北京
我是在和他纠缠的第三个月，才隐约觉得哪里不对的。那种快乐太浓了，浓到像电影配乐强行轰在生活里，每次亲密之后持续好几天的晕眩感，让我会无端地蹦蹦跳跳，走路带风。可这种晕眩一过去，剩下的整周整周都是焦灼，我数着日子等他下一次出现。
循环被一次出国旅行打断。离开三周，彻底消失在那个磁场之外，某种清醒像冷空气一样灌进来。我终于有点明白为什么修行的人要守护独处——你离一个人远一点，才能看清楚自己在做什么。有个声音开始反复出现：“你知道不对劲，你知道这不是长久之计，你继续这样暧昧下去，是在挡住真正值得的东西。”我开始问自己，你现在发出的信号到底是什么？你在爱里到底要什么？你到底是谁？
最核心的那个问题，是在某个深夜我问了无数次AI之后，突然弹出来的：如果明天你的真正的伴侣就会出现，你愿意干脆地把你现在这段关系收了，头也不回地放下吗？我看着这个问题，第一次在心里卡住了。原来我犹豫了。原来我已经依恋到，想到再也不能见到这个人，那种慌张会把“他并不适合我”这个结论完全淹没掉。可笑的是，你知道他不是那个人，可你还是会想他，想得发慌，像戒断反应一样。
回国之后，我主动把这段关系断干净了。承认那是一种切割。在难过和记忆反复冲刷的间隙里，有一丝松绑的感觉慢慢渗出来。我说不清楚，但就是觉得，他身上牵着的那个能量场散开了，眼前本来堵得死死的一条路，虽然还是雾蒙蒙的，但已经能感觉到岔路口在一点点显现。把门关死之后，你才不得不开始找别的路；把杯子里那杯冷掉的茶倒空，你才有空间再泡一杯热的。
四月初我就开始散着找工作了。投出去的简历不是石沉大海，就是读完也不回的那种温和拒绝，一度让人怀疑自己在这个领域里到底有没有竞争力。我还跟他说起过这种沮丧——在我还陷在那种关系里的时候。现在把那段关系清空以后，说不清是巧合还是什么，那些密不透风的沉默里，突然有了动静。不是立刻就有结果，而是你心里知道，清理过后的确有什么不同了，某些通路真的开始流动起来了。
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