韧性笔记本 | 海风：养育到最后，拼的是父母的情绪稳定

养育到最后

拼的是父母的情绪稳定

前言：聊聊养育

养育孩子，常常让人感到既温暖又棘手。

我们都希望家庭成为孩子心中那个可以安心停靠的地方——被理解、被承接，也被温暖地鼓励着。这正是“韧性小孩”心理关爱项目所关注的：在孩子遇到困难之前，先帮家庭打下稳稳的地基。孩子的安全感、自信心和抗挫力，正是在一天天的家庭互动中慢慢长出来的。

2026年6月，我们举办了“心有乐园 自在生长”心理健康嘉年华活动。在草地上，天幕下，家长与海风老师面对面，袒露最真实、最磨人的育儿困惑。

海风老师是国家二级心理咨询师、高级家庭教育指导师、不输家庭教育品牌的联合创始人，拥有15年从业经验，咨询案例超过3000例。两个多小时的对话，让许多人找回了养育孩子的信心和力量。

我们将对话的精华整理为四个方向，分四篇陆续推送。每篇聚焦一个主题：

1、孩子的问题背后，藏着他的天赋

2、孩子不听道理的时候，他其实在等你靠近

3、你退后一步，孩子才能向前一步

4、养育到最后，拼的是父母的情绪稳定

今天带来的，是第四篇：养育到最后，拼的是父母的情绪稳定

难以跟孩子好好沟通？

生活中，你是否有过这样的时刻：明明想好跟孩子如何沟通，可一张口，就变成了催促和唠叨。这种瞬间，你可能意识到，自己的焦虑好像在悄悄作祟。

担心自己做得不够好，担心孩子落后，担心未来失控。这份焦虑像背景音一样持续播放，让人很难真正松下来。而孩子，是能感觉到这种紧绷的。

海风老师说：“爸妈不是超人，而是定海神针。我们越是松弛，孩子越是有力量。”

这一篇，我们回头看看自己——当焦虑涌上来的时候，我们可以为自己做点什么。

给自己停顿和呼吸的时间

我们可能都有过这样的体验：自己状态好的时候，孩子怎么闹都觉得还可以接受；可当自己心里有事、烦躁不安的时候，孩子一点小动作就很容易点燃我们的情绪。

孩子没变，变的是我们的情绪容量。

海风老师在交流中提到，家庭是一个系统，一个人的情绪会在空气中流动。有时候我们自己可能都没太留意到——今天的呼吸有点紧，语气有点急，眉头没松开过。孩子不一定说得出来，但他会感觉到。他会从我们的语调、表情、身体语言里，读到我们自己也未必觉察到的信息。

这并不意味着我们要在孩子面前永远保持平静，没有人能做到。重要的，是我们能不能觉察到自己的状态，知道自己现在有点“不稳”，知道自己需要先缓一缓。

如果你愿意，可以在接下来的一天里，偶尔停下来问问自己：“现在，我心里是什么感觉？”不用评判，只是察觉，像看云一样看自己的情绪——它在，但不代表你。当你发现呼吸变快了、肩膀变紧了，这就是身体在提醒你：我需要停一下。

这时候，不一定非要做点什么，可以只是深呼吸一次，或者暂时离开那个场景一小会儿。有时候，这个小小的停顿，就足够让情绪重新回到你的掌控中。

不完美也没关系

“定海神针”听起来像是一种理想状态——永远稳定、永远温和、永远从容。但我们想说的是，海风老师所说的“松弛”，并不要求我们做到完美，允许自己也有摇晃的时候。

很多时候，焦虑的来源恰恰是我们对自己的要求太高了。我们心里好像有一个标准——好妈妈应该怎样，好爸爸应该怎样——然后用这些标准不断衡量自己，稍有偏离就开始自责。

这种自责，会让我们更紧张，而不是更好。

海风老师有一句话值得放在心里：修复，永远比完美更重要。

忍不住吼了孩子，没关系。等自己平静下来，可以跟孩子说一声：“刚才妈妈太着急了，对不起。不是因为不爱你，是我自己有点累。”这句话本身，就是在给孩子示范——如何面对自己的情绪，如何在犯错之后去靠近对方。

或许你也可以试着，在每天结束的时候，问自己一个问题：“今天，我有没有哪一刻做得让自己满意？”哪怕只是“今天没有对孩子发火”或者“今天陪他多聊了五分钟”，都值得被看见，也值得被肯定。我们不需要做完美的父母。孩子需要的，是一个真实的、愿意承认自己也会犯错、也愿意学习如何修复关系的人。

