河南
1我请我姐和姐夫去餐厅吃饭。我姐围个束腰在肚子上，
跟我说别点那么多菜，她要减肥，围着束腰吃不了那么多。
上好菜，我去了洗手间，回来看到我姐吃得很欢，束腰围转移到我姐夫身上了……
我姐拿起菜单正准备加菜！
2邻居家有一对双胞胎，小时候老大性子慢 老二性子急。一天他们老爸骂老大：你这么磨叽，吃shi都吃不上热乎的。刚说完，老二已经脱了裤子准备给他们做大餐了。
3我：你怎么看待相亲？
闺蜜：相亲这件种事唯一的价值就在于:当你见到相亲对象的那一刻，你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。
4偶遇初恋男友，他说：分手后，听说你到处跟人说我死了！
遇到初恋男友带他儿子，
由于好多年没见面了，
也没有什么话题，
气氛一度非常尴尬，
于是他率先打破尴尬说：“分手后，听说你到处跟人说我死了！。”
5路遇一个朋友，见他满脸伤痕，我问：“咋了？”
朋友：“去拜寿被打了。”
我：“寿礼没给？”
朋友：“不是，寿星吃长寿面时我跟他随便聊了两句。”
我：“这主人家也太不讲理了！你讲了啥？”
朋友：“这种面在我们家乡叫挂面……”
6今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理：“原来经理你也会迟到，哈哈哈哈！”经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”
7中午我在外面买了一份烧好的酸菜鱼，回到家喊老公吃饭，他说早饭吃得晚还不饿，让我先吃。我吃着吃着把鱼片挑完了，只剩点豆芽粉丝，老公过来看了看说:买的什么菜？我: 酸菜豆芽粉丝。
8有一次我去同学家睡午觉，她问我要不要被子。
我就说能盖住肚脐眼的就行。
没想到她从眼镜盒里拿了一块眼镜布递给了我。
9偶遇前女友，她对我现在的女友说：我以前是你嫂子！
带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！
我急忙给前女友介绍说：“这是你嫂子。”
接着女友说：“这位是？”
前女友赶话说：“我以前是你嫂子！”
10今天买了一盆含羞草，回家怎么动也不害羞，回去问老板。
老板说：“可能你买的这盆脸皮比较厚。”
11跟老婆大吵了一架，相互冷战，横眉冷对。昨天中午，正吃饭的时候，老婆突然去厕所了。我吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐撒在了菜里，儿子就一直瞪眼看着。我这刚搅和完，老婆就出来了，然后儿子就一直盯着他妈妈，等到她刚要吃菜，儿子哇的一声就哭出了声，上去一把就抱住了他妈妈腿：“妈！别吃，菜里有毒！”
12客户给我转账，本来应该6000多结果到账87万多，我都震惊了，连忙打电话过去，原来是不小心把验证码当输成金额了。真是贫穷限制了我的想象。
13大学时候睡上下铺，有一天寝室里有两兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的睡下铺，睡下铺的睡上铺……
第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿地哀嚎：“昨晚半夜起来去厕所，忘了自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔死。”
睡在下铺的兄弟更委屈：“昨晚想去厕所，摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去”。
14老婆生孩子，我请假居然被开除了
”刘律师，前几天我老婆生孩子，我请了个假，居然就被开除了！你可得帮我做主啊！”
”不至于这么严吧？你是从事什么行业的？”
”学生，今年初三。”
15闺蜜对丈夫说：“我下辈子还做女人嫁给你。”
丈夫听了忙摆手说：“不，不！”
闺蜜很疑惑地看着丈夫：“为什么啊？”
丈夫说：“下辈子我要做女人，把我在女人身上受的气，都出在别的男人身上。”
16我跟我朋友在家里打麻将，有个人中途有事，
我妹夫刚好来玩，叫他顶上，
他说不会打，我朋友说这年头哪还有不会打的，
硬拉了他上桌，到这货的时候，他拿着4只东一起丢到桌子中间说:炸！
我们都瞬间凌乱了！
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