天津
1老家有个习俗，过节不打孩子！小时候调皮总惹事，赶上过节了又不能打！
老妈识字不多但想法不少 就想了一个办法“犯一件错事就往墙上挂一个打我的工具！”
以至于有次正月十六的我一进柴房墙上挂满了扫帚，拖布杆，柳树条子……
那感觉就像去渣滓洞参观一样一样的……
2我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:'你最后回来了,好极了'我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:'家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐'。
3世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。神回复：我没有媳妇！
4回家时，发觉身上混杂着酒味烟味，还有女人的香水味，遂在楼下的烤串摊子待着，让烤肉味冲淡身上的气味，万万没想到，老婆就在那，她一把揪住我耳朵，愤怒地吼：“太过分了啊，又说去见客户，却在吃烤串！竟然不叫我！”
5媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。
媳妇看着老公：“解释下吧！”
老公恐慌的说：“我的天呐！摔得真狠的，把话费都摔出来啦…”
老公抢过媳妇手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。
老公：“这咋回事？”
媳妇慌了，说：天哪，手机联系人都摔出来了！
6怎么委婉地拒绝别人的求爱？
问：“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？”
答：“我就说我回家征求一下孩子的意见。”
7我哥带他女朋友第一次来家里吃饭，我和妈妈作陪，聊得挺好的。
快吃完时，我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题：“我和你媳妇儿掉水里，你会先救谁呢?”
我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：“肯定先救您。”
我哥也赶紧点头，接着说：“对，肯定先救您呗!”
只见我妈放下筷子，别有深意地微微一笑，
对我哥说：“果然是听媳妇儿的啊。”
8女友第一次来我家时，家里有三个房间，女友执意要一个人睡。
谁知半夜从未吵过架的爸妈竟然因为点小事就吵起来了，砸东西，在女友面前完全不顾及形象，恶语相向，把我脸都丢尽了！
更可恶的是，我爸居然想动手！于是我妈哭着跑到我的房间去了，我无奈只能去女友房间挤一挤！
后来才知道这是爸妈的策略，果然姜还是老的辣！
9儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
10大年三十，芳芳的爸爸挂年画。
他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。
为讨吉利，他叮嘱芳芳说：我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。
当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说：爸，不发财，也不健康。
11穷学生，穷学生。
穷不可怕，也不可耻，但就怕你穷你还恋爱了。
这不，当我带着女友，在街上闲逛时，就遇到了这般尴尬的事儿。
路过一饭店门口时，女友说道：“好香啊！”
我知道她的意思，但囊中羞涩，只能说道：“你若喜欢，我带你去美食一条街。那里饭店多，咱们挨家都去闻一下，你看如何？”
12大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤独的步行，
天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。
我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！ ”
妹子：“不，我步行挺好！ ”
我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！ ”
妹子对我说：“大哥，想泡妹子你得下点本钱，不能拿自行车泡，坐你那破自行车上更冷！ ”
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