忙起来是让自己克制住不再作妖的正确方法（《沉睡式写作法》32）

不用佛洛依德的理论来解释，我也知道我那些梦在尝试用我妈的形象教导我什么；对于我来说，我才是最清醒最知道自己要什么的人，不论第三者看到的我是怎样，那都是我想要他们看到的侧面。

所以我知道我究竟在怕什么？60个章节初稿完成后交给三石姐，这个当下是那种梦里被自我本我借着我妈的臆想批判的情绪，那种想要成功但又害怕成功、自己折腾点事情把全部日趋向好的情况都搞砸的情绪。太害怕不能够成功所以自行先失败的蠢蠢欲动。

跟十几年前不同的是，这次我知道怎么对付它？我长大了一点，能直面很多之前躲躲闪闪的问题，对自己和他人更真诚一点，而不是光想着自己的愿景怎样才能实现，我想要那些我真爱的ta也同时在我爱的氛围下成为想要成为的人，能排除所有模糊选项、找到直击灵魂的要害，愿意为了自己想要的事情学会必须放弃些什么了，不再是一定要按自己既定的想法来做事情，知道自己世界里过程论和结果导向的区别，愿意去尝试看看不同路径的可能。我的世界瞬间变得不再单调单一，它开始丰满起来，各种可能性因我看到了想到了全都同时存在我的生活里，我即便知道了最终结果未能如愿，却因不设限不设防的每一分每一秒而悸动，有时候甚至会停下脚步静静地充分享受这不曾出现过的自己。

我知道让自己忙起来就是最好抵抗自我毁灭心理的有效途径。

每天一睁开眼睛不是拿起手机，也不去打开微信，而是仔细观看自己的生活和他人的生活:我发现了前任屋主的冰箱背后墙面上忘记清扫干净的贴纸，终于搞清楚厕所时不时出现异味的来源，知道了邻居大爷大妈每天晨练和出门买菜的时间，发现那户跟我年纪相仿却已经有了三娃人家都是怎样跟我时间错开使用电梯，搞明白了每天在阳台打孩子的父亲的嘴脸，想通了楼上好心阿姨一直以来断断续续给我送的自种蔬菜来源于小区角落的一大片荒地（现在可勃勃生机万物竞发了）。我甚至走了极端，把连家里的时钟都藏了起来，任由时光流逝而不自知，全让身体告诉我应该要做什么，定好闹铃让我准时出门去教课，确保所有的梦想都有不饿肚子等到实现的机会。

剩下的时间大量阅读，那些我电子书里的藏在边边角角还没空看的书，我都拿来读，即便实在看不下去，我开着连续剧也在看书。那些落满灰尘的封套封皮还没拆的新书，我从书架最底层抽出，一边在疑惑买这些书的原因，一边下定决心这两天必须看完。我现在吃着饭都在翻书，那种为了看完而看完地翻，偶尔倒是真的会沉浸在具体情节和人物错综复杂关系里，看完就忘了，看完就捐掉，却让阅读充实在每一个恍惚、让自己没时间去想那60个章节里应该要增添的内容。

我开始关注美食区up主，我开始学做菜，从最简单的鸡蛋炒番茄做起，我才知道看起来简单的食材最朴素的烹饪方式也是有很多我之前没注意到的技巧。我一会儿做馒头，一会儿赶面皮，我疙瘩汤里都要做成小鱼造型的疙瘩。

甚至是我住了这么些年，只是点头之交的邻里，我都非要给大爷大妈提菜上楼，搞得被物管大妈说了几轮，不要惦记老爷爷老奶奶退休金，他们家里都有重孙子了，轮不到我这个外人想要献殷勤。这我太能理解了，住在这里快十年有了，当时大家知道我是个小有名气作家，想说为了增加小区适老设施，公共图书室准备开设长者学习课堂，很多家孩子都愿意付费请人来给老人家们上课，我是其中一个。但被我婉拒了，甚至我曾经不分场合大言不惭说了些在脑袋里是合理的但是在心里确实无耻的话。现在反而主动申请去免费上课，甚至是一见到大爷大妈都热情似火，被好心人不好心人规劝好久。最后作罢，小区又因此传了我不少流言蜚语，多了个“恼羞成怒”的形容词，而后我又几乎恢复了之前淡淡的样子，多了个定语傍身也是顶好的，我自己多加了点淡淡的疯癫、为我这次“好心没好报”坐个定论。

上面那些除阅读和写作外的行为太具有伤害性了，偶尔还兼顾了侮辱性，所以我都少许做一些。最后我找到罗勉，让他陪着我出门吃吃喝喝。

当人生到了中场以后，你会陷于一种delimma：明知道不太可能有太多热忱或者太持久的时候，假装好像很惊讶很意外去探索这个世界，你真的会有好几秒甚至是好几分钟被那些自己未曾得知的事情牢牢裹挟住、被硬控住，但这种初见的纯粹总会消逝，而人又会回到那个太熟悉这个社会太熟悉自己的状态；但心又会不甘，会觉得自己并没有把这个世界看透，总觉得只是自己粗浅了，只因为被作为井底之蛙了，觉得自己的境遇不过是客观和主观双重耦合作用下的极小概率事件，等自己心胸开阔后，便是新的一片天地，人生永远有新的可能和新的变化。

我就是这种矛盾循环往复中跟罗勉去探索这个城市必去的地方，吃那些必吃榜上赫赫有名的店铺，走那些很出片的小路。有时候我很是恍惚，罗勉至于我是谁？这场生命之旅至于我的意义在哪里？当你充分体验了，当你所有欢乐和嬉笑都于此息息相关，每一个记忆瞬间都是他，这就很难去定义”闲杂人等”！每当有片刻难过和踌躇，都立即有回忆里那些温暖的话语、当下溢出心底的释然、自己主动珍藏在脑海里的片段，我很难再去自证我没有被爱！

那些自己爱自己让那个收集温情的玻璃罐已经充盈了八成以上，他人他事把余下的小空间填满太容易了；偶尔那些生命中温暖时刻撒满了我的心田，烫伤了我举足不前的犹豫。