二婚又栽进大坑里

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二婚不一定更好

作者●晏凌羊

01

过年期间见了一个闺蜜，她给我讲了她一个铁姐们儿的故事。

这个姐们儿吧，挺能赚钱的，之前有过一段婚姻，她发现前夫嫖娼之后，就离婚了。

男方要了儿子的抚养权，她负责给抚养费。

但她对这个儿子比较抠，认为儿子的三观以及自己的形象已经被前夫一家给塑造了，担心自己给钱也只会培养出一个白眼狼。

离婚之后，她还是觉得要有个家才完整，然后找了现在的老公，做试管生了一对双胞胎儿子。

现任老公也是离异的，跟前妻生有一个女儿。

老公大她十几岁，有点小钱，在老家还有好几个铺面啥的，每个月靠收租也能有个好几万的收入。

但是，这个老公特别抠。

看她比较能挣，基本上就不管俩个孩子的开销，也不出家用。当然也不做家务，不带孩子，在家里活成一个吉祥物。

两个人分房睡好几年了，婚姻早已名存实亡。

她也考虑过再次离婚，但她现任老公就用两个儿子去拿捏她——她想要俩个儿子的抚养权，但现任老公不同意。

起诉离婚的话，可能这对双生子会被迫分开。

她也有点侥幸心理，想着老公反正也六十几了，名下那些物业迟早是俩儿子的，或许可以忍一忍。

她老公显然看透了她——他知道她想要什么，所以把她拿捏得死死的。

两个儿子是他的筹码，也是她的软肋。他什么都不用做，只要“不同意”，她就得耗着。

我闺蜜就在那跟我感慨：我不明白她为什么一定要再次走进婚姻。

我想，可能是因为有些人能量太充沛了，需要人为制造一点波折吧。

你们发现没有，有些人确实是这样：她们不怕事儿，甚至怕没事儿。生活太平顺了，反而觉得空。非得有点什么难题摆在面前，有点什么关系需要经营、需要忍耐、需要博弈，那口气才能提起来，日子才显得“扎实”。

有些人就是需要在“关系”里定义自己。

哪怕那段关系已经烂了，只要还在里面，她就知道自己是谁：是一个妻子，是两个孩子的妈，是在忍耐中等待的人。

一旦走出来，那个“我”就散了，得重新拼凑。

重新拼凑自己，比忍耐一段烂关系，难多了。

可能就是酱紫。

02

之前我不是讲过一个真实故事吗？

一个离婚女人，再婚时找了一个比自己小15岁的老公。

两人结婚几年后，男人想要个孩子，可女人当时年纪已经有点大了，算是高龄产妇。

为了保住婚姻，女人还是冒死怀孕了，结果从怀孕开始，身体就出各种状况，生完女儿以后就中风了，偏瘫，只能躺床上。

男方本身就没那么在意她，不然不会逼她高龄产子，这下，她的处境更艰难了。

关键是，男方想要的是儿子，不是女儿。

这下女儿的命运也挺凄凉的了。

这个案例看得我特别唏嘘。

我相信这个世界上肯定有幸福的婚姻、完整的家庭，但你不能把它变成你的执念。

你可以去追求幸福婚姻，但不能把它当作人生的及格线，甚至为了那张及格证，可以赔上健康、尊严、甚至性命。

这个高龄再婚的女人，她不知道怀孕有风险吗？她知道。但她更怕的是失去这段婚姻。

对她来说，如果婚姻没了，那个比自己小15岁的丈夫离开了，她的人生好像就塌了一块。

所以，她愿意赌，赌自己命大，赌能生个孩子拴住这段关系，结果她赌输了。

我有时候想，为什么这类女性会把婚姻看得那么重？

可能是因为从小被植入的剧本就是：你的人生是否圆满，取决于有没有人愿意娶你，有没有一个完整的家。

这个剧本太老了，老到代代相传，老到很多人根本没想过可以改剧本。

你可以追求婚姻，但它终究是“身外之物”，一定要排在身体健康甚至钱的后面。这不是自私或拜金，这是清醒。

先给自己穿上救生衣，再考虑要不要救人。

搁我这，男人骗我感情可以（骗了也就骗了，至少我曾经感受过的快乐是真实的），骗我“色”可以（性这事儿，都是大家一起爽的，何况我姿色平平，指不定是谁骗谁呢），但是，对方若是敢骗我钱（应该骗不到，我对男人可抠了），敢做任何有损我健康的事儿（比如我不想怀孕时对方不戴套）......

我不一定会削死他，但离开他的志气还是有的。

这个社会对男性太宽容，所以女人更要懂得对自己好。真的。

03

最后我想说， 二婚 是比一婚更高难度的游戏啊，找到这个合伙人都很不容易，更不要说磨合成功了。

男的离婚后，大多还想再找，是因为 二婚 对他们来说，相对比较划算。

女性就不大一样了，让她们产生“ 二婚 划算”的想法的人太少。

如果双方都有孩子，或者一方有孩子，难免会产生“这是谁的孩子”的细微想法，任何细微的差别对待都可能会被放大，搞得所有人都难受。

财务方面，头婚的“我们的钱”是一种信任和安全感， 二婚 中很容易分“你的、我的、我们的”三分法，每一次消费都像是一次忠诚度测试。

头婚吵架，心里有个底牌是“我们是一家人，总归要和好”。

而“ 二婚 搭子”吵架，激活的是前一段婚姻中“失败者”的创伤记忆和防御机制。

你想的不是“如何修复”，而是“果然如此，大不了散伙，反正又不是没散过”。

二婚 需要比头婚更大的决心和勇气。

你需要主动放弃计较和精明，需要有意识地去做一些当时当下看起来“不划算”的事，主动把对方的事当成自己的事。

你们需要通过无数件小事共同书写出来属于你们的回忆，要求双方成为处理复杂关系的问题解决专家。

这条路，根本偷不了懒。它考验的，是两个人人品、韧性和智慧，好多人在遴选阶段就被淘汰了。

所以，各位还在头婚状态的，别指望 二婚 能过得更幸福。

你要么就好好经营你的头婚，经营不下去了就离，不要抱任何“ 二婚 会更好”的指望。

或许真有二婚过得挺幸福的，但少。

*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。

首发公众号：晏凌羊|ID：qiushan08。

新浪微博和视频号：晏凌羊；公众号小号：羊看。欢迎关注。

一点碎碎念

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瞅瞅这就是我熬出来的米油。

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