是那个死样子。

这下好了，旧债没去又添新债，15万压在身上，每天睁开眼就想，这钱怎么还。

那段时间我脾气坏透了，跟个炸药包似的，一点就着。

在外面跟孙子一样，回家就充大爷，把在外面受的气全撒在媳妇儿身上。

饭做得不合口味了甩脸子，孩子哭闹了也烦，说话一句不对付就吼。

我媳妇儿就那么忍着，偷偷抹眼泪，第二天还照样给我做饭洗衣服。

我当时瞎了眼，一点都看不见她的委屈，就觉得全世界我最惨。

就在我焦头烂额的时候，以前认识的一个所谓的好兄弟找上门来了。

我俩以前一起打过工，后来听说他混出了点名堂。

他听说我生意赔了，天天提着酒来找我，往那一坐就开始聊。

聊着聊着就聊到网赌上了，他说兄弟你别愁，哥带你挣笔快钱，你这点窟窿，分分钟就填上了。

我一开始真没心动，我知道那东西不是好玩意。

可他架不住天天来说，跟念经似的，说什么就玩一把，赢了立马撤，还说他有门路，跟着他保准亏不了。

我当时已经被那15万债务逼得快疯了，脑子早就不是正常人的脑子了。

我就想，要不就试一次？就一次，把债还了我就洗手不干了。

就这一念之差，把我拽进了万丈深渊。

第一次跟着他玩那个网上的捕鱼，还真赢了，赢了好几千。

那钱到账的时候，我盯着手机屏幕，心跳得砰砰的。

不是害怕，是兴奋。

来钱太容易了！

我辛辛苦苦开店一个月才挣多少？在这手指头点一点，几千块就到手了。

那一刻，我心里头那个魔鬼就被放出来了。

做生意多苦啊，这多轻松啊，翻本就靠它了。

从那以后，我就跟鬼上身了一样。

一有空就掏出手机，躲在角落里玩，建材店的事彻底扔一边了。

媳妇儿打电话我也不接，接了也是三言两语就挂。

那玩意就是这样，有时候让你赢，有时候让你输。

赢了就觉得自己是天选之人，输了就红着眼想翻本，赢了更想赢，跟牲口一样被牵着鼻子走。

我把店里那点流水全搭进去了，这还不够，我还偷偷翻媳妇儿的首饰盒，把她那条结婚时买的金项链拿去当了。

她发现以后，拿着空盒子问我，手都在抖。

她哭着求我，说咱们不赌了好不好，咱们从头来过，哪怕去工地搬砖还钱，只要一家人在一起就行。

她那个眼神，我这辈子都忘不了，全是绝望。

可我那时候已经彻底疯了，我一把推开她，冲她吼，说你懂个屁！你知不知道我欠多少钱！我这是在翻身！你在那哭哭啼啼的触霉头！

闺女才五岁，看着我们吵架，缩在墙角那，哭得撕心裂肺的。

我当爹的，连过去抱她一下都没有。

我他妈还是个人吗？

最疯的一次，我一宿输了26万。

那些钱，全是我在网上借的网贷，还有从亲戚朋友那编瞎话骗来的。

第二天天亮了，我看着手机上的数字，手控制不住地抖，后背全湿透了。

不是做梦，是真的，26万，一夜就没了。

纸包不住火，债务全面爆发了。

催收的电话打到家里，打到亲戚朋友那。

我彻底慌了，知道这回天塌了。

我跑回家，扑通一声跪在媳妇儿面前，抱着她的腿，哭得鼻涕一把泪一把，说我错了，我真错了，我改，我以后再也不赌了。

我说你打我骂我都行，你千万别走。

她站在那，一动不动，眼泪就那么顺着脸往下淌。

她特别平静地说了一句，说离婚吧。

她说这些年，我给过你多少次机会了？你每次都说改，转头又去赌。我看不到头了，真的看不到一点希望了。

那声音平静得让人害怕，比骂我还让人难受。

第二天一大早，她就带着闺女回了娘家。

我一个人站在空荡荡的客厅里，看着闺女落下的那个小发卡，蹲在地上嚎啕大哭。

我去岳父家找过，在那跪了整整一下午，腿都跪麻了，她连面都不肯见。

闺女从门缝里看见我，怯生生地叫了一声爸爸。

那一声爸爸，像把刀子直接捅进心窝子里，我张了张嘴，愣是没敢答应。

我还有什么脸答应？

