天津
1公司禁烟的，刚刚老板娘弯下腰凑到我耳边问：“我在走廊看到了烟头，谁干的？”
我知道是谁，但我不想出卖同事，于是说不知道。
她拍了拍我肩膀，对着其他同事说：“在公司抽烟那个，我知道是谁了，来我办公室一趟。”
那同事哀怨的看了我一眼，就跟着去了！
这老娘们绝对学过三十六计啊！
2女同事路过我家楼下，给我打电话说要上来坐坐，她没流量了蹭个网。
我一激动，给她发了一百块钱红包，告诉她不用上来了，这钱给她办流量包！
然后，我被拉黑了！
3老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”
老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”
一时间我竟然有些感动！
4我有个同学建哥，脾气暴躁，睡觉很死，记得大学辅导员查寝，抓旷课的，我们一个宿舍几个人都在睡觉，辅导员光光光砸门，几个人都醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟的时候，辅导员确信里头没人，刚准备走，建哥神奇地醒了，大吼一声“谁啊！？”
5晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。
临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”
老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”
“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。
老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
6一位仪表堂堂的绅士走进高档餐厅，点了桌丰盛的饭菜，开心地享用了一个小时。拿到账单后，他叫来餐厅领班。“啊，我的朋友，”他说，“这顿饭真是太美味啦！也许您不记得了，大约一年前，我也在这张桌子上用过餐。那时我付不起账，您就当着其他用餐者的面把我轰了出去。”“真的很抱歉，先生，”领班说“可您知道……”“哦，别放在心上，”绅士打断了他的话，“过去的就让它过去，不过，这次恐怕又得劳驾您轰我了。”
7小刘随老刘去城里玩，小刘深感城里比乡下好。
老刘说：“那我们搬家到城里住好不好？”
小刘说：“好是好，就是妈妈来了不好办。”
老刘：“为什么？”
小刘：“因为城里只有公厕，没有母厕！”
8上学怕老师，上班怕老板，结婚怕老婆，出差怕老王，走在路上怕老人。
所以，我发现一个道理：带老字的人都是惹不起的！
9本人在一私人老板工厂打工一个月还没发工资， 面试成功后财务让交两个银行卡帐号，当时很不解，但还是交了，今天发工资了，两张卡，一张进账五百， 剩下的全进另外一张卡。好奇问同事：“同事说了句，小伙子，一看你就还没结婚，好好跟这老板干，这年头这样的老板不好找啊。”
10老板的儿子要高考了，等成绩下来了，我礼貌性的问了一句：“您儿子考的咋样啊，上哪个大学啊？”老板看了我一眼说：“上啥大学啊，我儿子高考总分还没我血压高呢”。
11我屡次相亲，却总是失败，此后，我妈就经常跟我说：找对象的时候不能只看别人的外表，也要看自己的外表！
12晚上临时被拉去看午夜场，困得眼皮都睁不开，
加上电影不好看，一下子就睡着了。
就在电影结束时，突然惊醒过来，
这时同伴扭头问我电影好不好看?
我心虚的说好看。
这时后排的观众怒斥道:“好看啥啊!你们两个轮番打呼噜，踢凳子都叫不醒!”
13相亲碰到奇葩女，竟然带着男朋友来和我相亲！
那年，经媒人介绍，我去一家餐厅和一个女孩相亲！
气氛融洽，谈得很好，我感到这个女孩是对的人！
我问她：“能不能嫁给我？”
她：“这得问过我男朋友，他同意我就嫁给你！前些天和他吵架，他说我没人要，我就来相亲证明给他看！”这时旁桌一个男的向我挥手！
后来，我跟媒婆加了一条要求，相亲对象不准带男朋友！
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