北京
半夜，年末的某一天，突然就想起了我们的事。
不是因为难过。恰恰相反。我终于可以把关于你的一切，安安静静地存放在心里，当作一段好东西。
你知道吗，有些人出现在你的生命里，时间不长，却足够在你心上划一道口子，又亲手帮你贴上药。我们就是这样。一起笑到嘴角咧开的日子有过，一起把眼睛哭肿的夜晚也有过。那些日子都真真实实地发生过，我全都认。
以前的我，对这个世界有很多盲区。是你，让我看见颜色，听见声音。我猜你也是开心的，至少在那段时间里，我们都曾经把对方当作可以一起做梦的人。
但梦总会醒。现实这东西，专程来敲碎那些我们以为可以一直捧在手心里的东西。没什么是永远属于谁的，人和人之间的关系也是一样——该回到原位的，迟早要回去。你也是，我也是。我们终究要松开手，各自往各自的路上走。
刚分开那阵子，我气疯了。气你，也气老天。我不想讲什么体面大方的话，那会儿的我就是个没办法好好告别的人。我花了很长时间，蹲在那摊烂泥里不肯出来，反复问一个问题：凭什么？为什么非得这样？我拼命去抓住那些本就不属于我的东西，像个赖在地上不肯走的小孩，累得不成样子。
后来有一天，也不知道是哪根弦被拨了一下，我开始一点一点想起那些甜的片段。特别奇怪，那天心里没有翻江倒海，眼眶也没有发酸，我就是不自觉地笑了出来。
说不清是习惯了，还是终于累了。但我得跟自己说实话：一阵子过去之后，我还是会怀疑自己是不是真的放下了。偶尔心里还是会冒出不甘，会偷偷想过“如果”——如果我们还能回去呢？然后我转头看了一眼来路，叹了口气。不可能的。就算我顺着这股冲动往回跑一百步，也跑不回那个时间点了。
所以我不跑了。我开始学着，一点一点地接纳那个扑面而来的、叫做“快乐”的念头。很奇妙。当我试着去想你的名字，不再是为了哭，而是单纯地回忆时，我竟然觉得平静。想起你，就只是笑。不再是为了那场挥手的告别而难过，而是因为——不管怎么说，我的人生，曾经因为你而有了颜色，有了声音。
在那之前，我的世界说得好听是安静，说得直接一点，是灰茫茫的，没有一点动静。现在虽然又回到那种安静里去了，但不一样了。我真的很感激，感激你把那些美好的东西放进我的生命里，哪怕时间不长。
我相信你会走得很好。我也会。
失去你之后我终于明白一件事：不是所有让人心碎的东西，都要用难过的方式去记着。那些我们费力建造过的美好日子，就让它留在那里。就当它是我们之间最好的一部分，不多不少，刚刚好。
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