北京
我开始频繁地想起那个曾经的自己，是在一次深夜醒来的瞬间。那些年她疯得很，喝到断片，在街上大笑，不在乎明天。我有时候真的挺想她的，但不是那种“想让她回来”的想。就好像你偶尔会翻出一件旧衣服，闻一闻那时候的气味，但你知道你不会再穿它出门。
她带给我的那种毫无保留的放肆，是后来的我几乎不再允许自己拥有的。她可以把任何夜晚变成一场不知终点的冒险，把清醒抛在脑后，把后果交给明天的自己收拾。那种不顾一切的燃烧感，的确有一种让人上瘾的浪漫。可每次她接管我的生活之后，第二天醒来时的感觉——那种深入骨髓的空虚、羞耻和无法言说的崩溃——也是真实到让人发抖。和她一起度过的夜晚之后，每一个清晨都是地狱，持续了很多年。
如果我们在认真活着，就会不断生长出新的版本。现在的我依然有趣，依然会逗人笑，依然会突然做出一个疯狂的决定然后笑到差点尿裤子（提前说一下，年龄大了之后尿裤子这件事会变得更容易，所以好笑的事不需要多好笑就能达到效果）。但现在这个版本的我，不附带那种自毁程序，不会在身后留下一片废墟。我依然可以成为那个机灵、刻薄、戏剧化的聪明鬼，但我不再需要靠把自己摔碎来证明自己活着。
其实我们都知道，怀念过去的自己，和想变回那个样子，是两件完全不同的事。就像我们喜欢不同的蜘蛛侠版本，每个人心里都有最爱的那一个，当然，最爱肯定是荷兰弟。但这不妨碍你偶尔想起托比·马奎尔或者安德鲁·加菲尔德带来的某些时刻。同样地，我可以偶尔怀念那个烂醉如泥、不管不顾的自己，但这种怀念通常是短暂的，也很容易被打发走。因为在它背后有一个更确信的声音说：谢谢，但不必了。
作为一个人类，我始终在演化，变成一个更完整、更精炼、更真实、更像本真的版本。如果我不是在朝这个方向走，那我到底在瞎忙活什么？对我来说，活着的目的就是不断深化和自我的体验——是为了自己，穿越自己，甚至有时候是在对抗自己的过程中完成的。不是为了变成一个高高在上的“更好的自己”然后独自享用，而是为了更有能力走进你的生命，深刻地参与你的故事，和你正在走的路连接。我振动的频率越高，就越有机会遇见那些同样在认真雕琢自己的人，而这种相遇对所有人都是滋养。
进化的额外好处之一是，尽管我偶尔会想念过去某个版本的自己，但我不必再变回那个人。我可以欣赏她，感谢她教会我的一切，感谢她学到的所有教训，感谢她如何整合成了现在正在活我人生的这个版本。我可以想念她，承认她，感谢她，但我永远不必再回去成为她。永远不必。
如果我算是在认真地活着，那么回望这一路，我能够欣赏每一个过往版本做出的贡献，同时深深扎根在一种感恩之中——对这个过程感恩，对这条路径感恩，对那些超越过往限制、超越旧伤痛、超越旧创伤的演化感恩。我几乎每天都会意识到，我本可能卡在任何一个旧版本里动弹不得，永远凝固在某个时空点，无法来到此刻。
所以当我想念那个烂醉如泥的自己时，我不会推开这种感觉，也不会沉迷其中。我会轻轻地对她说：嘿，我看见你了，谢谢你陪我走过那段泥泞的路。但现在的我，要往前走了。你也该歇歇了。
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