隔代养育：

在分歧中留一片弹性的空间

很多家庭离不开老人的帮助。但也因此带来了一个普遍的难题：观念不同，方式不同，摩擦不断。

海风老师观察到一个现象：隔代养育中的矛盾，往往不是因为谁对谁错，而是每个人都在用自己的方式爱孩子。只是这些方式碰在一起，就容易撞出声响。

如果我们把精力都放在“说服对方”上，家庭的能量就会被消耗在彼此的拉扯中。真正需要被看见的、被讨论的，反而被搁置了。

一个值得尝试的思路是：先找到共识，守住底线，其余的部分试着放宽一些。

· 共识，是大家都认同的东西——比如希望孩子健康、安全、快乐。这是合作的基础。

· 底线，是那些涉及安全、健康、基本价值观的事，比如不打骂孩子、不忽略饮食安全，这些需要明确。

· 而底线之外的事情——穿衣的厚薄、零食的多少、学习的方式——也许可以试着多一些弹性。

当我们在非原则问题上松一松手，对方也会感到被尊重，反而更愿意在一些重要的事情上配合我们。

沟通的时候，时机和方式或许也需要留意一下。比如，尽量避免在孩子面前争执，也避开老人疲惫或情绪不佳的时候。试着先用肯定开场——“最近您带孩子真的辛苦了”——让对方感受到你的尊重，再说出你的想法。这样，对方会更容易感觉到你是和他站在一起的，而不是在否定他。

家庭不一定非要分清谁对谁错，更多的时候，我们在寻找一种“如何一起走下去”的方式。

夫妻关系：

我懂你的不容易，你看见我的努力

养育孩子，是两个人的事。

但在现实中，很多夫妻因为育儿观念不同而产生矛盾，甚至互相指责：“你太严了”“你太松了”“你什么都不管”“你什么都插手”。这些话一旦多起来，夫妻之间的连接就会变弱，而孩子也会夹在中间，不知所措。

海风老师提醒：不要指望两个人的想法完全一致，这不现实。但我们可以试着找到一个彼此都能接受的“中间路线”。

比如，一方倾向于严格，一方倾向于宽松。与其争论“谁对”，不如尝试一个简单的分工：在需要立规矩的事上，按严格的一方来；在非原则性的小事上，按宽松的一方来。互相让一步，彼此都能接受。

或许可以找一个双方都平静的时刻，坐下来聊聊彼此的成长经历——我们各自是怎么长大的？我们的父母是怎么教育我们的？哪些我们想继承，哪些我们想改变？当我们理解了对方的来处，很多时候也就理解了对方的选择。如果某件事上实在无法达成一致，也可以约定：谁主要负责哪一方面，就在那方面拥有更多的决定权。这样，彼此都能保留一定的空间，也避免了谁都要说了算的紧绷感。

妈妈的焦虑需要出口。不是憋在心里，也不是冲着孩子或伴侣爆发。可以找一个信任的人聊一聊，用文字记录下来，或者给自己一段独处的时间。爸爸的参与需要被看见——当他做得不够好时，先别急着批评；当他愿意参与时，可以试着肯定他，哪怕只是一句“今天你陪他写作业，我轻松了不少”。

当夫妻之间的支持感慢慢增加，家里的氛围也会一点点松弛下来。孩子未必听得懂父母在聊什么，但他一定能感觉到这个家是松的还是紧的。

小结

这一篇，我们聊了情绪如何在家庭中流动，妈妈不必做超人的意义，隔代养育中的合作空间，以及夫妻如何在育儿中成为彼此的支撑。

这些话题，每一件都不容易。它们没有标准答案，需要我们慢慢摸索、反复调整。如果我们能稍稍安顿好自己，也许会发现，家里的一些东西正在悄悄变化。

还记得本系列第一篇前言里那个比喻吗？我们把这四篇文章比作一棵大树。每一篇都是其中的一条枝干，各自伸展，却又彼此相连，共同构成一棵完整的树。

树的生长需要时间，养育也是如此。

海风老师在交流的最后说了一句话：“家庭教育不是雕刻，而是灌溉。”

雕刻是按我们的意愿去塑造孩子，灌溉是提供适宜的土壤、阳光和水，然后等待他按照自己的节奏生长。

我们希望，这些内容能在某个时刻，给你带来一点启发或安慰。

愿我们都能成为那个温柔而坚定的灌溉者。

“韧性小孩”心理健康关爱项目

上海联劝公益基金会是5A级社会组织、全国先进社会组织，致力于“更多人，更快乐、更自主地参与公益，成为美好+1的力量”的愿景，长期支持儿童、助老、社区发展、公益行业支持等议题领域，拥有“一个鸡蛋的暴走”等品牌公益项目。

2024年，联劝公益发起的“韧性小孩”儿童心理健康关爱项目，致力于打破传统认知，以创新、充满乐趣的方式推动儿童心理健康关怀，包括游戏、运动、社会情感学习、自然体验等。我们坚信，心理成长不应伴随恐惧与偏见，而应是一场积极、自主的探索，是好玩、可聊、充满力量的事。我们倡导“敢谈、乐玩、勇对”的理念与行动，让每个孩子都能拥有健康、快乐、充满韧性的内心。

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