当博导决定停止招生，他是怎么看待教育的

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近日，北京语言大学博士生导师路文彬在个人账号上发布一条内容，大意是：考虑到博士毕业和就业的不易，决定停止招收博士，希望各位学子好好读书、过日子，不必过分追求学位。这一则消息引发了众多学生的共鸣和媒体朋友的关注，大家纷纷感叹：这是一位懂得教育的好老师。他在认真分析当下的毕业、就业环境后，做出了与世俗理念相反的选择，而这也恰恰是路老师一贯的风格：不在乎名利，不趋从于主流，遵从自己内心的判断。这需要强大的自信和足够的勇气。

路文彬老师除了是学者外，还有一位拥有多部著作的作家，凭借自己在教育行业多年的耕耘和自身特立独行、敢说敢做的性格，也有很多教育心得，所著《不内卷的松弛教育》一书给了我们住房、陪伴、阅读、择校、体育锻炼、孩子的兴趣培养等多方面的建议，目前正值高考，将以下内容分享给在校园中的各位同学，也与在教育方面有苦恼的家长们共勉：

自 序

初为人父

对于父亲，我几乎没有什么印象。由于时代的变故，他过早离开了我。我一直不知道父亲的缺席对我来说究竟意味着什么，是一道需要终生疗愈的疮疤，还是一个难以启齿的禁忌？他不存在，他又存在；他是历史，也是现实；他是记忆，更是想象。总之，在我的生命里，父亲就像是个没有谜底的谜语。

于是多年之后，在一个父亲节，我为他写下这样一首短诗：

爸爸，是个让我失声的词语

这个始终待在地下的男人

沉默，我行我素

把白昼全部留给了我

打开灯

我和墙上的影子翩翩起舞

地板下发出阵阵空响

像是他在提醒我

天又亮了

当我终有一天很想对父亲说些什么的时候，那正是自己成了父亲。然而，我却始终不清楚到底应该对他说些什么。最后，我意识到，自己似乎是想告诉父亲，我也成了父亲。尽管父亲从没有对我说过什么，但是此刻我明白了父亲会对我说些什么。这些他没有机会对我说出的话，我将一一讲述给自己的孩子。

重要的一点还不在此。事实上，当我想对父亲说些什么的时候，表明的是我总算有了面对父亲的勇气。继而，我恍然发现，父亲的缺席在我心中竟是个永久的阴影，只是我迟迟不敢相信罢了。我相较于同龄人早早表现出的那种成熟独立，那种无所畏惧，不过都是自己故作坚强的伪装。因为没有父亲，我拒绝接受自己是个孩子这一事实。

不得不承认，由于父亲的缺席，导致生儿育女这种在常人看来再平常不过的事情，于我却成了一种哈姆雷特式的困境：成为父亲，或不成为父亲，这是个问题。不知不觉中，父亲的不在促使我对父亲这 一身份萌生出某种抵触心理：我为什么要成为父亲？成为父亲是必要的吗？我甚至在想，父亲难道不是多余的吗？

也许我是认为，倘若我不是缺少父亲，我便不可能是现在这个样子。为了肯认自己的存在，我只好忽略父亲的意义。相反，我不愿设想，如果我不缺少父亲，我又会是什么样子。那些我因没有父亲而承受的苦难于我已是莫大的财富，只要我珍视这笔财富，就无法接受父亲存在的意义。说真的，有时我居然十分庆幸自己没有父亲。

这样想来，要是父亲出现在我的生活里，我们之间一定不是种令人愉快的关系。尤其是在阅读过大量描写父子关系的文学作品以后，我更加坚定了这样的想法。多数父子关系皆如迪迪埃·埃里蓬在《回归故里》一书里所交代的那样，是一种充满憎恨和懊悔的纠结关系。

仿佛，儿子为了成长都必须采取弑父的仪式。

我相信，父亲压根不会成为我的朋友，他只可能是我的敌人，说不定他还会逼我变成另一个俄狄浦斯。有鉴于此，我没有对父亲的缺席感到过遗憾。或者说，没有父亲反倒让我隐隐有了引以为傲的感觉。我不必通过弑父来完成自我的成长，仅仅仰仗自身的力量，我便可以男孩到男子汉的跨越。这难道不是一件相当值得自豪的事情吗？

父亲不在留下的所有欠缺，对于我都是别一种的馈赠。我极力将父亲的缺席理解为特殊的给予，而不是剥夺。所以，我不需要父亲， 我也不想成为父亲。这不是个问题。可是，等我建立了婚姻关系，这个不是问题的问题终究还是成了问题。我虽不想成为父亲，而我的妻子却希望成为母亲。我有不做父亲的权利，但我有不让妻子成为母亲的权利吗？

显然，我没有这样的权利。并且，为了爱，我只能妥协。好吧，我决定妥协。当我做出这一决定时，我立即设法克服犹豫和担忧的心理包袱，把全部身心投入即将成为父亲的准备工作之中。我不再焦虑该怎样当父亲，不再设想如果是给一个儿子当父亲，我们之间会爆发怎样的战争。我只是一味提醒自己，我要创造出的是一种爱的关系。

在此种关系里，我所能做的就是无偿付出。 但，无偿付出也不是随意的。付出什么？如何付出？这是我事先要好好考量的课题。我开始认真学习做父亲，怀着前所未有的虔诚。 便此时我尚未完全战胜不确定的恐慌，充满喜悦的期待则已然令我变得乐观且顽强。随即，我认识到，这一变化是决定成为父亲带给我的。虽说我还没有正式成为父亲，却已先行收获了作为父亲的力量。

更大的变化和收获还在后面。直到我在医院看见呱呱坠地的女儿那张熟睡的小脸时，一阵巨大的柔情旋涡才真正彻底吞没了我。我强烈感受到了爱的颤抖，体会到真实的幸福即感激。还有，我领悟到创造绝不是一种高傲的魅力，它恰恰是一种羞涩的赞美。第一次，我在大地深处注视到了天空。

与此同时，我听见了来自自己内心的响动。那是碎裂的声音，是某种坚硬冰冷外壳在碎裂的声音。我凝视着镜中的自己，嘴角的那条直线消失了，眼神里惯有的锋芒也不见了。这是我吗？我问自己。这是成为父亲的我。我回答自己。是的，我成为了父亲，有了一个女儿。我正在同过去——那个时刻和我自己较着劲的过去，庄严告别。

然后，我哭了。为女儿的降生哭泣，为自己的重生哭泣。这久违的泪水如同一条河从我的童年流淌过来，将我浮起，送我登上自己向来不敢正视的彼岸。

和女儿相伴的时光都被我记录在了这本书中。我无意提供一份儿童养育或教育指南，我仅是想同那些初为父母的人分享一下自己的学习心得。我曾以为写作是自我疗愈的最有效手段，没想到，成为父亲让我得到了更好的疗愈。

我想要说的是，我们献给孩子的爱，造就的不单单是孩子，同样也包括我们自身。不要以为我们是在塑造孩子，其实我们永远是在塑造自己，孩子只不过是使我们重新发现了自己。所以，不必努力成为好的父母，只需努力成为好的自己。

威海 海宴台

2025 年 6 月 30 日

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