尽早远离那些喜欢白嫖的人

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看到一则新闻，内心些许震撼。

山东一名女子网购榴莲后，以榴莲发霉为由申请“仅退款”。

河南的商家觉得事有蹊跷，专程驱车1600公里跨省维权，最终翻找垃圾桶找到包装袋，并报警处理。

当时店家说了一句话：“不是为了这190块钱，就是想讨个说法。”

虽然很多人觉得店家太较真，但我很认可评论区的一条留言：

“要是有人已经把占便宜活成了习惯，那就可怕咯！”

仔细想想，确实如此。

生活里最让人疲惫的，从来不是一次两次的利益纠纷，而是那些习惯性白嫖的人。

他们白嫖的不只是金钱，还有别人的时间、精力、资源，以及毫无保留的善意。

刚开始，我们总以为对方只是爱占点小便宜。

后来才发现，一个人值不值得深交，不是看他能给你带来多少快乐，而是看他如何对待别人的付出。

那些习惯白嫖的人，未必会立刻伤害你。

但一定会慢慢消耗你。

前几年，我曾因为一件小事，重新认识了一位朋友。

有一次去她家做客，客厅里摆着一束很漂亮的鲜花。

花开得很好，包装也很精致。

我顺口夸了一句：“这花真好看，很贵吧。”

她笑着说：“免费的。”

我以为是商家做活动送的。

结果一问才知道，她前段时间在网上买了这束花，收到后拍照发了朋友圈，随后又以“花材不新鲜”为由申请退款。

商家把钱退给了她，但那束花留在家里，开得很好看。

说完这事，朋友还补了一句：“反正商家赚得多，不差这一单。”

说实话，当时我心里有些不舒服。

特别是她那种理所当然的语气，仿佛别人的付出，本就应该被消耗。

再回想我们相处中的许多细节，我发现，这并不是偶然。

每次聚餐，她总说下次请客，却很少真的兑现；

经常找我帮忙免费改方案、看文案，从不在意我是否有空；

要借钱第一时间想到我，还钱的时候一拖再拖。

以前我总觉得，朋友之间不用算得那么清。

可那天看着那束花，我突然意识到，一个人占便宜的习惯，从来不会只出现在陌生人身上。

在朋友、同事、亲人面前，往往也有迹可循。

心理学家亚当·格兰特在《给予与索取》中，把人分为三种类型：

给予者、互惠者、索取者。

索取者最显著的特征，就是把帮助视为应得。

他们对自己的付出格外敏感，对别人的付出却习惯性忽略，从来不知道感恩。

不管是陌生人还是亲友，他们在意的，从不是公平与否，而是自己有没有占到便宜。

这样的人，最消耗人的地方就在于：

你的付出再多，在他们眼里都只是“应该的”，没有一句谢谢，也没有半点回应。

而人与人之间最可贵的，从来不是谁占了谁的便宜，而是能够看见彼此的付出。

你对我好，我对你也不赖。

心理学里，有个词叫“登门槛效应”。

这个效应说的是，人们一般会先提出一个小要求，达成目的后继续提出更大的要求。

对于白嫖型人格来说，他们通常会通过这样的模式不断测试，你的边界在哪里，再慢慢升级索取。

前段时间，网上有位老师@金金分享自己的经历。

几年前，一个亲戚找到她，说孩子学习成绩不好，想让她帮忙看看作业。

“就十分钟，不耽误你时间。”

碍于情面，金金只能答应。

可慢慢地，事情变了味。

从偶尔请教一次，变成每周固定来找她；

从看看作业，变成辅导功课；

后来甚至周末直接把孩子送过来，让她帮忙照看和学习。

最让她难受的是，对方从来不觉得这是麻烦。

有一次，她工作特别忙，实在抽不出时间，委婉拒绝了一次。

没想到亲戚立刻不高兴了：“都是一家人，帮个忙怎么这么计较？”

甚至还来了一句：“这不是给你机会练手吗？”