我输光的不只是钱，我把她妈的心伤透了，把这个家给拆了。

我连当爹的资格都没了。

打那以后，我这日子就彻底没法看了。

催收的跟黑白无常似的，天天电话短信轮番轰炸，把我搞得魂不守舍。

建材店我早就不管了，再加上后来大环境冲击，生意彻底凉透，货压在仓库里都快长毛了，每天都是亏损。

实在没法子，我把店盘出去了，连货带铺子，总共18万。

这钱揣兜里还没捂热乎呢，你猜怎么着？

我鬼迷心窍，转头又把钱给那个狗屁网赌平台送去了。

现在想想，那哪是平台，那就是个吃人不吐骨头的无底洞。

店没了，钱没了，欠着一屁股债，亲戚朋友见了我就跟见了瘟神一样，躲得远远的。

以前那些一块喝酒吹牛的哥们儿，电话打过去要么不接，要么说两句就忙着挂。

我活成了整个圈子里的笑话，成了别人嘴里的反面教材。

我大概拢了拢账，这几年，前前后后砸进去差不多170万。

光外面欠的债就有80多万，这还不算我骗我爸妈那20万养老钱，也不算我亲姐那15万。

我爸妈攒了一辈子的钱，我姐辛苦省下来的钱，全让我给糟蹋了。

我还是人吗。

老家待不下去了，我换了手机号，一个人跑到这个谁都不认识我的地方。

租了这间破屋子，一个月两百来块钱。

身上的那点钱，没撑几天就花光了。

还能怎么办？得活着，得还债。

我去工地搬过砖，去餐馆刷过盘子，给快递分过拣，啥零工都干。

每天累得跟条死狗一样，攥着那么几张汗津津的票子，回到这间破屋子，连个说话的人都没有，更别提吃口热乎的了。

很多时候，我就一个人摸黑坐着，脑子里跟放电影一样，一遍遍地过以前那些画面。

想起闺女骑在我脖子上咯咯笑的样子，想起媳妇儿在厨房里炒菜的背影，想起那张暖和和的双人床。

想着想着，就抡起手给自己几个耳光，扇得脸发麻。

活该，你真是活该。

今年我36了。

人家说三十多岁是男人的黄金期，正是往上走的时候。

我呢？债务缠身，老婆孩子走了，家没了，住在这么个破地方，身上一分钱存款没有，就剩一条烂命。

我不敢往家打电话，不知道爸妈怎么样了，也不敢跟以前的朋友联系，更不敢照镜子。

镜子里头那个人，人不人鬼不鬼的，我自己看了都害怕。

我也想过，要不就这么死了算了，一了百了。

可每次冒出这个念头，脑子里就浮现出闺女的脸。

她还那么小，我不能让她长大以后被人戳脊梁骨，说她爸是个窝囊废，欠了一屁股债自己跑了。

我已经够对不起她了，不能再撒手不管。

我还有债没还，我爸妈的钱，我姐的钱，那些借给我钱的朋友，我得给人一个交代。

这辈子还不清，那就下辈子接着还，但这辈子我得动起来，不能死。

有时候也会做梦，梦见有一天，我把债都还上了，媳妇儿也愿意跟我说句话了，闺女能让我抱抱了。

可梦醒了，看看这黑漆漆的天花板，自己都觉得可笑。

这不过是自己骗自己罢了。

信任这东西，像一张纸，揉皱了，再怎么抹也抹不平了。

有些错能改，有些错，你犯了，就得拿一辈子去赎罪。

这烂透了的日子，是我自己一刀一刀刻出来的，怨不着别人。

每天睁眼，我都跟自己说，再熬一天，兴许明天就能好那么一丁点。

虽然我心里明镜似的，这种东躲西藏、做牛做马的日子，不知道啥时候是个头，可能这辈子都翻不了身。

现在想起那个拉我下水的人，我就恨得牙根直痒痒，想亲手收拾他。

但我更恨的，是我自己。

是我自己迈出的那一步，是我自己听不进劝，是我自己把一手还不错的牌打得稀巴烂。

我就用自己的教训，给能听到的人说句掏心窝子的话吧。

人不能太贪，别碰那些你不该碰的东西。

有些线，一步踏过去，就万劫不复。

好好珍惜眼前的日子，珍惜身边那个絮絮叨叨劝你的人。

别等到像我一样，什么都失去了，跪在地上求都求不回来的时候，才想扇自己耳光。

到那时候，疼是疼，但啥都晚了。