北京
我今年二十出头。这本该是被所有人形容成人生最精彩的那几年——允许试错，允许荒唐，允许在跌跌撞撞里慢慢摸出自己是谁。可我的日子却普通到几乎有点无聊：身边只有寥寥几个朋友，绝大多数时间都宅在家里，烤蛋糕，写东西，刷手机刷到手指发麻。当屋里静得让人发闷时，我会一个人出门。去电影院，去发廊，去逛街只看不买，或者干脆跳上一趟列车，没有目的地，就那样安安静静地坐着，看窗外晃过去的楼群和树影。
我做这些事的时候，身边没有别人。说实话，多数时候我并不讨厌一个人待着。我不想勉强朋友或家人来陪我漫无目的地游荡，我怕他们其实并不享受，嘴上不说，心里却暗暗觉得无聊。我也不想一整天都在担心对方是否开心，那种小心翼翼的负担，比独处更让我疲惫。所以我习惯了一个人的节奏，把跟自己独处这件事，过成了一种迟缓而自在的约会。
可如果我说，我从来没有期待过另一个人的出现，那一定是假的。我常常在想，如果身边有那么一个人——一个可以在我说“没事”之前就看穿我的逞强，告诉我“别担心，有我在”的人，那该是什么感觉。我希望他是那种能同时接住我的安静和吵闹的人，能牵住我的手，也牵住我那颗总是乱跳的心，用一种几乎不需要力气的温柔，让一切关系都变得不费力。他看得到和我一起老去的样子，并且会因此忍不住笑出来。而我永远不需要在他面前反复确认“我到底算什么”，因为他的回答，从一开始就没有留余地。
很久以来，我都笃信那个“对的人”一定会来的。这种相信，像一艘小船，载着我在漫长的独处里耐心地划过一年又一年。可是最近，这种笃定开始动摇了。我不得不对自己承认，我大概从来没有真的爱上过谁。我从来没真正进入过一段关系。每一段靠近别人的轨迹，都停在了暧昧将明未明的路口，像永远点不着的那根火柴。回头看看那些半路夭折的联结，我认出了一个自己长久回避的模式：我大概是一个隐藏得很好的回避型人格，极度害怕心碎，极度害怕悲伤。正因为害怕，所以在真正坠入爱河之前，我会选择先走。先走就安全了。
对我来说，爱是太珍贵的东西。我把心里的那块地方看得太重了，重到我不敢轻易交出去。在把爱给一个人之前，我总是反复试探、不断审视，想确保这个人足够值得。可经历了这么多次无疾而终的“差点儿在一起”之后，我开始问自己：如果我永远遇不到“那个人”呢？如果我等的人根本不存在于这辈子的时间里呢？如果对那个人来说，爱情从来不是优先项，甚至不在他的清单上呢？如果真的是这样，那我该拿这颗一直悬着的心怎么办。
我知道人生并不是为了找到一个男人才有意义。不管有没有伴侣，我的日子都会继续往前走。我依然会烤蛋糕，依然会写东西，依然会一个人去电影院，依然会坐上那趟不知道开往哪里去的列车，依然可以凭自己把生活过成一种安静而丰盈的快乐。可是在这一切平静的底下，我骗不了自己——我仍在等。那个念头像埋在生活角落里的时钟，日夜不停地轻轻响着。她自己写到，这也许听起来有一点儿伤感。或者或许…… 文章到这里就停住了，像一声没有说完的叹息，悬在那里不肯落下。可就是这种悬而未决，反而比任何结论都更贴近真实：等待本身，已经成了她生活的一部分，不急不缓，却始终存在。
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