那位老师听完语音，气得半天没说出话。

明明自己帮了这么久，到头来，拒绝一次，反倒成了不近人情的人。

现实中，很多关系都是这样走向失衡的。

第一次帮忙的时候，对方会感谢你；

第二次帮忙的时候，对方会依赖你；

可当第三次、第四次变成习惯以后，你有些人反而会忘记：

这些原本都是额外获得的善意。

久而久之，要求越来越多，边界也越来越模糊。

更值得警惕的是，当一个人长期免费获得某样东西时，他往往会渐渐忽略它原本的价值。

因为免费得到的东西，人们往往最容易低估它的价值。

就像这位老师，如果一开始就是清晰的付费咨询，对方反而会更尊重她的时间，也更容易建立合理的期待。

《过犹不及》一书提到：

“边界感，是成年人最重要的人际能力之一。”

很多时候，人之所以会被反复消耗，就是在一次次不好意思拒绝中，把自己的边界一点点让了出去。

而当开始设立边界、甚至不再满足对方的期待时，关系往往会迎来一个微妙的转折，甚至反过来指责我们“不近人情”。

想要避免长时间被索取的人，要学会重新划定边界，让关系回到平等的位置。

这不是冷漠，而是在提醒对方：

你的善意是有限的，你的时间和精力同样需要被尊重。

这些年我采访过很多人，也接触过不少优秀的人。

我发现一个很有意思的现象：

真正厉害的人，反而特别怕占别人便宜。

我认识一位创业者，公司规模已经不小。

有一次，我帮他牵线认识了一位行业前辈。

事情谈成后，他专门给我发来一段很长的信息表达感谢。

后来得知我正在为一个项目发愁，他又主动介绍了几个关键资源。

我说你不用这么客气，他说了一句话我记到现在：

“人帮人，从来没有‘应该’这一说。”

那一刻我突然明白：

一个人靠不靠谱，看他说什么并不重要，重要的是，他如何对待别人的付出。

而判断一个人值不值得深交，往往看三个细节就够了。

1.他会不会感谢

一个真诚的感谢，意味着他看见了你的付出，并且承认这份付出是有价值的。

而那些习惯白嫖的人，缺少的恰恰是这一点。

他们接受帮助的时候心安理得，却很少认真说一句谢谢。

因为在他们心里，很多帮助本来就是应该得到的。

2.他会不会记人情

这里的人情，不是让人一辈子报恩，而是会不会主动记得别人曾经帮助过自己。

有句话说：“滴水之恩，未必要涌泉相报，但至少不要转头就忘。”

真正成熟的人，都有一种能力：别人帮过自己一次，会一直记在心里。

因为他们明白：

这个世界没有那么多理所当然。

别人愿意帮你，是情分，不帮你，是本分。

记人情的人，通常更懂珍惜关系。而忘人情的人，往往更容易透支关系。

3.会不会主动创造价值

这是人与人之间最可贵的品质。

有些人不仅会感谢你、记住你，还会主动想：

我能为你做点什么？

我认识一个做自媒体的朋友，她特别擅长这个。

每次别人帮她一个忙，她不会只说“谢谢”，她会去想：

对方最近在忙什么？有没有什么资源是我能对接的？有没有什么信息是我能分享的？

所以她的人缘特别好，有意识地在维护每一段关系的平衡感。

她知道，任何单向付出的关系，最后都会崩塌。

这几年我越来越认同，一个人过得舒不舒服，很大程度上取决于身边是什么样的人。

有些关系会滋养你，让你变得轻松、自在；有些关系却会不断消耗你，让你疲惫、内耗。

因为就像《黑天鹅》作者塔勒布所说：

“你有教养，不代表别人有底线。”

人到一定年纪，学会筛选什么样的人值得留下，变成一件越来越重要的事。

把时间留给珍惜你的人；

把善意给知恩的人；

把真心放在能够互相回应的关系里。

只有珍惜这份情分的人，才值得深交。

点个，愿我们都能远离白嫖型人格，守护好自己的光。

作者 | 鹿呦呦

主播 | 林溪安，视频号：林溪安。每日清晨和你说早安。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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