“你跟谁吊脸子呢”——为什么这句话徐梦桃敢说，冉莹颖不敢说？

还是《姐姐当家》第二期（上），在“饭桌修罗场”之后，观察室里的情感导师和嘉宾们针对“邹市明对冉莹颖态度不好”这件事，展开了讨论。

倪萍希望冉莹颖去反抗。

张泉灵注意到冉莹颖在无形中给了邹市明很多挫败感。

徐梦桃则打直球，说：“如果是我，肯定要说他。我说‘你跟谁吊脸子呢？’”

大家哄堂大笑。

之后，杜华对冉莹颖说：“其实你觉不觉得你也可以直接讲啊？”

冉莹颖立即反驳：“不能讲，因为这是一个公共场合，如果我丢这句过去，他肯定要更爆。”

表面上来看，冉莹颖的所谓“忍让”是包容和识大体的表现，实际上真是这样吗？

今天，我们就来解析下，冉莹颖在冲突中，不敢、不能用徐梦桃式的方式去处理的内在原因究竟是什么。

01

节目中，徐梦桃数次强调，她是一个喜欢“打直球”的人。

但这种婚姻中打直球能解决问题有两个前提条件。

第一、夫妻是平等互利、惺惺相惜的“战友”关系。

第二、在“处理关系”之外，两人都有更宏大的人生目标。

第一个条件决定了，“直球沟通”能实现得了。

第二个条件，要求他们双方都不会在“关系”中恋战，而是要节省更多的时间和精力去做“正事儿”。

这两点，和邹市明、冉莹颖的夫妻关系，以及冉莹颖的价值观排序是相悖的。

从《爸爸去哪儿》到《妈妈是超人》，再到《姐姐当家》，其实我也看了比较多的关于邹市明、冉莹颖这对夫妻的综艺。

一路跟下来，我觉得冉莹颖是一个很容易自卑，也很容易自大的人。

这种人在处理人际关系时有一个特点：她无法去彻底地理解和执行“平等”理念。

在他们的潜意识里，人和人之间只有“东风和西风的互相压制”，没有两个独立人之间的并肩作战。

在邹市明“强大”的时候，冉莹颖自觉处于低位，所谓的“温柔体贴”中，也总带着一股“讨好”的味儿。

而当邹市明退役了，落魄了，冉莹颖作为利益共同体，虽然也受了损失，但她无法自控地产生“翻身农奴把歌唱”的隐秘兴奋。

就像张泉灵老师说的那样，冉莹颖总是无意中让邹市明感到挫败，这就是一种软性的、隐形的压制，是“上位者”对自己身份的一次次确认。

可问题是，她的地位不是像徐梦桃那样，用实打实的成绩奠定出来的，而是靠对方的落魄反衬出来的，是纸老虎，一戳就破。

因此，她的言行总是很别扭。

当邹市明不说话或态度谦和的时候，她要用隐形的针去刺人家。

当对方真的准备发火了、翻脸了，她一下子又觉得自己是下位者了，立即变回以前的讨好和顺从。

从这个角度上说，冉莹颖不是不想和邹市明对峙，她是不能。

当她意识到自己又一次处于“下位者”的时候，满脑子只有羞耻感，只有“快点结束吧”的逃避心理。

02

我要分析的第二种可能，比第一种更现实、更扎心。

那就是：冉莹颖可能不是不能“直球”，而是“不敢”。

徐梦桃敢把什么事儿都拿出来说，是因为内心坦荡，不怕对峙。

而邹市明和冉莹颖的家庭中，隐藏了太多观众想要知道，却无从知道的“内幕”。

包括：创业失败，到底谁是直接责任人？

也包括：夫妻俩对于对方的描述，到底是不是基于事实？

而这些内幕，一旦被公开，大概率对女方是不利的。

邹市明心理憋着一股火，一直在用“体面”两个字狠狠压制。

女方非常怕两人一旦吵起来，男方口不择言，抖落出一些足以让自己人设尽毁的信息。

这个结果，是她无法承受的。

03

我知道冉莹颖的“姐姐粉”看到这里，又会给我扣“阴谋论”的帽子了。

质疑：人家难道就不能是因为纯粹的性格好、爱丈夫才一再受气、包容吗？

个人认为：这种可能性很低。

一个重要证据是：女方几乎每一次和男方发生冲突后，都要对着节目组做一个“受害者叙事”的总结。

比如“被催还十万块钱”，邹市明否认是自己用的之后，冉莹颖当面安抚“乖”，转脸就对记者哭诉，说对方揭掉了最后的体面。

“饭桌修罗场”之后，又对节目组抱怨：邹市明不管孩子的事情，家长聚会都是她在参与；当天邹市明约会对象不是她，等的也是朋友，不是她。

如果这些情况属实，女方真的很委屈，完全可以当着节目组的面和邹市明说清楚。

比如：十万块钱的事儿，不是谁也不承认吗？

好，那就查！看看到底是谁“记错了”？

而男方在约会中吊脸子、冷暴力的事儿，也可以沟通啊。

双方坐下来，好好谈谈各自的感受，从头捋一捋，看看各自有哪些地方做得不妥？

冉莹颖全部避开了这些最高效的解决问题的途径，而是一再纠缠于情绪、道德，扮演受害者，就是因为只有脱离事实不谈，她才有的谈。

04

我看到目前网上已经有些朋友看到冉莹颖具有NPD特征了。

其实我从一开始就有所觉察。

但NPD终究是不能通过网络做诊断的，所以，在前面的文章中，我都写得比较隐晦，称之为“表演型”。

直到今天，我也不能说人家就是“NPD”。

不过，在本篇最后，还是要给大家普及一个NPD的特征，可以作为日常避雷：

在一个群体中，NPD一定会争取成为“信息枢纽”。

比如：一个家庭或一个工作单位，有A、B、C、D四个人，其中，A是NPD。

正常人的思维是：我们四个是一个集体，但是彼此之间可以建立关系。

NPD的思维是，这个集体里只能有三组关系：B和我的关系、C和我的关系、D和我的关系。

最理想的状态是：你们每个人相互传递信息，都要经过我。

这样，我才有筛选、剔除和完善信息的权力。

基于此种心理，NPD最怕的：

第一、其他成员私下见面，对质这些信息，甚至结成联盟。

第二、血包中有人打破桎梏，把所有的事情摆上台面来讲，甚至敢于不经过祂，公然对外发声。

如果一个家庭中，父亲或母亲，有一方是NPD，另一方和子女的关系往往一团糟。

如果一个办公室，有一个人是NPD，其他人之间也非常容易闹矛盾。

如果两人关系中，有一个是NPD，另一方会变成回避型，觉得“沟通也没用，说什么都没用”。

抑郁甚至轻生，都是早晚的事儿。

都说2026年是NPD自爆元年，而我只希望幸存者们能够早日打破迷障，找回自我，享受快乐余生。