河北
各位好，我是北宋 李清照吖 ！
分手第一天，我拿着手机，盯着对话框看了很久。
我想给他发消息，我想问你真的不要我了吗，想说我们能不能再试试，想发一句我好想你，手指悬在屏幕上方，打了一行字， 删了，又打了一行，又删了 。
最后我放下手机，锁了屏，把它扔到沙发的另一端， 那天晚上我失眠了，翻来覆去地想他，想我们的过去，想他说的那些话，想他走的时候头也不回的样子，我哭了一会儿， 又停了，又哭了 ，像神经病一样，一会儿想联系他，一会儿告诉自己不能。
我给自己定了一个目标，沉默一周，一周不联系， 不打扰，不窥探 ，不给他发消息，不回他消息，不看他的朋友圈，不跟任何人打听他的近况。
第一周，是最难熬的。
每一天都在想他，早上醒来第一个念头是他，晚上睡前最后一个念头也是他，我无数次拿起手机， 又无数次放下 ，有时候已经打开了他的对话框，打了几个字，又全部删掉。
最难的是习惯，以前每天早上他都会发早安，现在我醒来看着空荡荡的屏幕， 心里像缺了一块 ，以前每天晚上我们会聊到很晚，现在我只能一个人刷手机，翻来覆去睡不着。
我忍着，每天都告诉自己，今天忍住，明天再说， 一天一天地忍 ，像戒掉一个多年的习惯。
我想起我们在一起的时候，我总觉得他特别好，他说话温柔，他记得我喜欢什么，他会在我不开心的时候哄我，我以为他是世界上最好的男人， 没有他我不知道怎么活 。
可现在冷静下来想想，他其实没有我记忆里那么好，他只是在我习惯了他的存在之后，变得重要了，可这种重要， 不是因为他是非他不可，是因为我已经习惯了他 。
第七天，我发现自己变了。
我不再那么想给他发消息了，不是不想了，是想的时候没有那么疼了，像戒烟的第三四天，最难熬的阶段已经过了，身体开始适应没有 尼古丁 的日子。
我没有那么焦虑了，没有那种不行了，我必须联系他的冲动，我知道我忍得住，而且我知道，忍住了也没什么大不了的。
第十天，我删了他所有的照片。
不是赌气，是觉得不需要了，以前我觉得那些照片是宝贝，是我的全部回忆，可现在我看那些照片，心里没什么感觉了， 他笑的样子，他牵着我的手，他看我的眼神 ，都已经是过去的事了。照片留着也好，删了也好，都已经不重要了。
第十五天，我忽然觉得自己有点可笑。
那天晚上，我坐在沙发上，忽然想起他走的那天，我哭得 撕心裂肺 ，求他不要走，说自己没有他会死，可现在我坐在这里，活得好好的，没有死，甚至没有很难过。
当初那个拼了命想留住的人，好像没那么重要了，当初那个觉得没有他不行的自己， 好像也有点陌生了 ，我不再是那个非要靠他来活着的人了。
第二十天，我的生活已经完全恢复了正常。
没有了那些想他的念头，没有了那些想联系他的冲动，我终于可以把注意力放在自己身上了，我在看书、在健身、在和朋友见面，我不再每天盯着手机， 不再因为一条消息而紧张。
我发现了一件重要的事，没有他，我也能过得好，我本来就能过得好，他只是我以为的那个 必需品 ，其实不是。
第三十天，他给我发了一条消息，你好吗？ 我看了很久，然后回了一个字，好。
没有追问，没有寒暄，没有多余的话 ，我放下了手机，没有期待他的回复，没有等他再说些什么，我已经不想要了，当初那个拼了命想要留住的人，现在他来找我了，我却不再想要了。
不是赌气，是真的不想要了。
沉默一个月，他终于从非他不可变成了不过如此，不是他变了，是我的心变了， 我不再依赖他了，不再需要他了，不再觉得没有他活不下去了 。
我终于清醒了，当初拼了命想要留住的人，从来没那么非他不可，是我的习惯把他变成了非他不可，是我的依赖让他变得重要， 当我把这个习惯戒掉，当我学会了独立，他就变得普通了 ，就像戒掉了某种东西之后，你再看到它，心里只剩下也不过如此。
现在我已经不会为他失眠，不会因为他的消息而心跳加速，他只是一个曾经出现过的人，是一个过去时，是一段已经 翻篇的回忆 。
我不后悔爱过他，也不后悔放下他 ，因为我知道，真正能让我幸福的，从来不是谁留下来，而是我能自己走。
如果你也有一段放不下的情，试着给自己一个月的时间， 忍住不联系、不打扰、不窥探，一个月后你会发现，当初你拼了命想留住的人，其实没那么非他不可。
沉默会告诉你答案，而时间，会带你走出来。
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