河南
1飞机上，我对旁边的乘客说：你知不知道坐飞机打电话很危险？
她满不在乎地说：知道。
我当时就火了：那你知道刚才看我打电话的时候为什么不阻止我。
然后我俩对骂两小时，直到下机！
2空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。蚊子说：你那里有什么好玩的吗?蜘蛛说：有啊，我开了一个网吧，请您来上网!蚊子听后，一头扎了过去。
3今天前女友结婚邀请我去参加，我为了不丢脸就租了个洗脚妹去捧场，结果新娘一看到女友脸当场都黑了，在我的追问下租的女友才说出了原因，原来她们以前是很要好的闺蜜。我感叹：这世界真是小！
4顾客：“这粥里飞进一只苍蝇！”
女服务员：“甭管它，烫死活该。”
5前几天参加婚礼，新郎给丈母娘敬酒，说：“妈，小婿先干为敬。”
说完后，司仪说：“新郎声音太小，要拿出男子汉气概来。”
于是，第二遍新郎大声来了一句：“妈，兄弟我先干了！”
一片寂静后哄堂大笑啊！
6老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿吗？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗？老板自信地说：蹲没问题。于是大叔蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点不耐烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样地跑了！
7有一女同事，儿子都一岁半了还没断奶。
有次聚餐，她儿子要吃奶，一大桌人啊。
同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”
儿子只好失望地接着吃白米饭，……这样也行!
8这年头，男朋友不够，就拿快递员来凑
我的快递一直没来，我就打电话给快递员，快递员吞吞吐吐说，我侄子恐吓他。
原来上次快递员来送快递，我侄子悄悄地对他说，叔叔，你长这么帅小心点，我姑姑一直没有谈过恋爱，她说这年头男朋友不够，就拿快递员来凑！
9女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈，果然，她不仅主动联系我了，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
10超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一个孩子的父亲。”
“什么?怎么会！”那位先生吓得睁大眼睛说：“我?不可能!”
“请别担心，我是幼儿园的女教师。”
11闺蜜总吵吵自己胖，于是晚上我就陪她跑步减肥...正巧看到路边一个烤鱿鱼的帅哥，那长得，要身高有身高，要长相有长相，于是我惊呼道：“太帅了！”闺蜜看了一眼，也气喘吁吁地惊呼道：“太...太帅了，一只手居然能拿二十几串鱿鱼...”
12朋友失恋了，我安慰他道：没事的，你很快就会忘了她的！朋友：不，我绝不会很快地忘了她的，因为我买了许多东西给她，都是分期付款的。
13“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”“后来改过来没有？”“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”
14我在一家幼儿园做兼职，那边的孩子都特别可爱。他们就要上小学了，我问：“你下星期还来吗？以后老师都看不见你喽。”本以为孩子会说些感伤的话，结果孩子说：“老师，你眼睛是要瞎了吗？”
15闺蜜长得丑，不过身材还不错，就想凭借身材吸引男性。于是闺蜜去商厦买超短裙，问老板：“你们这最短的裙子拿出来我看看。”老板拿出来了几件，闺蜜一看嫌长：“有没有更短的啊？”老板说：“没有了，这都到大腿根了，你还想多短啊？”这时候旁边一家卖货的老板和闺蜜说：“我这有！”说着拿出一根腰带：“你看看这行不？”
16今天买衣服，目睹到的真事：
老板：大叔，买裤子吗？
大叔来了句：这裤子能试穿吗？
老板：当然了。
大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗？
老板自信地说：蹲没问题。
于是大叔蹲了几下，又问：可以跑吗？
老板有点不耐烦了：那还用说。
于是大叔跑了，兔子一样的跑了……再没回来！
我去，这也行？！
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