北京
你有没有过那种时候：哭到再也哭不动了，就那么躺在床上，或者干脆躺在冰凉的地板上，盯着天花板，直到眼眶里的泪水顺着太阳穴流进头发里，你才反应过来——原来我还在流泪。
是的，那种悲伤太剧烈了。它像一团浓雾灌进你的脑子，让你除了一个问题之外，什么都思考不了：我活该吗？我是不是就配得到这样的痛苦？
也许最残忍的部分就在这里。当你开始问自己这个问题的时候，你心里其实已经有了答案。你已经默认了，这一切的发生都是有理由的。而那个理由，很可能就住在你做过的事里。
你知道吗，那种滋味真的糟透了。眼看着自己终于尝到了苦果，尝到了当初亲手递出去的同一杯毒药。因果这东西，原来从来不只是碧昂丝写进歌词里的漂亮话。
我承认，我对几乎所有以前爱过我的人都很差劲。是真的很差劲。我让他们以为这辈子他们会拥有我，让他们把所有的安全感都系在我身上，可到头来，我总是那个转身离开的人。而离开的理由，连我自己都说不清楚。可能是厌倦了，可能是累了，可能只是单纯不再爱了。这样的借口我可以列出一长串，但每一个都薄得像纸，一戳就破。
这件事已经变成了某种固定模式。三次了。整整三次。或许对你们中的一些人来说，这个数字并不算什么，但对于我这样一个双鱼座，这意味着太多太多的人被我亲手推向了失望的深渊。每次离开之后我难受吗？难受。我觉得自己像个混蛋吗？是的。可我改了吗？没有，下一次，我照样这么干。
有时候我甚至会被自己残忍的程度吓到。那种抛弃一个人时近乎冷漠的果断，现在回想起来，连我自己都觉得陌生。事情本来不该是这样的。但我这个人啊，总是在追逐那些所谓的“更好”，从来没低头看看手里已经攥着的宝贝。
而现在，因为这种贪婪和盲目，我弄丢了生命里出现过的最好的一份礼物。那份礼物曾经那么真实地摆在我面前，而我却在寻找下一份礼物的路上，随手把它扔掉了。
我知道这一定是命运想让我明白些什么。它也确实做到了。我把这些写下来，不是要一场自我感动的忏悔，更不是为了博取谁的同情。我只是需要提醒自己：你不是一个好人。你伤害过那些真心实意爱着你的人，这道疤会永远留在你的人生履历上，你得带着它活下去。
如果时间能倒流，我想我会对每一个前任说同样的一句话。就一个字：跑。跑得越远越好，别回头看，别给我任何机会靠近你。
可是现在，我来得及弥补什么吗？什么都没有。做过的事像钉子一样扎在那里，就算我费力拔出来了，那个洞也还在。我没办法把钉子造成的伤痕抹平，没办法让时间倒回去，把我造成的伤害一笔勾销。
我唯一能做的就是带着这份内疚活下去。试着去深挖自己的内心，搞清楚我在人生里到底想要什么。用一种别人无法替代的方式，去理解我自己。把注意力放在自己的成长上，学着去珍惜眼前拥有的东西，而不是总想着下一座山会不会更高。
是啊，这些话说起来比做起来容易太多了。光是把这几句话打出来，我就知道这条路有多长。但至少，我总算肯承认自己曾经是个烂人。而且现在的我，正试着让自己不再那么烂。这算是一个开始吧，哪怕只是一个很小的，微不足道的开始。
因果这件事，真的不只是歌词。它会在你最没有防备的时候，悄悄绕回来，给你重重一击。而你站在那个被击中的位置，连躲的资格都没有。因为你知道，这一下，是你欠的。
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